Форум » Улыбнёмся с утра » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Тушина Ирина: Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
Марина: nick
Oreshka: nick
lola: nick пишет: Заметили гончие зайца и спустили собак. молодцы гончие! зачем самим бегать?
alisa: Это на тему голода.
Марина: alisa
nick: В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! ____________________ Встретились два приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! ___________________ Встречаются два друга: - Ты где был? - За хлебом бегал - Ну и как, догнал? ___________________ Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась! __________________________ Настоящая история ( но не моя) Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!" __________________________ Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? ____________________________ Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. ____________________________ Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Galyuzina: nick пишет: астоящая история ( но не моя) Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!" __________________________
Lemmi: nick пишет: Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
udgin: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... **************************************************** Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. **************************************************** - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
udgin: nick
alisa: udgin nick
natkaperm: udgin пишет: Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Случай из моей жизни. Дочке было 3 года, ризинке 4 мес (щенки в этом возрасте кусают все, что могут достать). Я на кухне, дочка с Еськой в комнате. -Мама, она меня кусает! -Залезь на диван. -Мама, она тоже залезла и опять кусает. -Разбирайся с собакой сама. Три минуты тишины и вдруг Еська с визгом залетает на кухню. -Ирина, что ты сделала с собакой?!!!!!! - Я её укусила! - Зачем???? -Ну, она ведь меня кусает, пусть теперь сама узнает как это больно. Я просто полчаса смеялась до слез.
Марина: natkaperm находчивый ребенок!!
udgin: natkaperm пишет: Мама, она тоже залезла и опять кусает. -Разбирайся с собакой сама. Три минуты тишины и вдруг Еська с визгом залетает на кухню. -Ирина, что ты сделала с собакой?!!!!!! - Я её укусила!
alisa: natkaperm
natkaperm: Я просто в шоке. Если это правда, то наше образование просто в ж... http://rutube.ru/tracks/2718629.html?v=1e5fbfd054fc20323ffd1af70a337210&autoStart=true&bmstart=0
Марина: natkaperm жуть!вот поистине..с одной стороны смех...
alisa: natkaperm Хоть знает кто такой Ленин,и то хорошо.Нашу молодёжь литовскую спроси, воообще без понятия.
natkaperm: Причины увольнений Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил стиплером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! ___________ реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк Возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ___________ в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана Хомячков слушает ... в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из "Космоса"...
Анна Мишина: Звонит мужчина в ветлечебницу и говорит : "Срочно приезжайте, у меня дома рядом со мной сидит рогатая СОБАКА!" Ему отвечают: "Мужчина, да у вас БЕЛОЧКА" Мужчина отвечает: "Что вы мне голову морочите, что я не отличу белку от рогатой собаки???!
полная версия страницы