Форум » Улыбнёмся с утра » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Тушина Ирина: Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
Тушина Ирина: - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо! -------------------------------------------------------------------------------- - И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу... - Так что, мне теперь разорваться, что ли?! -------------------------------------------------------------------------------- Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка! А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу... -------------------------------------------------------------------------------- Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: - Ну что, сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро... --------------------------------------------------------------------------------- - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что они не выходят замуж... -------------------------------------------------------------------------------- После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик спрашивает у другого: - Ну как, посадил огурцы? - Да нет, я их уже второй год не сажаю. - А в чем причина? - Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают... -------------------------------------------------------------------------------- На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину: - Вы оштрафованы, - объясняет гаишник водителю, - Вы ехали 80! - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать подороже. -------------------------------------------------------------------------------- Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! ------------------------------------------------------------------------------- Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили... -------------------------------------------------------------------------------- - Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик. -------------------------------------------------------------------------------- Девушка - парню (романтично): - Во мне так много нерастраченной любви!.. - Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? - Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!.. - И что, это бывает недостаточно часто?!
Тушина Ирина: - У нас в компании от ошибок никто не застрахован. - А какая у вас компания? - Страховая. -------------------------------------------------------------------------------- Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... -------------------------------------------------------------------------------- - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! -------------------------------------------------------------------------------- В суши-баре: - Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? -------------------------------------------------------------------------------- - Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?! - Я-то откуда знаю? -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща! -------------------------------------------------------------------------------- - Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе. -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у врача: - Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть? - Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом... -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей... -------------------------------------------------------------------------------- Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра. --------------------------------------------------------------------------------- Учитель на уроке: - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме... -------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... -------------------------------------------------------------------------------- - Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков. Оказалось, он говорил о себе. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик жалуется приятелю: - Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь! -------------------------------------------------------------------------------- - Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... -------------------------------------------------------------------------------- - Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"? -------------------------------------------------------------------------------- Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?! -------------------------------------------------------------------------------- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.
Тушина Ирина: - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он?!.. - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал! -------------------------------------------------------------------------------- Холостяк - другу: - Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару... -------------------------------------------------------------------------------- Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки. -------------------------------------------------------------------------------- - На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся... -------------------------------------------------------------------------------- Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают: - Ну что, 50 грамм для храбрости? Вторая, с сомнением: - Может, лучше 100 для глупости? --------------------------------------------------------------------------------- Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, вы мне вино мутное налили! - Не, вино отличное, это просто стакан был грязный... -------------------------------------------------------------------------------- - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя... -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас. -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать! -------------------------------------------------------------------------------- Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка: - А хозяина нет. Кто это? - Это его друг. - Тогда вы, наверное, ошиблись номером. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами". Проcит одну розу. - Как, вcего одну? - Да, я не болтлив.
Тушина Ирина: Тушина Ирина пишет: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? АААА! Мне вот это очень понравилось!!!! Теперь ТАК и буду отвечать свидетелям энтим!!! А то, достали, ей Богу!!
Тушина Ирина: Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем. -------------------------------------------------------------------------------- - Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура... -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?.. -------------------------------------------------------------------------------- - Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю! -------------------------------------------------------------------------------- - Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали. ------------------------------------------------------------------------------- Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове! - Милая, ты просто не помнишь... -------------------------------------------------------------------------------- - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Посидеть в прокуренной комнате и попить водки... -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас... -------------------------------------------------------------------------------- Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: - Ой! Муж! Муж, уже из-под кровати: - Где он?! -------------------------------------------------------------------------------- - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, холостяк... -------------------------------------------------------------------------------- Мама - сыну: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... -------------------------------------------------------------------------------- Парфюмерный отдел. Подходит мужичок: - Одеколончик "Тройной" есть? - Да. - Ящик, будьте любезны. - Наверное, к свадьбе готовитесь?.. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует... -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня. -------------------------------------------------------------------------------- - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного! Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Тушина Ирина: По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "Филькины грамоты". -------------------------------------------------------------------------------- Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает. -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка звонит другой: - Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. - Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. -------------------------------------------------------------------------------- Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы! -------------------------------------------------------------------------------- --Две блондинки: - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит! - Что, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами... -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! -------------------------------------------------------------------------------- - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду? -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель... -------------------------------------------------------------------------------- К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету! -------------------------------------------------------------------------------- - ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. -------------------------------------------------------------------------------- Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. - А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
альвине: Сидят 3 собы ( дворняга, овчарка и дог) в вет. клинике и разговаривают. Дворнягу спрашивают : -За что сидишь? -Бежал за бабкой, а неё сосиски из сумки торчат я и стал их есть, тут меня и поймали. -Ичто? -Усыплять будут. Овчарку спрашивают: -А ты за что? -А я собака служебная, на меня мужик палкой замахнулся ,я его и взял. -И что? -Тоже усыплять. Дога спрашивают: -А я дома перед камином лежал, тут хозяйка пришла и полы стала мыть в наклонку, ну я сзади и пристроился. -Ну и что усыплять тебя? -Неа, когти подстричь.
alisa: альвине Гыыыы..
alisa: Выходит новый русский утром на балкон,на снегу написюкано<в смысле мочой> надпись<Жора козёл>. Вызвали экспертов для выяснения личности хулигана.Через несколько дней звонит главный эксперт и говорит<Всё выяснили.Имею две новости,одна очень плохая ,другая плохая.С какой начать?> <С плохой> пожелал Жора. <Моча вашего лучшего друга> <А какая очень плохая новость?> <Почерк вашей жены>
udgin:
alisa: udgin Гыыы,у нас похожая ситуация.Только в ванну...
Тушина Ирина: - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -------------------------------------------------------------------------------- Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся! -------------------------------------------------------------------------------- Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней. -------------------------------------------------------------------------------- - Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает... -------------------------------------------------------------------------------- - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит на занятия парень с подбитым глазом. - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша... -------------------------------------------------------------------------------- Новости медицины: - В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа. -------------------------------------------------------------------------------- Папа Карло жалуется Джузеппе: - Что-то Буратино совсем распустился. - Ну, что поделаешь - весна... -------------------------------------------------------------------------------- Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим. --------------------------------------------------------------------------------- - Муж в постели назвал меня другим именем. - И что ты? - Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник. -------------------------------------------------------------------------------- - Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. -------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Встал на стул! -------------------------------------------------------------------------------- Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева. -------------------------------------------------------------------------------- Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачётку: - Подготовился. Возьмите на последней страничке.
Лилия: Тушина Ирина супер
Лилия: На 50 летии жены муж произносит тост: "Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая как щи. Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк. А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик". Жена мужу ответный тост: "Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался тебе надкушенным. Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк, который ты пил напополам с cоседом. А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".
Лилия: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Лилия: Мужская логика. Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься !? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил) Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его и пью я по утрам) Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова в кофе - по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Лилия: Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салонкpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистогомассажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё невидел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его \"Любимая, я навсегда твой\" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать \"Отстань, коpова\" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав \"Отстань, коpова\" и \"Мам, исчезни\", 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00- после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухойбутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на \"меpсе\" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть
Лилия: Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Лилия: Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Мужчины, помните, феи - тоже женщины
Лилия: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но, ругается очень. — И жена твоя …, и теща твоя …, и сам ты ,хозяин … Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг, тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Приходит муж домой, а там его новость ждет. –Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб. Озадаченный муж говорит жене: – А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит: – На все, на полу!
полная версия страницы