Форум » Улыбнёмся с утра » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Тушина Ирина: Закончилась ещё одна тема анекдотов. Открываю ещё. Кажется, эта тема - неисчерпаема!
Тушина Ирина: Не смешно, но актуально. Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал. ----- Просто не знала,куда...
Тушина Ирина: - Почему ваш сын значительно выше вашей дочери? - Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта! -------------------------------------------------------------------------------- Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. -------------------------------------------------------------------------------- Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: - Кажется, "Додж" собирается... -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло... Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать? - Понастойчивее! -------------------------------------------------------------------------------- - Чему нас учит пример Трои? - Надо вовремя обновлять антивирусные базы! -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну, бывает... - Но ты по аське разговаривал! -------------------------------------------------------------------------------- - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится! - Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся? - Ну что вы, товарищ подполковник! Мы же с вами по УВД дежурим! -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил. -------------------------------------------------------------------------------- - Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие... -------------------------------------------------------------------------------- Гадание на кухне общежития: - Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? -------------------------------------------------------------------------------- - Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
альвине: Встретились заяц и белка и полюбили друг друга. Живут вместе 2 года и не понимают почему нет детей. Пошли спросить у мудрой совы, она их выслушала и говорит: -Какие дети ? -Ты мальчик и он тоже.
Тушина Ирина: альвине пишет: -Какие дети ? -Ты мальчик и он тоже.
alisa: альвине
Natali_SPb: Углядела у сестры ... не могу не поделиться... - ДОРОГАЯ, ТЫ ГДЕ? - Я В НОРЕ. - В КАКОЙ НОРЕ? - В ТОЙ, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛ! - ДУРА! НЕ В НОРЕ, А В РЕНО! ХОРОШО, ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ!
alisa: Natali_SPb
альвине: На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Марина: Natali_SPb пишет: ХОРОШО, ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ!
Бэтти: Natali_SPb
Бэтти: Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся??? Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Марина: Бэтти
udgin: Два кобеля, борзая и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзая: -Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли. Такса: - Приятель, мне бы твои проблемы.
Бэтти: udgin
Марина: udgin
udgin: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! !
Lemmi: udgin пишет: Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
ВС Сандра: Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин!
Марина: ВС Сандра пишет: Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! тож расскажу... только я словами своими,не из инета... замучил мужика медведь на пасеке,ходит и ходит...нашел он объявление в газетке про крутого охотника,вызвал к себе... Приезжает такой метр с кепкой,с огромадным ружьем и маааленькой белой собачкой по кличке Кефирчик. Объясняет задачу: Влезу на дерево,спихну медведя,подбегает Кефирчик,залазит в задний проход,сжирает внутренности,все!!!шкура тебе на сувенир! Понял? Пасечник задумчиво,почесывая затылок....А ружье зачем!?? ..А это,если медведь спихнет меня,то пристрелишь Кефирчика!
ИринаХодина: Как разные народы в соотношении с русскими переносят низкие температуры: +10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +2 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 В Западной Европе замерзает вода. В России она загустевает. -38 в Нью-Йорке выходят из строя системы отопления. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -96 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение -273 Абсолютный ноль - останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «холодно мля!» -295 У католиков в аду замерзают черти. Локомотив и ЦСКА играют в финале лиги чемпионов.
полная версия страницы