Форум » Улыбнёмся с утра » Улыбнитесь! (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь! (продолжение)
Kensi: http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf
Nelly: Рассказал(а) Александр И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "
Тамара: http://youtu.be/8uxOMZal92c
liga:
sharlotta: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Nelly: Рассказал(а) Турарам Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? * * * Рассказал(а) Толяныч Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
UNikolay: Чудеса нашего мозга. Вам кажется что всё нормально,просто фотография повёрнута на 180 градусов. На самом деле- Вроде объяснение было такое-Мозг знает какого должно быть положение всех черт лица-и ищет схожести с фотографией.Нам кажется что ничего странного,но это не так.
Смайлик и К: Тамара
Olgivanshow:
cristall: Olgivanshow Про Ваньку, про Сусанина.))))))))) История про Ивана Сусанина в разных странах Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним с высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают, что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: -Сууусаааннииинн, тыы куууддааа нааас зааавееел? Пппооочччеемуу онн мооллчиитт? Зззааамеееррзз чтооо ллии? Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец командир отряда спрашивает: -Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? -Конечно. -О-о-о, какой тонкий юмор! Как истинные джентльмены, враги выражают восхищение его острым умом и необычными шутками. Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий. Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется, что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает, что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина". Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка. Румынский вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула"...
Татьяна: Olgivanshow Собака невиновака (этим глазкам последнюю сардельку отдала бы) cristall
Натал"я: UNikolay Д-а-а-а-а-а-а-....... Класс!!!!!!!!! Olgivanshow Особенно: невиновака, умирака и лезгинку танцевака!!!!!! cristall
Nelly: Рассказал(а) Vitek Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат" Рассказал(а) Сергей Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков. Рассказал(а) Станислав Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства Рассказал(а) Темофеич Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
liga: нашла Гигантские Микробы (GiantMicrobes) - купить в интернет магазине развивающих игр и игрушек для детей .....Серия GiantMicrobes — это целая коллекция разноцветных микробов, бактерий и микроорганизмов, некоторые из которых несут реальную угрозу нашему здоровью. Но в мягком плюшевом виде они вам совсем не страшны. Кроме того, в нашем магазине вы найдете и самые главные человеческие клетки, выполненные из мягкого, приятного на ощупь материала, — белые лейкоциты, красные эритроциты, клетки головного мозга и нервные клетки-нейроны, женские и мужские половые клетки. Согласитесь, этот подарок гораздо интересней и оригинальней, чем стандартные плюшевые игрушки, которые в огромных количествах пылятся по углам наших квартир. Мы уверены, что мягкие представители GiantMicrobes избегут этой участи. Они станут вашими друзьями и талисманами, отличным украшением для дома и офиса. Подарите себе и своим близким веселые игрушки и хорошее настроение.... вот одна из игрушек описание Люэс (бледная трипонема) (GiantMicrobes) Посмотрите, эта бледная трепонема — не такая уж и бледная, она розовая и довольно жизнерадостная. Согласитесь, здорово, что это игрушка, а не настоящая бактерия. Она не поразит вашу кожу, слизистые, нервную систему и внутренние органы, наоборот, вызовет на лице улыбку и поднимет настроение. Мягкая игрушка "Сифилис" изображает возбудителя этой венерической болезни. Вы удивитесь, но бледная трепонема очень чувствительна к воздействию пенициллина. Комплект из этих двух игрушек — болезнь и лечение в одном подарке. Кстати, вот прекрасный презент вашим недоброжелателям — они ни за что не узнают, чем вы их "наградили". А вот описание-Нейсеррия Гонорае (GiantMicrobes) Такой яркой и приятной на ощупь игрушкой заинтересуется даже ребенок — не лишайте его удовольствия потискать симпатичный на вид микроб, тем более, что рассказывать о нем подробности вовсе не обязательно. Хотя, если вашему отпрыску уже исполнилось 14-15 лет, не мешало бы побеседовать и на эту тематику. Пситтачи (Хламидия) (GiantMicrobes) Бррр, какая зеленая, наверное, вредная. Да уж, точно, никаких радостей от настоящей хламидии ждать не приходится. Хорошо, что наша игрушка — совсем не такая.
Nika: Olgivanshow Прикольно
dalorden: nick давнишний ролик
nick: dalorden пишет: nick давнишний ролик Удалил чтоб не позориться
dalorden: nick ну почемуууууу... Классно ж танцует. Может люди и не видели. Я просто сказала что давно его уже видела...
EwroLira: Объявление на "Одноклассниках"... Подержанные китайские хохлатые в добрые руки за символическую цену. Подробнее в переписке. ...интересно,а подержанные-это как??
UNikolay: EwroLira пишет: ...интересно,а подержанные-это как?? А так-подержали немного и надоело.Эхх
melanie: «Так делают все женщины» http://www.youtube.com/watch?v=gc1Oqq9rBhQ
Nika:
Лена Киев:
Rolana: Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.. - "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?""" - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана! - Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает! - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... - Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз. - Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. - На что не пойдешь ради денег, даже на работу! - Aлкоголь расширяет сосуды и круг друзей - Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. - Хочется быть хрупкой...но то избы горят, то кони скачут ... - Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного... - Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее! - Вчера подралась из-за парня… С мужем… - Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
liga: Rolana
Бутова Людмила: Nika Лена Киев Rolana
Татьяна: Nika Лена Киев Rolana Супер!!!
Nelly: Рассказал(а) Стоян Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. Рассказал(а) Толяныч Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: - Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир! - Ой боже мой! Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился! Рассказал(а) Стефан Марья Ивановна - третьему классу: aнекдотoв.net - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".
Nelly:
Nelly:
Nelly:
Nelly:
Rolana: Nelly хаёсенькие! - Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей. - Шапку надень - Девушка, как вас зовут? - Неважно... - Выглядите так же! И не надо мне врать, что ты ночевал у своего друга! Я ночевала у него, тебя там не было! Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе! - Они-то и портят всю картину... Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий страшный грех - это занудство. Угадай, в каком ухе зазвенело? - В правом. - Верно. - А что ты загадала? - Чтобы ты вынес мусорное ведро. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели. Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа! Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё..... Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: - чистые трусы; - вазелин "Добрый волшебник", - хирургические перчатки размером 7, - деньги(750 руб.) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан. - Ты нам больше не звони - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался. Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру. Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!! А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил... Объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись. Для мужчины порядок - это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок. В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае... В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Ника: Nelly Rolana Спасибо! Вот куда надо захоить за настроением!
liga: Электронная собачка http://www.youtube.com/watch?v=aO-phqmyqdY
Nika: Nelly Лисичка и ежик такие хорошенькие
Natasha: Извините за ненормативную лексику,но без нее пропадает вся "изюминка" Не знаю,как про других,но про меня все сходится :)) Если пиздец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
fancystyle: по знакам все точно расписано
UNikolay: Natasha пишет: Рыбы 100%
Darina:
vidli39@mail.ru: melanie
Элен: Сравнение собак с людьми
dalorden: Элен прикольные фотки!
cristall: Уходя - уходим... Особенно, если нас посылают! Ну послали нас... Далеко послали и серьезно. Что делаем? Как уходим?? Водолей уходит жизнерадостно, припеваючи и не оглядываясь. С полными оптимизма глазами! Послали, так послали, чего уж там. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь. Ну послали. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. Я иду, но я еще вернусь!!! ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как послали?"."Меня, что-ли?" И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Вот, послали! И куда еще! Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит сам на то самое место. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали? А вы уверены? А может, всё-таки...? А может послали, но не туда? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит. Его же послали? Не важно куда. Послали, значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вместе веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет возвращаться обратно и уточнять - не пора ли уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит куда бы его не послали быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. у меня и моих знакомых совпадает-)))))
alisa:
Лиля: cristall Супер! Все совпадает, только с девами не согласна.
cristall: Лиля пишет: Супер! Все совпадает, только с девами не согласна. у меня папа Дева-любитель постонать, пожаловаться, любить лечиться ото всего-)))
ВС Сандра: Лиля пишет: только с девами не согласна тоже не совпадает
ВС Сандра: http://www.youtube.com/watch?v=MPWOZZIzDyo&feature=related
Djema: Моя супруга, женщина гулящая, И это делает она с большой охотой Я не ревную и смотрю на все щедяще я Пусть балуется, мне б её заботы. С утра чуть свет она уже одетая Накрашенная, кепи с козырьком Цепями как иной «крутой» увешана В перчатках, кедах, с кожаным хлыстом И так вдоль трассы, по обочине Расхаживает час, порою два И ей плевать, что думают прохожие Она собачку писать повела. Автора не знаю.
vidli39@mail.ru: Djema
ВС Сандра: хочу обратно зимнее время
Анна Мишина:
Nelly: Из жизни животных (и не только): http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43805063126/Fotografii,-sdelannyie-v-nuzhnyiy-moment#1572892652
Nelly:
Nika: Элен
ovatii:
ovatii: У Вас тут веселуха))) я не удержалась)))
Лиля: cristall пишет: Лиля пишет: цитата: Супер! Все совпадает, только с девами не согласна. у меня папа Дева-любитель постонать, пожаловаться, любить лечиться ото всего-))) У меня тоже папа дева. Побрюзжать это да, любит. Но "плакать" не будет, все разрулит по-деловому, в лучшем виде.
PuMa : План 8-летнего мальчика:
Анна Мишина: Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку» Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна. Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас… Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит… Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки, То ранимую натуру вы обидите до слез… Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав… Если лапы фараона на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, где ходят фараоны, выходить никак нельзя… Если вечером квартира вам напомнит поле битвы, Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт, Фараон, щенок особо, обладает тонким чувством Эстетизма и не будет грызть несвежие обои… Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом» Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять… Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо Он воспитан с малолетства, и не вам его учить… Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц… Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки, Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»… Если ваш щенок любимый разместился на подушке Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра… Если нежный фараончик крутит носом возле миски Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий наилучшая еда… Если ж он не помогает (я пример в виду имею) Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник, и продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему…
cristall: Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 01. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 02. Думаю, что не ошибусь, если промолчу. 03. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 04. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 05. Цель определяет калибр. 06. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 07. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров" 08. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. .. 09. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 10. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 11. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 12. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 13. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 14. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете... 16. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. 17. Учти, знания половым путем не передаются. 18. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта. 19. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 20. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. 21. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. 22. Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 24. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. 25. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 26. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 27. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. 28. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 29. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 30. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. 31. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. 32. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 33. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 34. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки. 35. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! 36. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 37. Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией) 38. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 39. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 40. Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом. 41. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. 42. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить! 43. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 44. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. 45. Христос воскрес! А мы остались... 46. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. (Павел Бородин) 47. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. 48. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 49. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 50. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 51. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. 52. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. 53. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. 54. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!... 55. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. 56. Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе. 57. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... 58. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 59. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... 60. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. 61. Пойду посплю перед сном. 62. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... 63. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. 64. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. 65. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. 66. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 67. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать. 68. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. 69. Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же. 70. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. 71. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) 72. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. 73. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. 74. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан (Р. Асприн) 75. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон). 76. Вам помочь или не мешать? 77. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 78. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 79. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. 80. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... 81. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее. 82. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. 83. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. 84. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 85. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. 86. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. 87. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? 88. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. 89. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево. 90. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" 91. Если Вас уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг.
Татьяна: cristall
Natalja: Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Декабрь вообще в курсе, что он зима? Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. Люди не умирают. Их аист уносит. Девушки, которые жрут после шести и не толстеют – ведьмы, однозначно. папа говорит, что все мои проблемы в личной жизни из-за бардака в комнате. но мне кажется, что это из-за того, что у меня характер - ГОVНО. Три лжи, которые вы услышите в своей жизни: • Я тебя люблю; • Мы будем вместе навсегда; • Алгебра понадобится вам в будущем. - Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да! У каждого человека есть какая-нибудь абсолютно идиотская песня, которая кроме него не нравится никому. Мы в ответе за тех, кому наливаем. Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом —у тебя определенно нет шансов. На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай. Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. @koffboy: "Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бл*ди" Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. В древней Руси не было слово " оргазм", поэтому все испытывали диво- дивное или чудо- чудное ;) С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта офигеет, если прилетит! Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла? Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит! Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка'' Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести. - Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Вовремя заткнуться — большой талант. Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи**дец» и «Сплю». Дорогой Дед Мороз, я была в этом году хорошей девочкой..хм... ну почти весь год... ну пару раз точно была... Ой, да и ладно,куплю все сама!!
Лилия: Natalja
Татьяна: Natalja Я валяюсь..... И ведь все правда
vidli39@mail.ru:
cristall: А вот о чем говорят наши аватарки-)) Мнение ученых! Кто согласен??? Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас. Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый. Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума. На вашей аватарке змея? Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость. Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны. Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор. На вашей аватарке изображены герои мультфильмов или фильмов? Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев. Люди старшего возраста чаще используют в качестве аватарки персонажей аниме. Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит: "С вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д." Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аполитичность. Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии. Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды. Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному. Природа. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.
Paulina: боже....дай нам бесплатного мороженного и побольше игрушек=)) http://zalil.ru/32335719
ИринаХодина: cristall Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному. Это да..Но...Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи**дец» и «Сплю».
cristall: ИринаХодина пишет: Это да..Но...Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи**дец» и «Сплю».
Nelly:
liga: наверно не сюда,но классно!!!
cristall: разговор двух "блондинок"-))) http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=gPbEL6Vz0q0 животные воришки http://www.youtube.com/watch?v=ikc_p6l6aRY&feature=player_embedded
Натал"я: http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=1234550392576&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DP5C2YV3cTPI%26feature%3Dshare&tkn=2064&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-2_1
Лиля: Наверное, в эту тему Наши котособачьи игрища http://youtu.be/foTGfPo5B6g?hd=1
liga: Лиля а кися когти не выпускает?
Лиля: liga пишет: а кися когти не выпускает? Вот ведь, удивительно! Когда с Гилдой играет - не выпускает. А у нас с дочерью все руки исполосованы.
fancystyle: http://tinyurl.com/6rrlmsv
UNikolay: Мне так понравилась это фоточка http://www.chinesecrested.no/en/registry/105726/Sunstreaker+Let+E.T.+Phone+Home.html#mainimage
Лиля: UNikolay
Шерри:
Nika: еноты
sharlotta: 8 -мартовская подборка роликов "Девушки за рулем"!!! http://www.youtube.com/watch?v=QEibcB3yJys&feature=player_embedded
Rolana: Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом. Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом. Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный... а я ему говорю: - Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего... Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...
IrgenGold: Rolana пишет: Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный... а я ему говорю: - Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего..
Sandy: Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!
cristall:
kumi: http://youtu.be/s-vEwB7HF7I
Натал"я: Sandy cristall kumi
Натал"я: http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=1404986935042&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DaJfIfHD-Zh0%26feature%3Dshare&tkn=4237&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-1_1
красавчик : Натал"я
Lemmi: :-)))) Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Лилия: Lemmi, супер! Только русская жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaя трубку плeчом и говорить подругe: "Нeт, ты меня совсем не отвлекаешь"!
cristall: Lemmi
fancystyle:
sharlotta: Уж ты.... СВЕРГ КЛИНЧЕР....никак новая дизайнерская порода...
cristall:
Tatyana: Напалечники :)
VASILISA15:
Анна Мишина: VASILISA15 У нас в клубе эта картинка висит Предупреждает
Djema: Предлагаю вашему вниманию сочинение дочки тойтерьеристки.
Натал"я: Djema Прям той-терьера захотелось! Они же супер-полицейские, могут радовать глаза, не перебивая слушают стихи, становятся похожими на батон колбасы и т.п. Супер-сочинение!!!!!!!!!
sharlotta: ПРиколы...100% улучшает настроение!!! http://www.youtube.com/watch?v=eJO6Yd8VedI&feature=player_embedded#!
cristall: кошки-финансовая проблема России-)))))))))) http://surfingbird.ru/surf/.P95c3FF?utm_source=newsletter-weekly&utm_medium=letter&utm_campaign=newsletter-weekly
КикиМора: http://www.youtube.com/watch?v=DF_OjYb4cgM&feature=youtu.be
Elli:
Nika: КикиМора
liga: http://www.doggelganger.co.nz/
Nelly:
красавчик: Nelly
cristall: · Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают? · Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом. · В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой. · В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя · Сборная России по фуршету... · Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход · Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский · Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать. · Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское · Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху · Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. · Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные. · В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. · Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." · Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки. · Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! · Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать · Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом · Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски · - Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна. - Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире · Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... · В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. · Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт · Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить. · Умом Россию не понять, и остается только печень... · Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру. · Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое... · Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. · Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами · Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. · В России обед - это не еда, а время суток. Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним · > · Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы? · Россия ко второй волне финансового кризиса готова. Медный таз начищен. · Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..." · С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта: 1. Что ищет он в стране далекой? 2. Кого кинул он в краю родном? . 3. На сколько именно кинул? · Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.. · Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера. · Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице! · В России сливки общества самые жирные · Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил. · Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас... · Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома
Анна Мишина: способ исправления ушей: как вам
Nelly:
vidli39@mail.ru:
nikaart: Djema пишет: Предлагаю вашему вниманию сочинение дочки тойтерьеристки. Это СУПЕР!!!!
Natalja: http://www.youtube.com/watch?v=c8GPfuX9-Jc&feature=youtu.be
Тушина Ирина: Ансамбль имитирует дождь. Посмотрите, прикольно) http://www.youtube.com/watch?v=RH7TPCe3y_g
Тушина Ирина: Djema пишет: Предлагаю вашему вниманию сочинение дочки тойтерьеристки.
Натал"я: Смотрела с умилением!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=sH6ojEDxzlI&feature=player_detailpage
Тушина Ирина: Натал"я пишет: Смотрела с умилением!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=sH6ojEDxzlI&feature=player_detailpage Улыбнуло!
Тушина Ирина: Тоже прикольно - В РИТМЕ ПОЗИТИВА! http://www.youtube.com/watch?v=LuXvTLsGG50&feature
sharlotta: Тушина Ирина Ирин, замечательные ролики!!!
Натал"я: Тушина Ирина Хи-хи-хи!!! ЗдОрово!!!!!!!!!!!!
AniaK: незнала в какую тему писать...прочитала стих, прослезилась....делюсь с вами!!!! Сына мать качала баюшки — баю, Вырастешь сыночек, вспомнишь мать свою. Ночь уже проходит и встает заря, Мать качала сына, думала не зря. Все плохие мысли от себя гнала, И с какою гордостью в первый класс вела. Годы пролетели — вниз с горы рекой, В жизни у мальчишки первый выпускной. Далее учеба в городе большом, А потом сыночек в армию ушел. Мать переживала, ночи не спала, Каждую копейку сыну берегла. Господа просила все слова, как стон, О здоровье сына у святых икон. Свадьба отшумела. " Дым стоял столбом». И сынок покинул старый отчий дом. Жизнь его кружила в каруселе дней. Не звонит, ни пишет матери своей. А она все плачет сидя у окна, Серенькая кошка, да она одна. И душа рыдает и под сердцем жжет, Что же он не едет, внуков не везет. Все у сына в общем в жизни хорошо, Жизнь свою устроил сам себя нашел. Для семьи трудился, не жалея сил. А о ней не вспомнил, а о ней забыл. И никак до сына что-то не дойдет, Что молитвой матери он вот так живет. Плачет сын у гроба. .. «Мамочка прости !» Ношу эту тяжкую до конца нести. Помнить о родителях, жизненный закон. Он об этом вспомнил после похорон, На глаза попались в тайном уголке, Сбереженья мамы в носовом платке. Рядышко записка: «Я тебя ждала, здесь насобирала, что сынок смогла .» Плакал над деньгами сам себя кляня, Он такие деньги делал за полдня. И душа рыдает и прощенья нет, Мать их собирала ровно десять лет. ПОМНИ О РОДИТЕЛЯХ, КАК БЫ НЕ ТУЖИЛ. ЧТОБЫ ТАК НЕ ПЛАКАТЬ У РОДНЫХ МОГИЛ !!!
Натал"я: AniaK Мурашки по телу......
sharlotta: AniaK тема называется - улыбнитесь..... а я вместо улыбки сижу рыдаю..... Да, стих конечно пробирает аж до мурашек, но улыбаться что-то не хочется....
Тушина Ирина: AniaK пишет: незнала в какую тему писать...прочитала стих, прослезилась....делюсь с вами!!!! Да уж... не в ту тему... В стихи, наверное, надо было, есть такая где-то в разделе "Не о собаках". Или в тему "Что творится на белом свете". sharlotta пишет: тема называется - улыбнитесь..... а я вместо улыбки сижу рыдаю..... Я тоже рыдала.... Как-то не по-человечьи это, чтоб о родителях только у их могилы вспоминать... Я вот с мамкой живу, ей в этом году, дай Бог, 86 исполнится!! Я дышать на неё боюсь....
Тушина Ирина: Чтобы вернуть тему в русло, предлагаю к просмотру: http://www.youtube.com/watch?v=IN911HnpxdA&feature=related Лично я частенько смотрю, ну оооччч нраааа!!! Не каждый чел так бёдрами "работать" сможет, а тут собачих! Тынс-тынс-тынс))) Ещё музыка так грамотно подобрана))
sharlotta: Тушина Ирина Классный собачих!!!
Тушина Ирина: Ещё ржака http://www.youtube.com/watch?v=GuzRGnwGchs&feature=related Мне лично там про мышонка понравилось ))) "Ах, мальчик-красавчик" - вот это Да и вообще прикольно)
Тушина Ирина: Девчонки, посмотрите про ёжика! ДОбро и умилительно, хоть и не долго! http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=WvHHcU6J-8A
Оля:
Оля: " Кто колбасу сожрал а??"
Тушина Ирина: Оля Прикольные кадры!
Тушина Ирина: Просто поржать) http://www.youtube.com/watch?v=PUk6ecyYqck&feature=related
Тушина Ирина: Улыбнитесь, друзья! Дружба, это не работа! http://www.youtube.com/watch?v=b9dEVS-1EA8&feature=related
Натал"я: http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=1763421936152&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DSVHmAT3Tk00%26feature%3Dshare&tkn=3738&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-1_1
Galina: Только что прочла на одноклассниках, не смогла удержаться чтобы не поделиться с вами: "Пришла домой ,кричу мужу:'Где ты, мой ЦАРЬ?'...Голос из туалета:' здеся, на троне я!"
Анна Мишина:
Лиля: http://www.youtube.com/watch?v=HxfaWbrHaL8&feature=endscreen&NR=1
Тушина Ирина: Натал"я Galina Анна Мишина Лиля Девочки, супер!! Спасибо за позитив!!!
Тушина Ирина: Вот тоже приколы со зверушками http://www.youtube.com/watch?v=VFt5dL3ktYg&feature=fvwp&NR=1
красавчик: Тушина Ирина
Лизавета: как правильно надуть маленькую собаку) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3mnOcktTYHI
Тушина Ирина: Лизавета пишет: как правильно надуть маленькую собаку)
Тушина Ирина: А я вот тут мультик коротенький нашла... про Розку... рекомендую... ржачно! Токо породу определить не смогла - толи той-терьер, толи чих? "Ай да Розка, ай да молодец! Такого ворюгу поймал! Лет нА пять потянет!!" http://rutube.ru/tracks/5183471.html
Анна Мишина: А я вот какой плод народного творчества нашла Не знаю, как жителей других городов, а меня как самарчанку улыбнуло) Мы живем в самом прекрасном городе в России, а все остальные города нам завидуют. Мы гордо называем свой город Самара, а москвичи завистливо говорят "Куебышев" . Но... Только Самара попадает в книгу рекордов Гиннеса, благодаря карте из фруктов, съеденной на корпоративной вечеринке. Только наши люди, сидя без отопления и горячей воды, могут непрерывно благодарить мэра за новогоднюю иллюминацию. В Самаре субботник - это день когда люди, которые никогда не мусорят, убираются за людьми, которые везде срут и убирать за собой не хотят. Только в Самаре здание, построенное по типу модульного магазина, на месте бывшего туалета для строителей-гасторбайтеров гордо именуют храмом. Только в Самаре помесь из досок, спинок от кроватей, старых дверей и автомобильных шин – гордо называется газонным ограждением. Только в Самаре в апреле жителей чиновники активно зовут жителей на субботник, а в июле сердятся на то, что жители требуют вывезти мусор, оставшийся после субботника. Это в Самаре придумали увеличивать количество ресторанов Макдоналдс, чтобы было куда забежать по-маленькому. Только у нас встреча выпускников это не уютные посиделки в школьных классах, а танцы на центральной площади города в сорокоградусный мороз. Только наши земляные червяки суровы настолько, что прогрызают такие дырки в асфальте, в которые проваливаются иномарки! Только у нас мусор складывают в овраги, чтобы чернозем наполнился перегноем и только у нас перегной получается из пластиковых бутылок! Только у нас памятником космических достижений является памятник из пенопласта. И вообще, памятник из пенопласта есть только у нас! Только у нас в элитный район селят пьяниц и наркоманов потому, что надо соблюдать Конституцию. Только у нас несколько десятилетий строят несколько станций метро, а потом решают, что зря строили. Только у нас квартиры дают по принципу : «Сильно попросили мэра в твиттере». Только в Самаре, если человек сообщает о проблеме – он истерик, а если хвалит мэра за огоньки - добропорядочный горожанин. Только у нас красный гранит пропадает на Набережной, а находится на крыльце мэрии.) Только у нас киоски на проспекте – это нарушение экологических норм, а загаженные овраги это: «Отвяжись Молодцова». Только у нас могут снести порт ради двух недель славы. Только у нас в осознаешь своё возвращение в Самару, наткнувшись на стихийную свалку. Только у нас строят вёдра с болтами по цене иномарок. Только у нас станции метро запрятаны так, что даже местные жители находят их с трудом. Только у нас ливнёвка - это стратегичский объект, который закатывают в асфальт, чтоб враги не нашли. Только у нас бережно сохраняют пухонесущие тополя, чтобы обеспечить людей любимой "забавой" - поджигание пуха. Только у нас поджигают пух тополей, которые не успел вырубить муниципалитет, а загоревшийся дом тушат пожарные, которые не успели взять отгулы. Только у нас мэр сажает деревья, которые потом проигрывает в суде.
Тушина Ирина: Анна Мишина пишет: Мы живем в самом прекрасном городе в России, а все остальные города нам завидуют. Мне кажется, что эти все высказывания применимы почти к любому городу России...
Анна Мишина: Тушина Ирина пишет: Мне кажется, что эти все высказывания применимы почти к любому городу России... Согласна
cristall: хомяк, который мог бы получить Оскар за 17 сек-)))) http://youtu.be/7nhll1UslDg
Тушина Ирина: cristall пишет: хомяк, который мог бы получить Оскар за 17 сек-)))) Реальный Оскароносец!!
sharlotta: Да, про него сегодня во всех новостях показывают!!! Я думаю, что это не дрессура, это защитная реакция зверика, ну, как бы испуг что ль.....
Тушина Ирина: sharlotta пишет: Я думаю, что это не дрессура, это защитная реакция зверика, ну, как бы испуг что ль..... Всё равно прикольно!
sharlotta: Тушина Ирина Ирин, ну так на этом хозяева и сыграли.... увидев такую реакцию зверя на их... пуффф..... они и засняли это видео...
Тушина Ирина: А я нашла прямого предка китайских хохлатых! Такая же наглая и любопытная! И "тявкает" забавно! http://www.youtube.com/watch?v=a3KCftyXcFk&feature=related
Тушина Ирина: sharlotta пишет: ну так на этом хозяева и сыграли.... увидев такую реакцию зверя на их... пуффф..... они и засняли это видео... Ну и молодцы! Я вот очень жалею, что нет у меня видео на телефоне или где ещё... такие кадры пропадают... моё зверьё порой такие коры мочит...
Лизавета: Опять я арестован и взят на поводок За то, что соблазнился и устоять не смог... Всего одним глазочком я посмотрел туда, А там лежит вкусняшка - боль-ша-я кол-ба-са!!! Чуть с плесенью конечно, но, ничего, сойдёт. Одним прыжком достиг я "Запретный этот плод". Лизнул один разочек тихонько язычком. Вдруг ухо режет криком (так станешь дурачком!) Чего она орёт-то, глаза по 5 рублей. Я ж тут, я никуда не делся, а это- мой трофей! Гляжу, летит, как ведьма, ей ступу бы с метлой. Как треснет мне по жопе чем было под рукой... Опять я арестован и взят на поводок. Мы с носом провинились и будет нам урок! ¶
Лизавета: Я - мамина малютка, я - звёздочка с небес, Я - солнышко, я - плюшка и сильный Геркулес! Я - медвежонок толстый, топтыга и спортсмен, Я - ласточка в полёте и Бэтмен-супермэн! А если напортачу, мне мама говорит, Что я - япона морда и форменный бандит. Что я -большой засранец, зараза и свинья. Любить меня не будет уж больше никогда. И спать мне на помойке, питаться тоже там. Дружки мои оттуда, какой же стыд и срам! И вот идём мы молча, надулись как шары. Ну чё, давай мириться, чего мы - дураки? УРА!!! Я снова - зайчик, и рыбка, и звезда, И кренделёк, и пончик. Навечно! Навсегда!!!
Натал"я: Лизавета СУПЕР СТИХИ!!!!!!!!!!!! Первый стих - это однозначно и конкретно про нас и о нас - слово в слово!!!!!!! Себя узнала Гляжу, летит, как ведьма, ей ступу бы с метлой. Как треснет мне по жопе чем было под рукой...
Натал"я: Толковый собачий словарь ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обёртками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр).
dalorden: Лизавета замечательные стихи!!! Натал"я
Натал"я: Могу с ним говорить часами днём и ночью!!! Могу ему все тайны я открыть, Но иногда страдаю очень - очень, Что друг мой не умеет говорить... Он знает больше нас он нас умнее И на любой вопрос он может дать ответ!!! Да и в мороз гораздо холоднее, Когда с тобою рядом друга нет... Когда я плачу рядом он садится И морду свою на ноги кладёт, А стоит мне ему сквозь слёзы улыбнуться, Как он меня от радости лизнет!!! Его весёлый лай его смешные уши, Его лохматый хвост и мокрый, чёрный нос.... Надеюсь, знаешь ты, что ты мне очень нужен Мой лучший друг, мой верный, добрый пёс!!!
Натал"я: Порою жаль, что я – собачник. не быть им очень много значит: постель – без шерсти и слюней, я утром нежился бы в ней, а не спешил в жару, мороз, смотреть, как будет какать пёс. по вечерам б не в парк бежал, а на диване возлежал, смотрел футбол, тянул пивко, попутно обрастал жирком. друзей бы видел раз в сезон – ведь под рукой есть телефон, не познакомился б с женой (были на выставке одной). я б дома протирал штаны, а не объехал пол страны, живя от шоу и до шоу. но я – собачник. хорошо-о-о!
liga: Я, как яйца, участвую, но не вхожу. ***** Почему все дуры такие женщины?! ***** Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. ***** Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом. ***** Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот Фаина Раневская
Тушина Ирина: Натал"я пишет: Порою жаль, что я – собачник. не быть им очень много значит:
Тушина Ирина: liga пишет: Я, как яйца, участвую, но не вхожу. Вот ЭТУ фразу я не сразу поняла... А как дошло - долго улыбалась... liga пишет: Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот Фаина Раневская А это - чудовищная реальность для многих российских (и не только) Женщин...
Анна Мишина: Фельетон СОБАЧИЙ БИЗНЕС - - Алло, здравствуйте, я по объявлению! Это у вас пропала собака? - - О, Господи, неужели нашлась?! Я ушам своим не верю!.. - - На кончике хвоста белое пятнышко с розовым пестиком? - - Абсолютно точно – как бы с розочкой! - - Один глаз серый, другой синий? Когда скалит зубы, то кажется, что улыбается? - - Как Ким Бессинджер! - - Окрас голубовато-палевый, на ушах родинки, сука? - - Это Она!.. Вы слышите, я плачу от счастья. Скажите, куда мне подъехать с обещанным вознаграждением? - - Никуда! И никаких вознаграждений! Собака ваша жива, здорова, чего и вам желаю. Прощайте. - - Подождите! Секунду! Я ничего не понимаю! Зачем же вы мне позвонили? - - Чтобы сообщить вам, что ваша девочка жива и здорова, чтобы вы не переживали. Но вернуть ее вам я не могу. Дело в том, что уже полторы недели, как я ее нашел. А ваше объявление прочитал только сегодня. За это время я привык к ней, она для меня теперь как родная! Понимаете, я одинокий мужчина, пенсионер, инвалид второй группы, а она для меня теперь – свет в окошке! Я делюсь с ней последней корочкой, последней косточкой… - - Боже мой, какой косточкой, какой корочкой?! Она же привыкла к телятине, буженине, бифштексам из лучших ресторанов города! - - Это – не главное. Главное в семье – Любовь и Взаимопонимание! Все! До свидания! Я вешаю трубку! - - Стойте, подождите!.. Конечно-конечно, я понимаю вас, но дайте мне хотя бы ваш адрес – я подвезу ей продукты! - - Ага, приедете с молодчиками и отнимете у меня девочку! Я этого не переживу! Прощайте! - - Ну, еще одну секундочку, пожалуйста! Послушайте, давайте я буду перечислять вам деньги на питание каждый месяц. Я хоть спокойно буду спать, понимаете? - - Понимаю, но адреса не дам по той же причине. Извините, но нам пора на прогулку! - - Умоляю вас, не вешайте трубку! Давайте, что-нибудь придумаем… У вас есть абонентский ящик? Да?! Прекрасно! Чего же вы молчали?! Итак, перечисляю вам до востребования по пятьсот долларов ежемесячно! Договорились? Прекрасно! Записываю данные, диктуйте! Та-а-ак… Отлично! Спасибо, спасибо вам большущее! Сейчас же бегу в банк перечислять! Простите, а можно послушать ее дыхание? Ага, трубку к мордочке!.. Ах, как дышит, как дышит! Да, это Она! Прощайте и еще раз спасибо!.. - - Алло! Секретариат?.. Это шеф! Очередной лох побежал в банк перечислять бабки. Так что на сегодня наша фирма бизнес-план выполнила. Отпускаю домой на час раньше. А сейчас охрану к кабинету, машину к подъезду и закажите мне первый столик в ресторане «Золотой пес» – надо обмыть Ким Бессинджер! Да, и не забудьте мне завтра с утра предоставить новую компьютерную информацию по объявлениям о пропавших собаках. Бизнес есть бизнес!.. на мой взгляд печальный фельетон
Натал"я: Анна Мишина пишет: на мой взгляд печальный фельетон И на мой! Фу, гадость какая (пардон за эмоции). Я так надеялась, что конец будет обоюдо-взаимо-по-любовным!!! А тут опять гнилой бизнес.....
И-Эл-Ди: Утро. Будильник подкидывает невыспавшийся мозг раньше обычного. Первая мысль: «Почему так рано?». Вторая: «Ааа! Сегодня опять этот кошмар!» Подскочить, зубную щетку в зубы, запутаться в тапочках, обжечься о горячий чайник, выкинуть сгоревшую яичницу… Вывести собакевича на улицу, чуть ли не на руках перенося через лужи – столько сил потрачено накануне на надраивание шкурки. Прихлебывая на ходу кофе, отводить виноватый взгляд от голодных глаз. Ну, нельзя, милая, нельзя сейчас кушать – через полчаса бежать нам с тобой. Вот если бы твой ринг с обеда… Не выдержала совесть – сосиска незаметно пролетает в собачьей глотке. Потерпи, малыш, придем домой – накормлю. Последний взгляд в выставочную сумку – ринговка, ветеринарная справка, салфетки для лап, салфетки для глаз, балетки, аптечка, пакетики и тряпка для «неожиданностей»… Что-то еще… Аха, салфетки для шерсти и полотенце для слюней. Мне еще везет – не надо тащить грумировочный стол и прилагающиеся причиндалы в виде щеток, ножниц, присыпок, фена и подобной фигни… Так, костюм натянула – уже давно сменила юбку на брюки, а то колготок не напасешься… Зая, давай быстрее! Что значит – не буду намордник надевать? Не тряси башкой! Блин, костюм уже в слюнях… Так, теперь ошейник и вылетаем. Уже заперев дверь: «Щет! А где сумка?». Возвращаемся, сумку на шею, взгляд в зеркало – блин, опять вся лохматая… Что значит – не предупреждали? Таксист, Вы что? Я предупредила – с собачкой! Да, щенок еще, нам всего годик. Ну и что, что размером с пони. Щенок! Вот Вам покрывало и денежка сверху – в багажнике мы не поедем. Едем… Зая, не мешай дяде! Нет, он не будет с тобой целоваться… Нет, рулить будет дядя, лапы убери! Убери лапы с моей ноги, лошадь! Да, порода такая… Аха. Жрет много… Зая, слюни подбери! Тебя что, тошнит? Вон, в окошко подыши… Мужик, ты на дорогу смотри, а не на нас! Все, приехали… Спасибо, что подвезли… Шерсть? Какая шерсть – мы же с покрывалом! Спасибо и досвидос! Уфф… Таак… Где там наши? Сволочь, куда тянешь? Руки мне оторвать хочешь? А кто там на крылечке курит? Ой, судья… Так, улыбочку, походка от бедра… Заечка, рядом! Скотина! Харэ скакать! Уй, как коленку больно… и брюки теперь грязные… Ну приедем домой – я тебя… покормлю… Всем привет! Коля, ты с кем сегодня? Опять до кучи? Забегаешься… Че, отпоят потом? Верююю… Ты ротера только своего от нас подальше, ага? Ой, Светик, твои кокеры такие красотки! Такие красавицы! Всю ночь мыла и фенила? Верю! Зая, не вытирай слюни о собачек! Танюша, не обижайся, мы уже уходим… Уй, ну зачем так грубо – щеткой то… Да ниче, промазала немного… Прям по мне попала… О, наши! Вот иди теперь, на равных помуслякайся. Че тебе не нравится? Смотри, какой мальчик, черненький. А, ты из себя леди строишь? Вот воображуля! А девочка какая! Ты че? Крутая? Зачем на девочку рыкнула? А, все мальчики твои должны быть? Своооолочь… Девчонки, привет! Номерок нам дайте… Стой спокойно! Не, каталог не надо… Ну разве что этот, что Зая зажевала… Ты специально его ей в пасть засунула? Катя, ты знаешь кто? Так, номерок получили, пошли в сторону, надо еще переобуться… Иди нормально! Это не мультики, это тойчики! Стой! Надо маршрут просчитать… Йорки справа… Так, давай сюда… Блин, ну извините! В следующий раз принесу плащики для ваших коляшек… Подумаешь, воротник помяли… Заводите лысиков, как мы – тряпочкой протер и все! Уфф.. Постоим пока на улице… Дай, я прикурю! Не дергай меня! Да никого там не убивают, там немцы сидят… Не, их разнимать не надо, это они так разговаривают… Миротворец ты моя… Привет! Приветки! Здрасте! Ой, как давно вас не видела – как выросли, как расцвели! А это кто? Как, как? Новенькие… Упс… Дамочка, кто же молосса на шпильках ведет? Вы на мои кроссовки посмотрите! Ну да! Зачем ногти клеила? Денег не жалко? Хэндлер не пришел? Нее, я не могу, сегодня я уже своей Зайкой занята… Так, колотун не отпускает, адреналин зашкаливает… Может, ну его? Домой? Не успели – вызывают… Че, мы уже следующие? Подождем… Мужчина, Вы куда? Вы же лучшая сука, на сравнение с коблом идите! Да в ринг обратно идите! Ой! Мамочки! Выходим… Судья сидит за столом, подписывает дипломы… Зачем нас так рано вызвали? Что? Побегать, размяться? Ладно… Зая, рысь! Рысь, я сказала! Блин, опять на галоп, недоринговались еще… Кудаааа! К призовому фонду? Рано еще, пошли на поворот…Снижаю скорость – аха, рысью пошла! Круг прошли… Что, на второй? Нууу… ладно… Рысь, сссууу… Уф! Уже задыхаюсь… Дяденька, ну посмотрите уже на нас, а? Зая, не толкай дяденьку… Вот Вам полотенчико… Мы Вас тут обслюнявили немного… Зубы? Какие зубы? Ааа, зуууубы… Зая, сидеть! Сидеть, сссуууу… Аха… Рот открой. Уже открыла? Хм… незаметно… Так, давай брыли твои поднимем… Крылышкииии! Слюнявые! Опять бежать? Ах, это разминка была? Бегууу… Быстрее? Куда еще быстрее? Зая, харэ меня мацать… Что за манера – мордой в титьку! Ой, я это вслух сказала? Понятно, почему судья такой веселый… Ринговая бригада ваще со смеху гнется… Фууу… Стоять! Стоять, я кому сказала! Ты че творишь? Я тебе перед поправляю – ты зад фигачишь… А, блин, стой как стоишь… Мне уже плевать на оценку… Ой, отлично? Ой, спасибо! Куда? На сравнение? В уголке подождать? Угу… Зая, ждать… Ждать, сказала! Не мешай остальным работать! Че, конкурентов убрать надо? Поздно, Зая, поздно… Мы в ринге… Ой! Мы лучшие? Как?! А, понравились... Спасибо, дяденька судья! Иди, лучший представитель породы... Топай из ринга, говорю… Ишь, разыгралась… Мужик, че сказал? На месте моей собаки хотел оказаться? Иди, мечтай, пока жена не видит… Взгляд вниз – пуговицы расстегнуты… Уф, хорошо, белье красивое надела… Даааа, спасииииибо! Дааа, мы тааакие! Не, щас домой – отдышаться перед бестами… Так, кто со мной? Ой, как много… Ну ладно, давайте через магазин… Уфф… Домааа! Собакин на место, сама на кухню – накрыть стол заготовленными заранее закусками… Дверь можно не запирать – все подтягиваются постепенно… Ну, все? За стол? Дааа! Сама готовила! Спасибо! Ну, по первой? За победу? Нет? А за что? ЧТО? Упс… Я и забыла… Ну, с днюхой меня! А теперь за выставку… Не, я больше не буду, нам еще на бест вечером… Потом продолжим… Ой, привет, дорогая! Ты как узнала? Как несколько лет уже знаешь? А, ты про мой день рождения… Спасибо! Ой, какой подарок! А мы тут выставку отмечаем! Мы выиграли! Ты и не сомневалась? А, в том, что выставку отмечаем… Ну, бывает… Забыла... День рождения вообще каждый год бывает… Несколько часов спустя, поздним вечером… Ну, че… посуду сейчас помыть или на завтра оставить? Сил нет совсем… Руки ноют, ноги гудят… Ощущение – вагоны разгружала… Голова гудит… Диван, ты где? Упс! Уже занято? Зая, ты, конечно, седня молодец, но вали отсюда… На место, сссууу… Морфееей, я уже у тебя! Слышь, ты! Чемпионка сытая... Залезла - так не пинайся! СССууу... Сил нет...
liga: И-Эл-Ди
oks`company: Анна Мишина такой финал грустный Но позитив в том, что собачка может все таки найтись Я вот тут видео посмотрела, просто до слез смеялась http://www.youtube.com/watch?v=1dqX6Cm07Jk
sharlotta: oks`company Ха-Ха, прикольненько!!! Какие ж эти КВН-щики молодцы!!!
dalorden: И-Эл-Ди улыбнуло не то слово!
liga: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
liga: пссс,знаю,что с бородой ...ну уж очень впечатляет!! Вспомнила,наша первая собака-пудель Габриела Собачини,Габуся.Мы в Питере жили( муж учился),вот ей рожать ( а до этого у нас только кошки были,как там собаки рожают...ну не наблюдала) Странно ( для меня) она стала как то дышать,с какими то перерывами,стонать,Вообщем -паника(молодые ж,дурненько).Позвонили друзьям,у них машина,сели,чуть ли не с сиреной ( а они вообще ниче в животных не смыслят-напугались еще сильнее).Муж,подруга с мужем впереди,очередь расталкивают-у нас собака умирает!!!Вышел( помню до сих пор!!!),такой огромный вет,с маленькой головкой,с огромными руками.Взял нашу зайку,положил,прощупал. И спрашивает меня-дети есть? Я-нет!!!Она первый раз рожает!!! Он- у Вас,рожали? Я-да,2 девочки!!! Он-так,что Вы......не видите,она рожает!!Что за женщины!!!Сами рожали,а как собака рожает-в панику!!! Вообщем к ночи мы родили 6 деток!!!
AniaK: Носите на руках детей! Ведь этот миг не долго длится И он уже не повторится. Они становятся взрослей. Носите на руках детей! Им это очень, очень важно, В объятьях им тепло, не страшно В период самых первых дней. Носите на руках детей! Дарите так любовь друг другу И чувства не губите. Грубость Лишь сделает сердца черствей. Носите на руках детей! Избаловать любовью сложно, И мнение об этом ложно Носите на руках! Смелей! Носите на руках детей!
Лиля: liga Про ежика... Рассказ с бородой, но, сколько читаю, каждый раз плакать хочется. Смешно, конечно, но так обидно.. за наших ёжиков, наших собак и наших людей
sharlotta: Рано вышла замуж- ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика- СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
liga: Русские приколы!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=xUuwusyFLVU&feature=related
Tatyana: ДЕВУШКИ, ВОТ ТАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ СО СТОРОНЫ, КОГДА ДРУГИЕ СПРАШИВАЮТ: -ОН ТЕБЕ НРАВИТЬСЯ? media.tumblr.com/tumblr_m51guydSbd1qgsxxo.gif :D
Tatyana:
liga: Говорят, что когда-то давно в здании «Nightmares Fear Factory», что в Ниагара-Фолс, Канада, находилась фабрика по производству гробов. Сейчас это один из самых страшных аттракционов в стиле «комната ужаса». Если вы слишком напуганы, чтобы пройти весь аттракцион, вы в любое время можете выкрикнуть кодовое слово «Кошмар», и вас спокойно выведут работники аттракциона. Правда, затем вас с позором занесут в «Список трусишек», вывешенный у входа в аттракцион, в котором, между прочим, уже 100 000 имен! Предлагаем вашему вниманию подборку неподдельных выражений страха и ужаса на лицах тех, кто все-таки решился пройти этот аттракцион. Снимки были сделаны с помощью встроенных в стены камер.
liga:
Тушина Ирина: liga пишет: Предлагаем вашему вниманию подборку неподдельных выражений страха и ужаса на лицах тех, кто все-таки решился пройти этот аттракцион. Снимки были сделаны с помощью встроенных в стены камер. Интересно, что там такое показывали, что у всех ТАКИЕ рожи?!! Тётки в платочках паровозиком понравились!!
liga: Ага,гаремчик развлекался
liga: А как вам стульчики..хотелось бы пару таких
AniaK: Делюсь ссылочкой, очень нежная песенка..... http://www.youtube.com/watch?v=bngp9EP8vTY
Бэтти: liga пишет: Ага,гаремчик развлекался Долго будут кошмарики снится.... liga пишет: А как вам стульчики
alina13: Нашла в инете и не смогла пройти мимо - это же про меня-а-а-а-а ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮБИТ АЛАБАЕВ, то будьте готовы к тому, что: 1. У нее дома уже живет алабай. Хорошо, если один. 2. Если он все-таки один, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем алабайку. 4. Алабаи иногда болеют, их надо лечить. 5. Если алабай заболел, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока алабая лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Алабай считает, что если вы любите его хозяйку, то его вы тоже любите, поэтому будет радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 9. Алабай может ревновать вас к своей хозяйке, поэтому будет грызть вашу обувь, гадить в нее. 10. С алабаем надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут в день. Даже в -20. 11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И алабаю тоже. Не все САО любят воду. 12. Если алабай не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 13. А возможно и себя. 14. Любой алабай любит поваляться на диване. 15. Алабая не волнует, что вы собирались заняться сексом. 16. Алабаи воруют все съедобное, что вы оставили на столе. 17. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 18. На форумах, посвященных азиатам, девушка проводит больше времени, чем с вами. 19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 20. У всех ее подруг есть алабаи (кавказцы или немцы) 21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее алабая к себе (одним больше, одним меньше); когда их больше 4х - перестаешь обращать на это внимание. 22. Если у ее подруги заболел алабай, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 23. С ее алабаем останетесь вы. 24. Алабаев, оказывается, надо кормить. 25. Чипсы и пиво им вредно. 26. Алабаям нужно пить. 27. От пива они могут заболеть. 28. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ним ухаживал", что бы ты ни делал.
Ника: alina13 пишет: Нашла в инете и не смогла пройти мимо - это же про меня-а-а-а-а А если вместо алабая подставить другую породу, то будет про всех нас!
AniaK: сама нежность http://www.youtube.com/watch?v=Ad-kIOlA0J8
Райхельгауз: alina13 пишет: Нашла в инете и не смогла пройти мимо - это же про меня-а-а-а-а вот нашел в инте точное московское http://time100.ru/fun.html
hamitovna: Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Тушина Ирина: hamitovna пишет: Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. Спасибо!!!! Посмеялась от души!!! AniaK пишет: сама нежность http://www.youtube.com/watch?v=Ad-kIOlA0J8
liga: Правила проведения танцевальных вечеров во времена СССР.
AniaK: Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
cristall: AniaK домашняя лисичка http://surfingbird.ru/surf/biehce5F0?not_first_time=1&utm_source=newsletter-weekly&utm_medium=letter&utm_campaign=newsletter-weekly
Djema: http://www.youtube.com/watch?v=yi3UYHoLjT8&feature=player_embedded#! http://www.youtube.com/watch?v=-kmr28vnhCw&feature=watch_response http://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY&feature=watch_response
fancystyle: ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!! Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…
Лиля: fancystyle Гыы Нехрен быть пессимистом!
Djema:
Натал"я:
dalorden:
liga: День и Ночь. Памятник в Каунасе, Литва.
Натал"я: liga
Бэтти: liga пишет: День и Ночь. Памятник в Каунасе, Литва. Вот так из китайского форума узнаю свою страну...
Наталья Дорошкевич: liga
Тушина Ирина: fancystyle пишет: ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!
Тушина Ирина: Djema dalorden liga
Марианна: Lemmi пишет: 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". свой случай можно рассказать? приехали к бабушке в деревню. сыну тогда три с половиной годика было.( жили в Москве , и к бабушке приезжали раз в году). пока застолье- туда-сюда... глядим а ребенка нет!!! нигде нет!!! бегаем по соседним улицам, спрашиваем, не видели маленького мальчика в шортиках, беленьких носочках и голубой кепочке ??? через полчаса поисков видим такое ЧУДО : идет по переулку маленький НЕКТО в резиновых бабушкиных сапогах и в большом зеленом мотоциклетном шлеме . похож на огромный чупа-чупс а мужик , у которого спрашивали, поворачивается и говорит : прикольные носочки у вашего малькика, а кепочка- просто отпад ! жаль фотика не было заснять чудо
Лиля: Марианна Смешно
liga: Как будет твоё имя на японском? Меня зовут- ТАДОТЕКА
Тушина Ирина: liga пишет: Как будет твоё имя на японском? Меня зовут- ТАДОТЕКА Прикольно!! А я - КИШИКИТОКА.
Тушина Ирина: Нашла на просторах тырнета... Опубликовано вс, 26/08/2012 - 09:17 пользователем Сергей Шалавин Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора….. Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
liga: Тушина Ирина
sharlotta: Тушина Ирина Ой Ой, Ирка!!!!! Ну пасиб тебе.... даавно так не хохотала.... аж собаки проснулись в ночи... и если б умели лапой крутить у виска... то думаю, что мне покрутили бы....... Да, меня по японски зовут ТОКАЧИКА ТАКИМА!!! Это Наталия так звучит, просто мне захотелось разделить это словосочетание на два слогана....
Тушина Ирина: liga sharlotta Рада, что понравилось! Сама чуть не померла со смеху. ----------------------------------------------- Вот ышшо держите. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо.
dalorden: Запрещенная реклама Почты России
sharlotta: dalorden Молодцы, клёво зажигают.... только я вот не поняла, почему запрещенная?????
Тушина Ирина: Из инета. ПРОВЕЛ ТЕСТ НА КУЛЬТУРНОСТЬ У СЕБЯ В ОФИСЕ: Вставьте 2 недостающие буквы в слово ..х..ня. Если у вас получилось слово КУХНЯ, вы - культурный человек. Провел. Блин. В женском коллективе культурным оказался только я, да и то потому что знал правильный ответ. А как у тебя с культурой?!
cristall: Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем....))))
sharlotta: cristall Проверила оба своих номера.... совпадает...но не офигевала....тут все просто.. .надо только хорошо математику знать... кто плохо знает, на чем тут основано, тот и офигевает... а так, вообще прикольно!!!
Любашка: А Вам слабо? Для дикции (читать вслух) В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
Смайлик и К: cristall пишет: Медленно офигеваем....)))) Офигели всем офисом
sharlotta: Ленивая собака Сначала ничего вроде бы особенного, потом можно поржать... http://www.youtube.com/watch?v=8AGeLOZwFIg&feature=player_embedded Ну а тут полная ржача!!! http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=VFwH9TEhtVs&feature=endscreen
Натал"я: sharlotta пишет: Ленивая собака Ну ваще! Разъездились тут!
Натал"я: http://cs405618.userapi.com/v405618235/1950/wnqu0_LvDPo.jpg А у вас в городе такой классной акции не было?
OlegroKatrin:
sharlotta: OlegroKatrin Прикольно!!! Надо было еще в области холки указать: седлало -ездало!!!
Anastasia_M.: Классная схемка))))
Натал"я:
Светик: Натал"я ПРЯМО В ЯБЛОЧКО!!!
liga: Конкурс двойников Мэрилин Монро.
Натал"я: liga пишет: Мэрилин Монро. ОДИН-В-ОДИН!!!!!!!!
Натал"я:
Натал"я:
Марина 37: Натал"я
Бэтти: Спасибо девушки, посмеялась
Наталья-Облако:
Nika: sharlotta Натал"я
Натал"я: Наталья-Облако Суперские утята!!!!!
Натал"я:
cristall: Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый… Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!
liga: cristall пишет: что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
красавчик: cristall пишет: что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!
sharlotta: Еще немного юмора про братьев меньших.....
АНАТОЛЬЕВНА:
Натал"я:
Nika: sharlotta Последнее фото супер
Натал"я:
alina13: Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне Ну вот, и по таким подсчетам у меня всего-то 2-3 собашки
liga: Зачитаю мужу сегодня,если судить по п.6 у меня 2 Остальные можно спокойно отбросить!!!!
liga:
красавчик: liga
Nelly:
Тушина Ирина: liga, Nelly
Тушина Ирина: - Здравствуйте! Поучаствуйте в опросе... Вы верите в конец света? - Хм… Верю… но как вы узнали, что меня Светой зовут? *** - Что будем делать, если вместо конца света наступит ядерная зима? - Будем играть в снежки... - Ядерная! - Щупальцами! *** Ну так что там по поводу конца света: мне покупать зимние сапоги, или уже в осенних доходить? *** Эх, знать бы точно, что конец света будет … Я бы бросил работу, грабанул банк и махнул в Вегас… *** В связи с массовыми разговорами о конце света в декабре 2012 года, фразы типа "последние достижения науки" не могут не настораживать. *** На вопрос: "Будет ли конец света?", знаменитый каббалист ответил: "Будет очень плохо, но конца этому не будет". *** Россия – это единственная в мире страна, где конец света будет в 2012 году, а олимпиада - в 2014. *** Декабрь 2012 года - случился конец света… Декабрь 2013 года - народ празднует первую годовщину этого великого события… *** Если верить результатам SMS-голосования, Конца Света в декабре 2012 не будет. *** Объявление: «Уважаемые жильцы! Кто поверил в конец света и не оплатил коммунальные услуги, для того настанет также конец газа и воды!» *** Начало 2012 года. Разговор бабулек возле подъезда: - Конец света обещают в декабре… - Дожить бы… *** Зная психологию русского народа, можно уверенно сказать, что если конец света не произойдет 21 декабря 2012 года, то похмелье на следующее утро будет ничем не лучше конца света.
Анна Мишина: Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: — блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! — запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну, или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. — антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь! — алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер — вещь! — утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! — невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую. — Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа — Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову — тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу — пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот... Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками. И есчо ! Дорогой, Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> — и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. P.S. ПРОШУ ТАКЖЕ ОЗНАКОМИТЬСЯ С РАСПИСАНИЕМ ПРАЗДНИКОВ В КОНЦЕ ГОДА:
liga: Анна Мишина
Nelly:
Nelly:
ВС Сандра: Тысячи рождественских гирлянд, стадо овец, несколько бордер-колли и новые технологии http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw&feature=player_embedded
Лилия: Нашла ну ОЧЕНЬ смешное ВИДЕО
liga: Лилия АГА
liga:
Тушина Ирина: Анна Мишина
Viki: liga
liga:
Наталья Дорошкевич: liga
Натал"я: Лилия пишет: ОЧЕНЬ смешное СУПЕР!!!
infa: Натал"я
Наталья Дорошкевич: Натал"я
dalorden: liga плакалЬ
liga:
liga:
красавчик: liga
Наталья Дорошкевич: liga
dalorden:
Chloe: dalorden
ВС Сандра: ...нашей эстраде посвящается.. http://www.youtube.com/watch?v=f22B6gcePoU&feature=player_embedded
liga: 10 увлекательных фактов о попе Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе. 10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. 9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль. 8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль. 7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж. 6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы — выражалось бесконечное презрение к врагу. 5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой 4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. 3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. 2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. 1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
Натал"я: Маленький полярный мишка!
Наяда: Натал"я Холесенький какой
liga: Натал"я пишет: Маленький полярный мишка! Да..ладно
Натал"я: КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ (выборочно) 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
sharlotta: А вот автоматический подниматель настроения! Пишите свое настоящее имя, тогда точно подействует http://www.ellf.ru/nem/smile/ и не забудьте включить звук!!! Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинко, а на боковом стекле надпись: "Продам щенков Чихуй Хуя!" - мну плакал... Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на его лицо
yanemelyan: sharlotta Наташа!классс!очень поднялось настроение
ANNA-BEZ: http://clipiki.ru/video/217521/Super-fleshmob-Vyipiska-iz-roddoma 6 минут позитива)))
Радмила: ANNA-BEZ А за 9 месяцев до этого было вот это.... http://www.youtube.com/watch?v=0HE_A2Nf6AE&feature=player_embedded МЕГАПОЗИТИВ
dalorden:
Lariselka: ANNA-BEZ класс
ANNA-BEZ: Радмила - только это не их свадьба))) а девочка , для которой при выписке из роддома делали сюрприз - танцевала в этом свадебном)))
Радмила: ANNA-BEZ, да . свадьба не их))) Я в фигуральном смысле, что сначало свадьба, а потом уже дети Для свадьбы на воробьевых горах там не только эта девушка танцевала, для которой делали в роддоме сюрприз, там вместе с ней и ее муж танцевал в ярко- синей куртке)))
Тушина Ирина: sharlotta пишет: "Продам щенков Чихуй Хуя!" - мну плакал... Где тут смайлик, где пацталом?
liga: и опять ОНА!!! Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Ф. Раневская
Натал"я: liga Дааа! Фаина Раневская - эталон того времени, той эпохи, ушедшего века!!!! И ведь все - в точку!!!!!!!!!
Натал"я: У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация все равно старая...")))
Lariselka: Натал"я
sharlotta:
Наталья Дорошкевич: dalorden sharlotta
Шарлотта: sharlotta Радмила Супер! Мне понравилось очень -очень!СПАСИБО!!!
полная версия страницы