Форум » Улыбнёмся с утра » Улыбнитесь! (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь! (продолжение)
Kensi: http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf
Tatyana:
liga: Говорят, что когда-то давно в здании «Nightmares Fear Factory», что в Ниагара-Фолс, Канада, находилась фабрика по производству гробов. Сейчас это один из самых страшных аттракционов в стиле «комната ужаса». Если вы слишком напуганы, чтобы пройти весь аттракцион, вы в любое время можете выкрикнуть кодовое слово «Кошмар», и вас спокойно выведут работники аттракциона. Правда, затем вас с позором занесут в «Список трусишек», вывешенный у входа в аттракцион, в котором, между прочим, уже 100 000 имен! Предлагаем вашему вниманию подборку неподдельных выражений страха и ужаса на лицах тех, кто все-таки решился пройти этот аттракцион. Снимки были сделаны с помощью встроенных в стены камер.
liga:
Тушина Ирина: liga пишет: Предлагаем вашему вниманию подборку неподдельных выражений страха и ужаса на лицах тех, кто все-таки решился пройти этот аттракцион. Снимки были сделаны с помощью встроенных в стены камер. Интересно, что там такое показывали, что у всех ТАКИЕ рожи?!! Тётки в платочках паровозиком понравились!!
liga: Ага,гаремчик развлекался
liga: А как вам стульчики..хотелось бы пару таких
AniaK: Делюсь ссылочкой, очень нежная песенка..... http://www.youtube.com/watch?v=bngp9EP8vTY
Бэтти: liga пишет: Ага,гаремчик развлекался Долго будут кошмарики снится.... liga пишет: А как вам стульчики
alina13: Нашла в инете и не смогла пройти мимо - это же про меня-а-а-а-а ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮБИТ АЛАБАЕВ, то будьте готовы к тому, что: 1. У нее дома уже живет алабай. Хорошо, если один. 2. Если он все-таки один, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем алабайку. 4. Алабаи иногда болеют, их надо лечить. 5. Если алабай заболел, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока алабая лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Алабай считает, что если вы любите его хозяйку, то его вы тоже любите, поэтому будет радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 9. Алабай может ревновать вас к своей хозяйке, поэтому будет грызть вашу обувь, гадить в нее. 10. С алабаем надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут в день. Даже в -20. 11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И алабаю тоже. Не все САО любят воду. 12. Если алабай не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 13. А возможно и себя. 14. Любой алабай любит поваляться на диване. 15. Алабая не волнует, что вы собирались заняться сексом. 16. Алабаи воруют все съедобное, что вы оставили на столе. 17. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 18. На форумах, посвященных азиатам, девушка проводит больше времени, чем с вами. 19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 20. У всех ее подруг есть алабаи (кавказцы или немцы) 21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее алабая к себе (одним больше, одним меньше); когда их больше 4х - перестаешь обращать на это внимание. 22. Если у ее подруги заболел алабай, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 23. С ее алабаем останетесь вы. 24. Алабаев, оказывается, надо кормить. 25. Чипсы и пиво им вредно. 26. Алабаям нужно пить. 27. От пива они могут заболеть. 28. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ним ухаживал", что бы ты ни делал.
Ника: alina13 пишет: Нашла в инете и не смогла пройти мимо - это же про меня-а-а-а-а А если вместо алабая подставить другую породу, то будет про всех нас!
AniaK: сама нежность http://www.youtube.com/watch?v=Ad-kIOlA0J8
Райхельгауз: alina13 пишет: Нашла в инете и не смогла пройти мимо - это же про меня-а-а-а-а вот нашел в инте точное московское http://time100.ru/fun.html
hamitovna: Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Тушина Ирина: hamitovna пишет: Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. Спасибо!!!! Посмеялась от души!!! AniaK пишет: сама нежность http://www.youtube.com/watch?v=Ad-kIOlA0J8
liga: Правила проведения танцевальных вечеров во времена СССР.
AniaK: Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
cristall: AniaK домашняя лисичка http://surfingbird.ru/surf/biehce5F0?not_first_time=1&utm_source=newsletter-weekly&utm_medium=letter&utm_campaign=newsletter-weekly
Djema: http://www.youtube.com/watch?v=yi3UYHoLjT8&feature=player_embedded#! http://www.youtube.com/watch?v=-kmr28vnhCw&feature=watch_response http://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY&feature=watch_response
fancystyle: ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!! Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…
Лиля: fancystyle Гыы Нехрен быть пессимистом!
полная версия страницы