Форум » Улыбнёмся с утра » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Тушина Ирина: Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
Marpl: Тушина Ирина Привет! Не устаю восхищаться Вами. Море энергии и океан талантов. Умница!
Тушина Ирина: Marpl ПАСИБИЩЕ!!! Так приятно!!!
Тушина Ирина: - Почему погибли Пушкин и Лермонтов? - Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами". -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ! -------------------------------------------------------------------------------- Спасатель на пляже говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?! -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли... - Ну и что? Я тоже его поклонник. - Да, но она все время ходит на его концерты... -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал... -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения... -------------------------------------------------------------------------------- - Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты ж один выступаешь! - А тень?! --------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух блондинок: - Ты что мне SMS не пишешь? - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить! -------------------------------------------------------------------------------- Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный. -------------------------------------------------------------------------------- - Одолжи 120 рублей!.. - На что? - Хочу журнал "Форбс" купить... - Зачем тебе? - А вдруг я в сотне самых богатых... -------------------------------------------------------------------------------- Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь? -------------------------------------------------------------------------------- - Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
Тушина Ирина: - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... -------------------------------------------------------------------------------- - Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?.. -------------------------------------------------------------------------------- Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!" Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!" Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился". -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"... -------------------------------------------------------------------------------- В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору. -------------------------------------------------------------------------------- Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее. -------------------------------------------------------------------------------- Гадалка рассказывает женщине: - Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа. - Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты никогда не бывал в Самаре? - Нет, никогда. - Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала! -------------------------------------------------------------------------------- - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу... -------------------------------------------------------------------------------- - А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го января! -------------------------------------------------------------------------------- - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. -------------------------------------------------------------------------------- - Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Почему ты сидишь за роялем, ты же не умеешь играть? - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто умеет... -------------------------------------------------------------------------------- - Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги? - Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк. -------------------------------------------------------------------------------- - Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.
Тушина Ирина: Тушина Ирина пишет: - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но, не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. Это про меня!!! Хожу, как порчушка! Новые шмотки НЕКОГДА купить!!! Зато, на трёх работах, как дура!!!
Лизавета: Встречаются два бомжа. Один другому: - Слышь, Михалыч, в стране-то кризис... - Да? А шо это? - Нуууууууу, вот... У тебя друзья олигархи есть? - Нет... - Будут! _______________________________________________ Встречаются двое банкиров. - Как дела? - Да... хреново... - Ну ты не приукрашивай, говори как есть. _____________________________________ Бежит мартышка по лесу и кричит : -Кризис! Кризис! Навсречу ей выходит волк и спрашивает -Что ты кричишь? Мартышка в ответ -Так ведь кризис же... -Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит мартышка дальше -Кризис! Кризис! Навстречу ей лиса -Что ты кричишь? -Так ведь кризис же... -Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".
Тушина Ирина: Два студента пьют: - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. -------------------------------------------------------------------------------- - Смотри! Девушка на праворульной машине! - Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?! -------------------------------------------------------------------------------- - А вы чем занимаетесь? - Я казино открываю... - О! - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу? - А вы меня на свою тоже не приглашали! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой! -------------------------------------------------------------------------------- - Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. -------------------------------------------------------------------------------- - Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. -------------------------------------------------------------------------------- На свадьбе друг жениха говорит жениху: - Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует! - Это просто крыльцо обледенело... --------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два мужика: - Что ты подарил теще в прошлый Новый год? - Я ее отвез в Дубаи! - Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году? - Поеду за ней... -------------------------------------------------------------------------------- - Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать! -------------------------------------------------------------------------------- - Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл! -------------------------------------------------------------------------------- - Блин! Стекло! Как же добраться?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь... - Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан! -------------------------------------------------------------------------------- - В Новом году, если наступление весны задержится, правительство Москвы планирует завести лужи и сосульки из Приморского края.
Бэтти: У армянского радио спрашивают: Если на улице холод и дождь со снегом. А снаружи в одну дверь собака просится, в другую жена стучится. Кого первым впустишь? Ответ, что собаку, ни у кого не вызывает сомнений. А вот почему? Ответ: Потому, как тока собака зайдёт в дом она тут же перестанет лаять.
Лизавета: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет .......... - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки
Лизавета: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.
Тушина Ирина: Приходит Абрам к раввину и говорит: - Ребе, горе у меня... сын к христианам подался... что делать, не знаю. На что раввин отвечает: - Хорошо, Абрам, я поговорю сегодня со Всевышним, приходи завтра, скажу тебе ответ его. Вот на другой день, как назначено, снова приходит Абрам к раввину. - Ну, что, ребе, говорил ли ты со Всевышним? - спрашивает он. - Говорил, Абрам. - отвечает раввин. - У него, таки, те же проблемы...
Тушина Ирина: - Василь Иваныч, у тебя воображение есть? - Чего? - Ну, вот представь, что ты - Путин! Представил? - ... Вижу, Петька! Вижу!! - Что видишь, Василь Иваныч? - Вижу, Петька, что ты - Медведев!
Бэтти: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелек нагадил
Марина: Бэтти пишет: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Kensi: Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез......... гребаный комар
Лизавета: Kensi
Тушина Ирина: В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! -------------------------------------------------------------------------------- Обьявление. - Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. -------------------------------------------------------------------------------- - Вот ваша зарплата. - Афигеть! Дайте две! -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: - Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся! -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь": - У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно. - А что у вас случилось? - Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Тушина Ирина: Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома! - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься... -------------------------------------------------------------------------------- - Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются! - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь! -------------------------------------------------------------------------------- - Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»! -------------------------------------------------------------------------------- В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо! -------------------------------------------------------------------------------- Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником? -------------------------------------------------------------------------------- Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Кенгуру-мама: - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману! -------------------------------------------------------------------------------- - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: - Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня кружится голова. - Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса? -------------------------------------------------------------------------------- В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором!.. --------------------------------------------------------------------------------- - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно? -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? -------------------------------------------------------------------------------- Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И как вы стали охотником на слонов? - Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки... -------------------------------------------------------------------------------- Парень - приятелю: - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился... -------------------------------------------------------------------------------- - В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно! -------------------------------------------------------------------------------- - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!
Тушина Ирина: Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный... - И давно это у вас? - Не зли меня, гад!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса! -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос! -------------------------------------------------------------------------------- Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - «Курение может привести к импотенции». Она на своей: - «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся? -------------------------------------------------------------------------------- - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников. -------------------------------------------------------------------------------- В макдональдсе: - Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это новое блюдо - мышбургер! -------------------------------------------------------------------------------- После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение? -------------------------------------------------------------------------------- - А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе. -------------------------------------------------------------------------------- - Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма. -------------------------------------------------------------------------------- Два друга - студента. Один другому: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! -------------------------------------------------------------------------------- Контролер в поезде: - Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь. -------------------------------------------------------------------------------- - Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!.. - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик - другому: - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь. -------------------------------------------------------------------------------- Чиновник даёт интервью: - У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? -------------------------------------------------------------------------------- - Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях... -------------------------------------------------------------------------------- - Деда, а тут в стаканчике твои зубки? - Мои, внучек, вставные. - И их не надо всё время чистить? - Не надо. - И они что, никогда не болят и не выпадают? - Никогда. - Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне? -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают. -------------------------------------------------------------------------------- - Отройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Ксения: Тушина Ирина Классно!!!Спасибо!!!
полная версия страницы