Форум » Улыбнёмся с утра » Улыбнитесь! (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь! (продолжение)
Kensi: http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf
Nika:
Лена Киев:
Rolana: Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.. - "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?""" - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана! - Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает! - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... - Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз. - Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. - На что не пойдешь ради денег, даже на работу! - Aлкоголь расширяет сосуды и круг друзей - Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. - Хочется быть хрупкой...но то избы горят, то кони скачут ... - Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного... - Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее! - Вчера подралась из-за парня… С мужем… - Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
liga: Rolana
Бутова Людмила: Nika Лена Киев Rolana
Татьяна: Nika Лена Киев Rolana Супер!!!
Nelly: Рассказал(а) Стоян Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. Рассказал(а) Толяныч Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: - Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир! - Ой боже мой! Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился! Рассказал(а) Стефан Марья Ивановна - третьему классу: aнекдотoв.net - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".
Nelly:
Nelly:
Nelly:
Nelly:
Rolana: Nelly хаёсенькие! - Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей. - Шапку надень - Девушка, как вас зовут? - Неважно... - Выглядите так же! И не надо мне врать, что ты ночевал у своего друга! Я ночевала у него, тебя там не было! Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе! - Они-то и портят всю картину... Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий страшный грех - это занудство. Угадай, в каком ухе зазвенело? - В правом. - Верно. - А что ты загадала? - Чтобы ты вынес мусорное ведро. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели. Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа! Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё..... Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: - чистые трусы; - вазелин "Добрый волшебник", - хирургические перчатки размером 7, - деньги(750 руб.) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан. - Ты нам больше не звони - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался. Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру. Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!! А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил... Объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись. Для мужчины порядок - это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок. В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае... В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Ника: Nelly Rolana Спасибо! Вот куда надо захоить за настроением!
liga: Электронная собачка http://www.youtube.com/watch?v=aO-phqmyqdY
Nika: Nelly Лисичка и ежик такие хорошенькие
Natasha: Извините за ненормативную лексику,но без нее пропадает вся "изюминка" Не знаю,как про других,но про меня все сходится :)) Если пиздец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
fancystyle: по знакам все точно расписано
UNikolay: Natasha пишет: Рыбы 100%
Darina:
vidli39@mail.ru: melanie
полная версия страницы