Форум » Улыбнёмся с утра » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Тушина Ирина: Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
Marpl: Тушина Ирина Привет! Не устаю восхищаться Вами. Море энергии и океан талантов. Умница!
Тушина Ирина: Marpl ПАСИБИЩЕ!!! Так приятно!!!
Тушина Ирина: - Почему погибли Пушкин и Лермонтов? - Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами". -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ! -------------------------------------------------------------------------------- Спасатель на пляже говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?! -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли... - Ну и что? Я тоже его поклонник. - Да, но она все время ходит на его концерты... -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал... -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения... -------------------------------------------------------------------------------- - Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты ж один выступаешь! - А тень?! --------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух блондинок: - Ты что мне SMS не пишешь? - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить! -------------------------------------------------------------------------------- Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный. -------------------------------------------------------------------------------- - Одолжи 120 рублей!.. - На что? - Хочу журнал "Форбс" купить... - Зачем тебе? - А вдруг я в сотне самых богатых... -------------------------------------------------------------------------------- Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь? -------------------------------------------------------------------------------- - Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
Тушина Ирина: - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... -------------------------------------------------------------------------------- - Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?.. -------------------------------------------------------------------------------- Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!" Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!" Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился". -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"... -------------------------------------------------------------------------------- В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору. -------------------------------------------------------------------------------- Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее. -------------------------------------------------------------------------------- Гадалка рассказывает женщине: - Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа. - Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты никогда не бывал в Самаре? - Нет, никогда. - Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала! -------------------------------------------------------------------------------- - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу... -------------------------------------------------------------------------------- - А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го января! -------------------------------------------------------------------------------- - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. -------------------------------------------------------------------------------- - Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Почему ты сидишь за роялем, ты же не умеешь играть? - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто умеет... -------------------------------------------------------------------------------- - Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги? - Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк. -------------------------------------------------------------------------------- - Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.
Тушина Ирина: Тушина Ирина пишет: - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но, не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. Это про меня!!! Хожу, как порчушка! Новые шмотки НЕКОГДА купить!!! Зато, на трёх работах, как дура!!!
Лизавета: Встречаются два бомжа. Один другому: - Слышь, Михалыч, в стране-то кризис... - Да? А шо это? - Нуууууууу, вот... У тебя друзья олигархи есть? - Нет... - Будут! _______________________________________________ Встречаются двое банкиров. - Как дела? - Да... хреново... - Ну ты не приукрашивай, говори как есть. _____________________________________ Бежит мартышка по лесу и кричит : -Кризис! Кризис! Навсречу ей выходит волк и спрашивает -Что ты кричишь? Мартышка в ответ -Так ведь кризис же... -Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит мартышка дальше -Кризис! Кризис! Навстречу ей лиса -Что ты кричишь? -Так ведь кризис же... -Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".
Тушина Ирина: Два студента пьют: - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. -------------------------------------------------------------------------------- - Смотри! Девушка на праворульной машине! - Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?! -------------------------------------------------------------------------------- - А вы чем занимаетесь? - Я казино открываю... - О! - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу? - А вы меня на свою тоже не приглашали! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой! -------------------------------------------------------------------------------- - Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. -------------------------------------------------------------------------------- - Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. -------------------------------------------------------------------------------- На свадьбе друг жениха говорит жениху: - Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует! - Это просто крыльцо обледенело... --------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два мужика: - Что ты подарил теще в прошлый Новый год? - Я ее отвез в Дубаи! - Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году? - Поеду за ней... -------------------------------------------------------------------------------- - Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать! -------------------------------------------------------------------------------- - Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл! -------------------------------------------------------------------------------- - Блин! Стекло! Как же добраться?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь... - Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан! -------------------------------------------------------------------------------- - В Новом году, если наступление весны задержится, правительство Москвы планирует завести лужи и сосульки из Приморского края.
Бэтти: У армянского радио спрашивают: Если на улице холод и дождь со снегом. А снаружи в одну дверь собака просится, в другую жена стучится. Кого первым впустишь? Ответ, что собаку, ни у кого не вызывает сомнений. А вот почему? Ответ: Потому, как тока собака зайдёт в дом она тут же перестанет лаять.
Лизавета: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет .......... - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки
Лизавета: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.
Тушина Ирина: Приходит Абрам к раввину и говорит: - Ребе, горе у меня... сын к христианам подался... что делать, не знаю. На что раввин отвечает: - Хорошо, Абрам, я поговорю сегодня со Всевышним, приходи завтра, скажу тебе ответ его. Вот на другой день, как назначено, снова приходит Абрам к раввину. - Ну, что, ребе, говорил ли ты со Всевышним? - спрашивает он. - Говорил, Абрам. - отвечает раввин. - У него, таки, те же проблемы...
Тушина Ирина: - Василь Иваныч, у тебя воображение есть? - Чего? - Ну, вот представь, что ты - Путин! Представил? - ... Вижу, Петька! Вижу!! - Что видишь, Василь Иваныч? - Вижу, Петька, что ты - Медведев!
Бэтти: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелек нагадил
Марина: Бэтти пишет: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Kensi: Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез......... гребаный комар
Лизавета: Kensi
Тушина Ирина: В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! -------------------------------------------------------------------------------- Обьявление. - Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. -------------------------------------------------------------------------------- - Вот ваша зарплата. - Афигеть! Дайте две! -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: - Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся! -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь": - У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно. - А что у вас случилось? - Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Тушина Ирина: Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома! - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься... -------------------------------------------------------------------------------- - Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются! - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь! -------------------------------------------------------------------------------- - Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»! -------------------------------------------------------------------------------- В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо! -------------------------------------------------------------------------------- Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником? -------------------------------------------------------------------------------- Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Кенгуру-мама: - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману! -------------------------------------------------------------------------------- - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: - Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня кружится голова. - Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса? -------------------------------------------------------------------------------- В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором!.. --------------------------------------------------------------------------------- - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно? -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? -------------------------------------------------------------------------------- Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И как вы стали охотником на слонов? - Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки... -------------------------------------------------------------------------------- Парень - приятелю: - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился... -------------------------------------------------------------------------------- - В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно! -------------------------------------------------------------------------------- - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!
Тушина Ирина: Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный... - И давно это у вас? - Не зли меня, гад!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса! -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос! -------------------------------------------------------------------------------- Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - «Курение может привести к импотенции». Она на своей: - «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся? -------------------------------------------------------------------------------- - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников. -------------------------------------------------------------------------------- В макдональдсе: - Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это новое блюдо - мышбургер! -------------------------------------------------------------------------------- После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение? -------------------------------------------------------------------------------- - А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе. -------------------------------------------------------------------------------- - Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма. -------------------------------------------------------------------------------- Два друга - студента. Один другому: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! -------------------------------------------------------------------------------- Контролер в поезде: - Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь. -------------------------------------------------------------------------------- - Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!.. - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик - другому: - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь. -------------------------------------------------------------------------------- Чиновник даёт интервью: - У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? -------------------------------------------------------------------------------- - Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях... -------------------------------------------------------------------------------- - Деда, а тут в стаканчике твои зубки? - Мои, внучек, вставные. - И их не надо всё время чистить? - Не надо. - И они что, никогда не болят и не выпадают? - Никогда. - Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне? -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают. -------------------------------------------------------------------------------- - Отройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Ксения: Тушина Ирина Классно!!!Спасибо!!!
Тушина Ирина: - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо! -------------------------------------------------------------------------------- - И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу... - Так что, мне теперь разорваться, что ли?! -------------------------------------------------------------------------------- Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка! А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу... -------------------------------------------------------------------------------- Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: - Ну что, сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро... --------------------------------------------------------------------------------- - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что они не выходят замуж... -------------------------------------------------------------------------------- После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик спрашивает у другого: - Ну как, посадил огурцы? - Да нет, я их уже второй год не сажаю. - А в чем причина? - Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают... -------------------------------------------------------------------------------- На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину: - Вы оштрафованы, - объясняет гаишник водителю, - Вы ехали 80! - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать подороже. -------------------------------------------------------------------------------- Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! ------------------------------------------------------------------------------- Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили... -------------------------------------------------------------------------------- - Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик. -------------------------------------------------------------------------------- Девушка - парню (романтично): - Во мне так много нерастраченной любви!.. - Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? - Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!.. - И что, это бывает недостаточно часто?!
Тушина Ирина: - У нас в компании от ошибок никто не застрахован. - А какая у вас компания? - Страховая. -------------------------------------------------------------------------------- Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... -------------------------------------------------------------------------------- - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! -------------------------------------------------------------------------------- В суши-баре: - Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? -------------------------------------------------------------------------------- - Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?! - Я-то откуда знаю? -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща! -------------------------------------------------------------------------------- - Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе. -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у врача: - Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть? - Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом... -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей... -------------------------------------------------------------------------------- Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра. --------------------------------------------------------------------------------- Учитель на уроке: - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме... -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... -------------------------------------------------------------------------------- - Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков. Оказалось, он говорил о себе. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик жалуется приятелю: - Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь! -------------------------------------------------------------------------------- - Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... -------------------------------------------------------------------------------- - Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"? -------------------------------------------------------------------------------- Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?! -------------------------------------------------------------------------------- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.
Тушина Ирина: - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он?!.. - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал! -------------------------------------------------------------------------------- Холостяк - другу: - Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару... -------------------------------------------------------------------------------- Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки. -------------------------------------------------------------------------------- - На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся... -------------------------------------------------------------------------------- Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают: - Ну что, 50 грамм для храбрости? Вторая, с сомнением: - Может, лучше 100 для глупости? --------------------------------------------------------------------------------- Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, вы мне вино мутное налили! - Не, вино отличное, это просто стакан был грязный... -------------------------------------------------------------------------------- - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя... -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас. -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать! -------------------------------------------------------------------------------- Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка: - А хозяина нет. Кто это? - Это его друг. - Тогда вы, наверное, ошиблись номером. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами". Проcит одну розу. - Как, вcего одну? - Да, я не болтлив.
Тушина Ирина: Тушина Ирина пишет: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? АААА! Мне вот это очень понравилось!!!! Теперь ТАК и буду отвечать свидетелям энтим!!! А то, достали, ей Богу!!
Тушина Ирина: Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем. -------------------------------------------------------------------------------- - Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура... -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?.. -------------------------------------------------------------------------------- - Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю! -------------------------------------------------------------------------------- - Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали. ------------------------------------------------------------------------------- Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове! - Милая, ты просто не помнишь... -------------------------------------------------------------------------------- - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Посидеть в прокуренной комнате и попить водки... -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас... -------------------------------------------------------------------------------- Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: - Ой! Муж! Муж, уже из-под кровати: - Где он?! -------------------------------------------------------------------------------- - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, холостяк... -------------------------------------------------------------------------------- Мама - сыну: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... -------------------------------------------------------------------------------- Парфюмерный отдел. Подходит мужичок: - Одеколончик "Тройной" есть? - Да. - Ящик, будьте любезны. - Наверное, к свадьбе готовитесь?.. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует... -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня. -------------------------------------------------------------------------------- - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного! Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Тушина Ирина: По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "Филькины грамоты". -------------------------------------------------------------------------------- Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает. -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка звонит другой: - Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. - Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. -------------------------------------------------------------------------------- Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы! -------------------------------------------------------------------------------- --Две блондинки: - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит! - Что, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами... -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! -------------------------------------------------------------------------------- - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду? -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель... -------------------------------------------------------------------------------- К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету! -------------------------------------------------------------------------------- - ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. -------------------------------------------------------------------------------- Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. - А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
альвине: Сидят 3 собы ( дворняга, овчарка и дог) в вет. клинике и разговаривают. Дворнягу спрашивают : -За что сидишь? -Бежал за бабкой, а неё сосиски из сумки торчат я и стал их есть, тут меня и поймали. -Ичто? -Усыплять будут. Овчарку спрашивают: -А ты за что? -А я собака служебная, на меня мужик палкой замахнулся ,я его и взял. -И что? -Тоже усыплять. Дога спрашивают: -А я дома перед камином лежал, тут хозяйка пришла и полы стала мыть в наклонку, ну я сзади и пристроился. -Ну и что усыплять тебя? -Неа, когти подстричь.
alisa: альвине Гыыыы..
alisa: Выходит новый русский утром на балкон,на снегу написюкано<в смысле мочой> надпись<Жора козёл>. Вызвали экспертов для выяснения личности хулигана.Через несколько дней звонит главный эксперт и говорит<Всё выяснили.Имею две новости,одна очень плохая ,другая плохая.С какой начать?> <С плохой> пожелал Жора. <Моча вашего лучшего друга> <А какая очень плохая новость?> <Почерк вашей жены>
udgin:
alisa: udgin Гыыы,у нас похожая ситуация.Только в ванну...
Тушина Ирина: - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -------------------------------------------------------------------------------- Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся! -------------------------------------------------------------------------------- Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней. -------------------------------------------------------------------------------- - Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает... -------------------------------------------------------------------------------- - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит на занятия парень с подбитым глазом. - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша... -------------------------------------------------------------------------------- Новости медицины: - В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа. -------------------------------------------------------------------------------- Папа Карло жалуется Джузеппе: - Что-то Буратино совсем распустился. - Ну, что поделаешь - весна... -------------------------------------------------------------------------------- Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим. --------------------------------------------------------------------------------- - Муж в постели назвал меня другим именем. - И что ты? - Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник. -------------------------------------------------------------------------------- - Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. -------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Встал на стул! -------------------------------------------------------------------------------- Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева. -------------------------------------------------------------------------------- Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачётку: - Подготовился. Возьмите на последней страничке.
Лилия: Тушина Ирина супер
Лилия: На 50 летии жены муж произносит тост: "Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая как щи. Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк. А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик". Жена мужу ответный тост: "Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался тебе надкушенным. Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк, который ты пил напополам с cоседом. А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".
Лилия: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Лилия: Мужская логика. Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься !? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил) Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его и пью я по утрам) Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова в кофе - по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Лилия: Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салонкpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистогомассажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё невидел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его \"Любимая, я навсегда твой\" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать \"Отстань, коpова\" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав \"Отстань, коpова\" и \"Мам, исчезни\", 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00- после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухойбутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на \"меpсе\" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть
Лилия: Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Лилия: Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Мужчины, помните, феи - тоже женщины
Лилия: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но, ругается очень. — И жена твоя …, и теща твоя …, и сам ты ,хозяин … Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг, тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Приходит муж домой, а там его новость ждет. –Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб. Озадаченный муж говорит жене: – А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит: – На все, на полу!
Лилия: А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
альвине: Женьщина в своей жизни должна сделать 3 вещи,а не зацикливатся как дура на одной шубе.
Лилия: Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин. - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта... В России коррупция развита настолько, что можно откупиться даже от борцов с коррупцией. - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь всё сгорит? - Нет, блин, всё погладится! один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... -Алло, Саша? Привет! Представляешь Олин муж в командировке, а я на Оле! Ужас — это когда и ты трезв, и она без макияжа. Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: «Ты где?» Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах: - не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - я сижу на порошковой бочке - забить двух яйцев - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - дорогой, поздравляю с родилкой сына. - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы - все, что они вложили вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета - я, как мишка колапса, как на синей конфете - ты как кошка, которая лапает молоко - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма - я поеду в шортах и в черных божконожках - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу пропИсаться на Чукотке - я не хочу начать трещать тревогу - он там всех знает - он там Вася-Вася - сказал А, давай мы сделаем Б - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? - мне нужны розы типа тульпаны - все у Вас тут закроется медным тазом - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
udgin:
Марина: Лилия
Тушина Ирина: - А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок... -------------------------------------------------------------------------------- - В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных меценатов. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос к Андрею Данилко: - Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним? - Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству. - И как вас теперь называть? - Верка-Фанерка! ------------------------------------------------------------------------------- - Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше. -------------------------------------------------------------------------------- - Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились. -------------------------------------------------------------------------------- В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои! -------------------------------------------------------------------------------- Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. -------------------------------------------------------------------------------- Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: - Ну что, Вы выбрали платье? - Да. Вот это! - Будeте брать? - Да. Заверните. Вместе с моделью! -------------------------------------------------------------------------------- - А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями, наверное? - Hет, застрелить хочется! -------------------------------------------------------------------------------- - Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам... -------------------------------------------------------------------------------- Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина. -------------------------------------------------------------------------------- - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Тушина Ирина: - Смотрите, как красиво бежит этот мужчина. - Сразу видно, от женщины! -------------------------------------------------------------------------------- Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! -------------------------------------------------------------------------------- - Где ты работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь в синагоге? - Заместителем главного раввина по половым вопросам. - Как это? - Полы мою. -------------------------------------------------------------------------------- - Передайте оплату за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра! -------------------------------------------------------------------------------- Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так? -------------------------------------------------------------------------------- В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине: - Ваш билет? - А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них! -------------------------------------------------------------------------------- Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день! - Тссс!.. Так надо. -------------------------------------------------------------------------------- - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю? -------------------------------------------------------------------------------- Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... -------------------------------------------------------------------------------- - Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет. -------------------------------------------------------------------------------- - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!.. -------------------------------------------------------------------------------- Перемеряв не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько... Вы в ней пришли.
Тушина Ирина: Преподавтель - студентам: - Экзаменов не будет! - Почему? - Билеты закончились. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р... -------------------------------------------------------------------------------- Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," - говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. -------------------------------------------------------------------------------- Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... -------------------------------------------------------------------------------- Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!
Тушина Ирина: Кто не рискует, тот не пьет шампанское. - Да, и не слушает Мендельсона! -------------------------------------------------------------------------------- Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?.." -------------------------------------------------------------------------------- Судья - обвиняемому: - А теперь расскажите, как вы открыли сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов! -------------------------------------------------------------------------------- Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день... -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно... ------------------------------------------------------------------------------- Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный обжора! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты что здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. -------------------------------------------------------------------------------- - Может ли женщина быть только другом? - Может. Но ей лучше об этом не знать... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. -------------------------------------------------------------------------------- - Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...
Тушина Ирина: В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Ем я! -------------------------------------------------------------------------------- Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя родина? Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка! Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, как здоровье у моей жены? - Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... - Доктор, вы мне льстите! -------------------------------------------------------------------------------- В театре: - Тише, увертюра! - От увертюры слышу! -------------------------------------------------------------------------------- - Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!.. - Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю... -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! -------------------------------------------------------------------------------- Заключенный жалуется надзирателю: - Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе - напильник! -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня сосед холодной водой обливается... - Ух, он что, "морж"? - Нет... Хулиган он. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, а почему у меня борода не растет? - Все правильно, вы же женщина. - Так я еще и женщина?! -------------------------------------------------------------------------------- Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!.. --------------------------------------------------------------------------------- - Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну что, махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой... -------------------------------------------------------------------------------- - Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! -------------------------------------------------------------------------------- Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду! -------------------------------------------------------------------------------- - По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак". -------------------------------------------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? -------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет. -------------------------------------------------------------------------------- На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?
Тушина Ирина: Одна соседка другой: - Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук! -------------------------------------------------------------------------------- Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: - Как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! -------------------------------------------------------------------------------- - Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут? -------------------------------------------------------------------------------- - Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали. -------------------------------------------------------------------------------- Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!.. -------------------------------------------------------------------------------- Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр? -------------------------------------------------------------------------------- - Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. -------------------------------------------------------------------------------- - Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде. -------------------------------------------------------------------------------- - Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. -------------------------------------------------------------------------------- - Как быстро накрыть праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте. -------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. -------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму. - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, от старости. -------------------------------------------------------------------------------- - Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! -------------------------------------------------------------------------------- Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно. -------------------------------------------------------------------------------- Экскурсовод: - А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра... -------------------------------------------------------------------------------- - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост! - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец! -------------------------------------------------------------------------------- - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это, типа, моя девушка! - А обнимает ее, типа, твой пацан, да? -------------------------------------------------------------------------------- Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Ещё нет.. Но попробовать можно!
alisa: Тушина Ирина пишет: Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. Гыыыы.Эт про нас...
Лизавета: На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: - Иванов, что же ты делаешь?!... - Место прикармливаю, товарищ капитан! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как нужно строить. Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Лилия: Лизавета
Лилия: Тушина Ирина
alisa: Лизавета Особенно последний понравился.
Тушина Ирина: Лизавета alisa пишет: Особенно последний понравился И мне тоже!!!
Тушина Ирина: Лилия Пасиб!
ксенія: Тушина Ирина Ваша темка с анекдотами- отрада для души. Масса удовольствия!!! Всегда с нетерпением жду пополнения новыми!!!!
Тушина Ирина: ксенія пишет: Тушина Ирина Ваша темка с анекдотами- отрада для души. Масса удовольствия!!! Всегда с нетерпением жду пополнения новыми!!!! Ой, как приятно Ваше сообщение!!! Сейчас напишу для Вас лично!!
Тушина Ирина: Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружьё?! -------------------------------------------------------------------------------- - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! -------------------------------------------------------------------------------- - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... -------------------------------------------------------------------------------- В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: - Да нет, вообще-то мы все девушки... -------------------------------------------------------------------------------- Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... --------------------- Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор! -------------------------------------------------------------------------------- - Вау! Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень! -------------------------------------------------------------------------------- - Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят... -------------------------------------------------------------------------------- Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? -------------------------------------------------------------------------------- Муж с работы приходит: - Что у нас сегодня на ужин? - Сегодня у нас разгрузочный день! - (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги... Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла... - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет! -------------------------------------------------------------------------------- Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили. -------------------------------------------------------------------------------- - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! -------------------------------------------------------------------------------- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Тушина Ирина: Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня. Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
alisa: Тушина Ирина Оборжалась!Спасибо! А то сижу,болею...
Тушина Ирина: alisa Выздоравливайте быстрее!! Низзя болеть!!!
Тушина Ирина: Тушина Ирина пишет: Игра на вечер. Вот от этого я ржала, как незнаю кто!!! Представте, ночь.. и мой ржач на всю округу!! Бедные соседи... У меня аж мамка прибежала спросить, что случилось...
Тушина Ирина: - Доктор, у меня голова чешется! - Да вам её клопы покусали! - А можно их вывести? - Конечно, с вас 10 долларов... - Так у нас в России медицина - бесплатная! - Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин... -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! - Да никуда ты не пойдешь! - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных! - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД. -------------------------------------------------------------------------------- - Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презевативы. Возьмете? -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок! -------------------------------------------------------------------------------- Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз. -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется? -------------------------------------------------------------------------------- Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья! -------------------------------------------------------------------------------- объяснительная: "я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь." -------------------------------------------------------------------------------- Гальваническое сопротивление - это восстание батареек! -------------------------------------------------------------------------------- Уезжая в санаторий на лечение, ревнивый мужчина попросил своего друга проследить за женой. А если заметит её в измене – дать в санаторий условную телеграмму: «Умерла жена, приезжай хоронить.» В санатории у мужчины случилось резкое обострение заболевания и его стали готовить к операции. В это время пришла условная телеграмма. Главный врач решил не показывать телеграмму адресату, чтоб не волновать его перед операцией. И дал ответ от имени пациента: «Похороны отложить до моего приезда.» Через день пришла новая телеграмма: «Похороны отложены, допуск к телу продолжается.» -------------------------------------------------------------------------------- В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай! -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. -------------------------------------------------------------------------------- Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! -------------------------------------------------------------------------------- Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. -------------------------------------------------------------------------------- - Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Тушина Ирина: Тушина Ирина пишет: Игра на вечер. Ой, опять перечитала... Смехуёчик меня снова разобрал не по-детски... Ржу не могу!!!! Япацталом!!
natkaperm: Тушина Ирина пишет: Ой, опять перечитала... может все-таки уже попробовать?
Тушина Ирина: natkaperm пишет: может все-таки уже попробовать? У меня керосину нет, и налобного фонарика... всё остальное в наличии, даже лыжи.
Марина: Тушина Ирина пишет: У меня керосину нет, и налобного фонарика... всё остальное в наличии, даже лыжи. ...ради такого случая выделю и первое, и второе!!!Приезжай,дам!!! над твоей "игрой" смеялась до слез,тока у меня не мамка,а собаки сбежались!
ксенія: Тушина Ирина пишет: - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... смеялась до икоты... у меня раньше колли были, предвставила себе картинку Игра на вечер СУПЕР!!! я сначала подумала- что-то типа городов или еще чего-то для затравки мозгов.... но когда начала читать- все в полном изумлении на меня уставились... Долго выдыхала, пока смогла прочитать коллегам... с пятого раза получилось....
Лилия: Тушина Ирина пишет: мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Тушина Ирина: ксенія пишет: Игра на вечер СУПЕР!!! я сначала подумала- что-то типа городов или еще чего-то для затравки мозгов.... но когда начала читать- все в полном изумлении на меня уставились... Долго выдыхала, пока смогла прочитать коллегам... с пятого раза получилось.... Представила картину... Рада, что сумела развеселить!!
Тушина Ирина: Лилия
Тушина Ирина: Марина пишет: ...ради такого случая выделю и первое, и второе!!!Приезжай,дам!!! над твоей "игрой" смеялась до слез,тока у меня не мамка,а собаки сбежались! За ради такого случая ПРИЕДУ!!! Рада, что развеселила!!!
natkaperm: Марина пишет: ...ради такого случая выделю и первое, и второе!!!Приезжай,дам!!! Люди на форуме ну очень отзывчивые Тушина Ирина у вас просто кладезь народного юмора. Спасибо большое
Тушина Ирина: natkaperm пишет: Люди на форуме ну очень отзывчивые Ага! Есть такая буква в этом слове!! natkaperm пишет: Тушина Ирина у вас просто кладезь народного юмора. Спасибо большое И Вам спасибо на добром слове!!!
Лизавета: Если Вы можете начать свой день без кофеина, Если Вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если Вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если Вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если Вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени, Если Вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если Вы можете спокойно воспринимать критику, Если Вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если Вы можете обойтись без лжи и обмана, Если Вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если Вы можете расслабиться без выпивки, Если Вы можете заснуть без таблеток, Если Вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит, Вы достигли уровня развития своей собаки. ¶
Татьяна: Ирина! Игра на вечер- полный отпад! Смеялись с мужем до упаду!!!
Тушина Ирина: Татьяна пишет: Ирина! Игра на вечер- полный отпад! Смеялись с мужем до упаду!!! Спасибо! Рада, Вам понравилось! Сама валялась пацталом!! К сожалению, такие шедевры достаточно редко встречаются, но бум искать!
Тушина Ирина: Не смешно, но актуально. Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал. ----- Просто не знала,куда...
Тушина Ирина: - Почему ваш сын значительно выше вашей дочери? - Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта! -------------------------------------------------------------------------------- Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: - Кажется, "Додж" собирается... -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло... Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать? - Понастойчивее! -------------------------------------------------------------------------------- - Чему нас учит пример Трои? - Надо вовремя обновлять антивирусные базы! -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну, бывает... - Но ты по аське разговаривал! -------------------------------------------------------------------------------- - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится! - Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся? - Ну что вы, товарищ подполковник! Мы же с вами по УВД дежурим! -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил. -------------------------------------------------------------------------------- - Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие... -------------------------------------------------------------------------------- Гадание на кухне общежития: - Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? -------------------------------------------------------------------------------- - Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
альвине: Встретились заяц и белка и полюбили друг друга. Живут вместе 2 года и не понимают почему нет детей. Пошли спросить у мудрой совы, она их выслушала и говорит: -Какие дети ? -Ты мальчик и он тоже.
Тушина Ирина: альвине пишет: -Какие дети ? -Ты мальчик и он тоже.
alisa: альвине
Natali_SPb: Углядела у сестры ... не могу не поделиться... - ДОРОГАЯ, ТЫ ГДЕ? - Я В НОРЕ. - В КАКОЙ НОРЕ? - В ТОЙ, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛ! - ДУРА! НЕ В НОРЕ, А В РЕНО! ХОРОШО, ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ!
alisa: Natali_SPb
альвине: На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Марина: Natali_SPb пишет: ХОРОШО, ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ!
Бэтти: Natali_SPb
Бэтти: Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся??? Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Марина: Бэтти
udgin: Два кобеля, борзая и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзая: -Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли. Такса: - Приятель, мне бы твои проблемы.
Бэтти: udgin
Марина: udgin
udgin: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! !
Lemmi: udgin пишет: Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
ВС Сандра: Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин!
Марина: ВС Сандра пишет: Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! тож расскажу... только я словами своими,не из инета... замучил мужика медведь на пасеке,ходит и ходит...нашел он объявление в газетке про крутого охотника,вызвал к себе... Приезжает такой метр с кепкой,с огромадным ружьем и маааленькой белой собачкой по кличке Кефирчик. Объясняет задачу: Влезу на дерево,спихну медведя,подбегает Кефирчик,залазит в задний проход,сжирает внутренности,все!!!шкура тебе на сувенир! Понял? Пасечник задумчиво,почесывая затылок....А ружье зачем!?? ..А это,если медведь спихнет меня,то пристрелишь Кефирчика!
ИринаХодина: Как разные народы в соотношении с русскими переносят низкие температуры: +10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +2 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 В Западной Европе замерзает вода. В России она загустевает. -38 в Нью-Йорке выходят из строя системы отопления. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -96 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение -273 Абсолютный ноль - останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «холодно мля!» -295 У католиков в аду замерзают черти. Локомотив и ЦСКА играют в финале лиги чемпионов.
Lemmi: ИринаХодина как раз в тему...на улице мороз))))))))
natkaperm: Lemmi пишет: на улице мороз))) - 38 у нас. Девки мои, не смотря на ботинки и комбезы, замерзли ещё на крыльце и вся прогулка заняла 3 минуты
Lemmi: natkaperm пишет: - 38 у нас а-ааааааа)))) меня только от цифры -38 уже подтрясывать начинает..... natkaperm пишет: Девки мои, не смотря на ботинки и комбезы, замерзли ещё на крыльце и вся прогулка заняла 3 минуты я бы вообще не вышла, ни за какие коврижки:)))))
alisa: Письмо матери-блондинки своей дочери: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
natkaperm: Lemmi пишет: меня только от цифры -38 уже подтрясывать начинает.... -41! Как ощущение?
Lemmi: natkaperm пишет: -41! Как ощущение? это полная )))))))) как же на улицу то выходить? надо впадать в зимнюю спячку))))
Марина: alisa Lemmi пишет: меня только от цифры -38 уже подтрясывать начинает..... мы ничего...правда -34,но спокойно пережили,собаки даже нагишом по делам выскакивали во двор. Зато сейчас у нас всего -5.
alisa: Марина пишет: Зато сейчас у нас всего -5 Сахара.
Марина: alisa пишет: Сахара. ага..почти...сегодня ужо -25! однако...
Анаско: Марина Как вы там вообще живете, при таких градусах? Мои бедные деффки поджимают лапы при минус 12...
Марина: Анаско прекрасно живем!!! мы ж сибиряки,зато никакими катаклизмами нас не запугашь!! у меня трехмесячные щенки умудряются вырваться в огород,когда дверь открываю и с такииим удовольствием поскакать по сугробикам!
Gromik: Марина Да ты что? Вот закаливание какое чудесное!!!!! Молодцы!!!! Сибяряки настоящие!!!!
Gromik: alisa Спасибо за письмо блондинки. Повеселилась... Очень узнаваемый типаш теперяшних девочек ...есть такой тип....любителей розового и всего гламурного....
Марина: Gromik пишет: Да ты что? Вот закаливание какое чудесное!!!!! Молодцы!!!! да не говори..одна уже конкретно закалилась.... выскочила,а мама то и не увидела,дверь закрыла..итог-минут 20 закалки при 20 градусах мороза!!!! ничего!!хоть бы чихнула,правда охотку "выскакивать" где-то на недельку отбили!
ane4ka: Я так люблю когда муж рядом. Рядом , я сказала!
Elli: ane4ka пишет: да не говори..одна уже конкретно закалилась.... выскочила,а мама то и не увидела,дверь закрыла..итог-минут 20 закалки при 20 градусах мороза!!!! ничего!!хоть бы чихнула, У нас тоже самое было. только муж закрыл дверь... Потом обнаружили, что одной нет! Тоже минут 20 гуляла на морозе... На всякий случай растерли спиртом. И тоже ничего! Здорова! Китайцы - они собаки выносливые и закаленные!
ane4ka: Elli- -смотрите внимательно, я ли пишу?
natkaperm: Elli пишет: Китайцы - они собаки выносливые и закаленные! особенно после протирки спиртом
Марина: natkaperm пишет: особенно после протирки спиртом ...а если еще и на грууудь принять...
nick: Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? -------------------------------------------------------------------- Из рекламного ролика: - Здравствуйте! Какая у Вас милая собачка! Чем она питается? - Ну.... укусила за коленку вон того мужика... - Зачем??!!! Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки мужика!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------- Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! --------------------------------------------------------------------- Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина! ---------------------------------------------------------------------- Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? -------------------------------------------------------------- Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:- Выходи, вместе погуляем.- Не могу: меня заперли.- А ты выпрыгни с балкона.- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Мудрые мысли и цитаты из школьных сочинений. * На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи. * На псарне у Троекурова были гоночные собаки. * Наша кошка приобрела трех щенят. * Поросенок вилял хвостом и весело гавкал * Раздался громкий лай собак. Это были охотники. * Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. * Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги. * Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!" * Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались. * Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак. * У собаки были голубые глаза и розовые щеки. * Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. * В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин. * Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * Герасим налил Муме щей. * Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. * Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. * Заметили гончие зайца и спустили собак.
Марина: nick
Oreshka: nick
lola: nick пишет: Заметили гончие зайца и спустили собак. молодцы гончие! зачем самим бегать?
alisa: Это на тему голода.
Марина: alisa
nick: В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! ____________________ Встретились два приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! ___________________ Встречаются два друга: - Ты где был? - За хлебом бегал - Ну и как, догнал? ___________________ Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась! __________________________ Настоящая история ( но не моя) Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!" __________________________ Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? ____________________________ Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. ____________________________ Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Galyuzina: nick пишет: астоящая история ( но не моя) Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!" __________________________
Lemmi: nick пишет: Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
udgin: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... **************************************************** Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. **************************************************** - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
udgin: nick
alisa: udgin nick
natkaperm: udgin пишет: Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Случай из моей жизни. Дочке было 3 года, ризинке 4 мес (щенки в этом возрасте кусают все, что могут достать). Я на кухне, дочка с Еськой в комнате. -Мама, она меня кусает! -Залезь на диван. -Мама, она тоже залезла и опять кусает. -Разбирайся с собакой сама. Три минуты тишины и вдруг Еська с визгом залетает на кухню. -Ирина, что ты сделала с собакой?!!!!!! - Я её укусила! - Зачем???? -Ну, она ведь меня кусает, пусть теперь сама узнает как это больно. Я просто полчаса смеялась до слез.
Марина: natkaperm находчивый ребенок!!
udgin: natkaperm пишет: Мама, она тоже залезла и опять кусает. -Разбирайся с собакой сама. Три минуты тишины и вдруг Еська с визгом залетает на кухню. -Ирина, что ты сделала с собакой?!!!!!! - Я её укусила!
alisa: natkaperm
natkaperm: Я просто в шоке. Если это правда, то наше образование просто в ж... http://rutube.ru/tracks/2718629.html?v=1e5fbfd054fc20323ffd1af70a337210&autoStart=true&bmstart=0
Марина: natkaperm жуть!вот поистине..с одной стороны смех...
alisa: natkaperm Хоть знает кто такой Ленин,и то хорошо.Нашу молодёжь литовскую спроси, воообще без понятия.
natkaperm: Причины увольнений Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил стиплером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! ___________ реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк Возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ___________ в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана Хомячков слушает ... в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из "Космоса"...
Анна Мишина: Звонит мужчина в ветлечебницу и говорит : "Срочно приезжайте, у меня дома рядом со мной сидит рогатая СОБАКА!" Ему отвечают: "Мужчина, да у вас БЕЛОЧКА" Мужчина отвечает: "Что вы мне голову морочите, что я не отличу белку от рогатой собаки???!
Марина: natkaperm Анна Мишина
Тушина Ирина: Только что услышала на Камеди-Клаб. - Щенок чихуахуа стоит 15 тысяч долларов. - Скооолькоо????...... Нихуахуа!!! (глаза у Галустяна были такие же)
Oreshka: Тушина Ирина пишет: Только что услышала на Камеди-Клаб. - Щенок чихуахуа стоит 15 тысяч долларов. - Скооолькоо????...... Нихуахуа!!! (глаза у Галустяна были такие же)
Ирина Гень: Тушина Ирина ИРИНКА! я НАШЛА АНЕКДОТ ПРО "ФАПОТЬКУ"!!!! * * * * * Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
nikaart: Люблю анекдоты коротенькие! Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой,такая милая ))) Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито )) Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке ))) - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было??? - Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? ) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? ) У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
Лилия: nikaart спасибо
Тушина Ирина: Ирина Гень Ирина Гень пишет: ИРИНКА! я НАШЛА АНЕКДОТ ПРО "ФАПОТЬКУ"!!!! Ой, Ириш-Солнце!! Я так ржала!!!! Спасибочки за поднятие настроения!!!!
ChinaSilk : nikaart пишет: Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды ))
Анна Мишина: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Анна Мишина: В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Лилия: Анна Мишина спасибо
Лизавета: Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. ***** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. ********** - Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.
Лизавета: Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. ¶
Лизавета: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Лилия: Лизавета спасибо
may74: Несколько советов: Ковыряя в ухе не сковырни мозг!!! Пробуя что-то новое , вспомни далеко ли туалет!!! Когда ты Пьешь знай меру!!! Мера - это когда ты сам знаешь что натворил!!! Целуя с утра собаку, подумай, почему она тебя так активно лижет????Может ты что -то забыл???(Зубы почистит)(Предлагайте варианты еще) Из Цирка----Если Мужчина завязывает узлом руки, ноги .............А все ли так завязывается???
альвине: Специально для собаководов выпущен новый журнал- ДЛЯ ТЕХ КТО "ВЯЖЕТ"
nikaart: альвине пишет: Специально для собаководов выпущен новый журнал- ДЛЯ ТЕХ КТО "ВЯЖЕТ" Ага, я такой себе уже прикупила)))))
альвине:
may74: Все мЫ!! в школе катались на перилах............. Катится как то дева... а вдруггг гвозздь она бегом к медику ... типа зашей Она: я зашью токо каку даруль те оставить?? мммммммммм:оставь как у себя меДД МашА: Иди еще катайся....
ane4ka: 1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус
Лилия: ane4ka
Анна Мишина: Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?" - Хорошо. А вы как? - Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы как у вас, у меня вот в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение. Путин говорит, давайте я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. И отправил. Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: «Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи». - Доложите. - В общем так, во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"
Nelly: Праздник закончился Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука. На уроке: - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? - А как вы узнали, Марь Игоревна? - Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
Анна Мишина: В поддержку блондинок :) В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Анна Мишина:
Тушина Ирина: 18+ Три подруги пишут друг другу письма про ,,личную жизнь,,. А слово секс для конспирации заменили на ,,жареная картошка,,. 1-ая пишет: Картошку жарим раз в месяц. 2-ая: Картошку жарим раз в неделю. 3-ая: Жарим картошку каждый день, а если картошки нет, то муж сковороду лижет, а я ручку от нее сосу!
Тушина Ирина: — Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! *** *** *** Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Nikusik: "Мама, а долго ждать мужчину своей мечты?"-"долго, доченька, долго...Но периодически можно выходить замуж." "Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..." Женский гардероб: одеть нечего — повесить некуда, а выбросить жалко! А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я - хлеб. Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь -невозможно. Начали ремонт в стиле 'хай-тэк',продолжили в стиле 'пусть-так', заканчиваем в стиле 'хер с ним'... -Найду стоящую работу, пара тройка месяцев, и квартирку себе..Как там называется, кредит на квартиру? -Путевка в ад! Сидишь на работе и думаешь: сейчас приду домой, покушаю, сделаю домашние дела и пойду спать... Ага, конечно - Здравствуй, интернет! -Ну почему ты такая стервозина? -3 книжки прочитала "Как стать стервой", "Хочу быть стервой" и еще какая-то.... не интересная -"Как не получить в морду, будучи стервой"? Муж сказал жене: “Худей, или я уйду к другой...“ Жена похудела и сама ушла к другому... Мораль: нехрен нас пугать! Мама сказала, когда я выйду замуж, она наклеит на двери: " Обмену и возврату не подлежит"! На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Встала на весы...а они мне написали "Зато красивая!" Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... Дурак дураком. Звонок в 4 утра. - Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ - А ты что отстал? Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить -Девушка, а почему мы с вами еще не знакомы? -БОГ БЕРЕЖЁТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ! Переубедить вас мне не удасться, поэтому сразу перейду к оскорблениям! Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Предполагаю, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями. Ничего. Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов. Но стоит только накрасить ногти... Лежу я и думаю: «Убраться надо, пол помыть, цветочки полить…» Лежу и думаю: «Хозяйственная я баба, однако!» Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был! Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное, никому там не верь!» Отдалась работе… Раньше думала — за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви… Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы. С женского форума: ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После? yyy: Для :((( Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем… Но как-то неспокойно…
Натал"я: Тушина Ирина Nikusik
Nikusik: Устами детей: В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно? Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
sharlotta: — Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Ланка: sharlotta
yanemelyan: Nikusik sharlotta
infa: sharlotta
Тушина Ирина: Nikusik sharlotta Жжёте, девочки!
Тушина Ирина: Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" Не ищите идеального человека. Я сегодня дома. Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да? Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: - Так, мужчина, вы откуда прилетели? - с Земли... Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус. Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем. Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами. Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана". Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества. Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей. - Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально! Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу" Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... еще через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: - Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна. - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем! Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил... " Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец! "..бли-ин, я так гордился, что обо мне знают зайчики! Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! ' - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там... Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок! Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес!!! Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой! Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?! - Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете?! - У вас все локти покусаны! - Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза.... - СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ! Пожилая женщина в аптеке: - Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой! - Да вы что бабушка, это же противозачаточные! - Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит! - Что такое медовый месяц? - Это когда ты понимаешь, как ты влип. Мужик молится Богу: - Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет! А Бог ему отвечает: - Я бы послал, но эти уроды из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь! Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Тушина Ирина: - Шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя... - И что? - Приходят! Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь. Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?! Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... Вы думаете пазлы детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!" Достав палку колбасы: - Дорогой, тебе одного кусочка хватит? - Да. Если вдоль. Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не ври». В самолете летит молодая пара: - Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации! Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии. - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, на дегустацию! Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого. Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее. Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему". Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся. Как говорит супруга, все-таки каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек! - Папа, я мечтаю купить "Порш-Кайенн"! - Ну какие твои годы, сынок! Намечтаешься еще… — В твоем возрасте уже на работу ходят и деньги у родителей не берут! — Мама, в моем возрасте уже даже детей рожают. — Ладно, не работай. Снег – это, конечно, прекрасно. Но не в марте же месяце! Весну похоже доставляет почта России. Синоптики обещают хорошую погоду… но упорно не сознаются ГДЕ В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту" Теперь я понял, почему голова так часто болит. Это остроумие колется. Ничего не откладывай на завтра..., откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня! Кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им вполне хватает на кокаин. Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? Умная мысль в голову не приходит одна! Она, зараза, приводит с собой кучу таких же, как она, и умничают там себе до утра... И вот попробуй, засни. Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё – ты единственный! Видимо Зима с Весной запили… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить… Я не ведьмочка… Просто растрепанная, уставшая богиня… - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен. Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.
sharlotta: Тушина Ирина Иринка, и где ты это откапываешь??? Ну от души посмеялась.... Отправив СМС со словом "КОЗЛЫ" на бесплатный номер 02, вы можете выиграть незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории! ВСЕ ВКЛЮЧЕНО! Больше СМС - больше шансов!!!
Тушина Ирина: sharlotta пишет: Тушина Ирина Иринка, и где ты это откапываешь??? Ну от души посмеялась.... Всё для вас, лишь бы вы улыбались! Мне прислали, сама ухохоталась, решила поделиться хорошим настроением с хорошими людьми!
Тушина Ирина: Если у женщины в руках скалка… Еще не факт, что будут пирожки... Не доводите меня до греха! Сама дойду… тут недалеко… Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море… Ой, давай только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок? Была вчера на исповеди… и в конце прозвучала неожиданная фраза: «расскажите ещё!)) Ушла куда послали... . . ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ! Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте — черви выбирают только лучшие плоды! Иногда слушаешь человека и так и хочется ему сказать: «Меньше слов — дешевле телеграмма». Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! ЖЕНСКАЯ ДОГАДКА ОБЛАДАЕТ БОЛЬШЕЙ ТОЧНОСТЬЮ, ЧЕМ МУЖСКАЯ УВЕРЕННОСТЬ. (Р.Киплинг) Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья… Просто юмор из твиттера Хорошо, однако, мужики устроились: деревья растут сами, сына рожает жена, а дом таджики строят:) - Дорогой, ты станешь папой… - Упс... ты беременна? - Нет, блин, мне из Ватикана позвонили! Интересно, а акула в курсе, что у неё там плавник торчит и она этим палится? Жаль мне работников наших дорожных служб - секреты строительства дорог они унесут с собой в ад. Водка "Аватар" - учись управлять синим телом! И немного смеси мудрости с юмором Если вас незаслуженно обидели - немедленно вернитесь и заслужите! Ветер в голове, как ни крути, никогда не бывает попутным. Женщины, поступайте с людьми так, как вы хотите, чтобы и они поступали с вами. Короче, дарите мужьям колготки! Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно. Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению... Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.)))) Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие. В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина ,чувствующий свою вину Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика... Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Тушина Ирина: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот обалжевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - О, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов двинуть парню. А тот в ответ: - Да, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - А-а, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю! ++++++++++++++++++++++ Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! +++++++++++++++++++++++++++ Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь? +++++++++++++++++++++++++++ Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" ++++++++++++++++++++++++ Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал? +++++++++++++++++++++++++++ Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! +++++++++++++++++++++++++++ все люди деляться на: -- сов (встают и ложатся поздно) -- жаворонков (встают и ложатся рано) -- голубей (встают поздно ложатся рано) и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно +++++++++++++++++++++++++++ я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." ++++++++++++++++++++++ Встретились охотник и рыбак. -Ну ты как? -Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как? -В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к едрене матери перестреляю! ++++++++++++++++++++++ Утро в деревне. - Отец сыну: Пошли косить! - Сын: Неохота - Отец: Давай, давай без разговоров! - Сын: Не удастся сегодня покосить. Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу. - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться. - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь. Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? -Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться. Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес. Отец приходит и спрашивает: Где мать? - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит. Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес. - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!! +++++++++++++++++++++++++++++ Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого: -Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул. Слово первого свидетеля: -Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля: -Сижу я значит в тумбочке.....
Тушина Ирина: Мистические анекдоты. Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел... Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола. Объявление: На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете В утробе матери двойняшки. Один спрашивает другого: – Как думаешь, есть жизнь после рождения? – Думаю, нет. Ведь оттуда ещё никто не возвращался. – Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз. – Думаешь, это духи? – Да нет! Это-телефон! Два друга разговаривают: - Я гадалкам больше не верю!! - А чего так? - Да пришел к одной... В дверь позвонил, а она спросила: "Кто там?" - Ну как, помогла тебе черная магия? - Да! Ужас! Муж вернулся! - А ужас почему? - Так не нынешний, а первый, умерший давно!. * * * * * Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел... * * * * * - Почему Хэллоуин считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта... * * * * * Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит: - Дай затянуться! Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись. Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянуться!! Нарк: - Ну на, затянись. Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: - Дай еще затянуться!!! Нарк: - Не дам! - Почему??? - Тебе для здоровья вредно!! * * * * * Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу. Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи! * * * * * Собрались как-то вампиры, упыри и вурдалаки на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали… **** Идет мужик вечером через старое кладбище, несет под мышкой бумажный кулек с пирожками. И, чтоб не так страшно было, достает пирожки из кулька и на ходу их трескает. Вдруг из-за высокого надгробия кто-то хватает его за штанину и ужасным голосом кричит: - Да-а-ай!!! Мужик, испуганно: - Ч-что, пирожок? Ему и отвечают: - Нет! Бумажку Возвращается ночью женщина домой. Дорога через кладбище. Жутковато ей, но на полпути догоняет её мужчина, они мило беседуют, он проводит её до выхода. Женщина спрашивает: - А вы не боитесь ночью по кладбищу бродить? - Знаете, нет. Вот когда живой был - боялся. *** - У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю. *** На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..." *** Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"! *** – Кто самый суеверный на свете? – Дятел – все время стучит по дереву. *** – Объясните, а что такое парапсихология? – А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое. *** - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. *** - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. *** :) SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! *** :) Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят: -Третьим будешь? -Буду! Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься? А он: -Да хирурги в реанимации замучили, выпить не дадут спокойно! :) У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом.. **** Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! *** :) Дзен по русски: -Будешь? -Буду! Дзенн))) **** Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! **** Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? **** В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 50 копеек. **** Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь... **** - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? **** Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. **** Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит: - Что ты делаешь ты сейчас упадешь! Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит: - Шаман однако! **** Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится олигархам? **** Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась. **** Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее выползла черепаха. Дьявол (изумленно): - Это твое?!... Бог (горделиво): - Ага, утром сделал! Дьявол (сокрушенно): - Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались... **** - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете... **** Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да с летающей тарелкой столкнулся! - Откуда она взялась? - А мне почем знать где их жена берёт? **** Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! **** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... **** Мемориальная доска на доме: В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы. **** Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете". **** У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает! **** Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?" **** Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! - Абсолютно всё, кроме женитьбы. **** Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!" **** Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились. **** Идет нарик и лепечет: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Навстречу ему другой и тоже: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: - Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал... **** Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, - Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Подсуди... а где подсудимый? **** Разговор двух приятелей: - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд? - ... Бен Ладен. **** Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! **** - Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку - Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку. - Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно! **** Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.
Тушина Ирина: Устами младенца Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь! Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить??? Глеб, 4,5 года — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты… — А я должен ловить, да? — Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал! Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья! Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать? Никита (4 года) -Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а! — Почему? — По по-о-о-пе! Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!! — Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали. Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул — Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ :-) Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: — Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: — Почему? Иван спокойно отвечает: — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P. S. Психолог и я в шоке. Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!) Саше 2,5 Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу! Я: Какой именно, про бабу ягу много Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал! Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу. Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни. Таня (3.5 годика) Таня ласково гладит папу по щеке и говорит: — Папа, ты как ежик! — Ежик, это потому что я не бритый? — Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь! Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку: Я - Тили-тили, чай…, Она —… пили…, Я - чашки били, по три денежки…, Она —… платили…, Я - а кто не хочет платить? Тому…, Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить) Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало? Дочке 3 года. Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
Натал"я: Тушина Ирина В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Тушина Ирина: Благодаря рекламе мы узнали что... 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
Тушина Ирина: Чё-то без меня никто анекдоты не пишет... и я потерялась куда-то... Вот, свежатинка... ------ На евровидении Европа показала свое истинное лицо. *** Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули... *** - Кто сейчас самый известный певец или певица? - Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица. *** 1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды. 2014 год. Мы не против. *** У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить... *** Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой . *** Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!
красавчик: Тушина Ирина пишет: На евровидении Европа показала свое истинное лицо.
полная версия страницы