Форум » Улыбнёмся с утра » Улыбнитесь! (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь! (продолжение)
Kensi: http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf
cristall: Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 01. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 02. Думаю, что не ошибусь, если промолчу. 03. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 04. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 05. Цель определяет калибр. 06. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 07. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров" 08. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. .. 09. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 10. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 11. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 12. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 13. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 14. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете... 16. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. 17. Учти, знания половым путем не передаются. 18. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта. 19. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 20. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. 21. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. 22. Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 24. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. 25. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 26. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 27. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. 28. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 29. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 30. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. 31. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. 32. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 33. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 34. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки. 35. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! 36. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 37. Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией) 38. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 39. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 40. Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом. 41. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. 42. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить! 43. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 44. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. 45. Христос воскрес! А мы остались... 46. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. (Павел Бородин) 47. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. 48. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 49. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 50. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 51. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. 52. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. 53. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. 54. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!... 55. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. 56. Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе. 57. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... 58. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 59. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... 60. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. 61. Пойду посплю перед сном. 62. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... 63. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. 64. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. 65. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. 66. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 67. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать. 68. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. 69. Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же. 70. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. 71. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) 72. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. 73. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. 74. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан (Р. Асприн) 75. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон). 76. Вам помочь или не мешать? 77. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 78. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 79. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. 80. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... 81. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее. 82. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. 83. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. 84. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 85. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. 86. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. 87. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? 88. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. 89. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево. 90. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" 91. Если Вас уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг.
Татьяна: cristall
Natalja: Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Декабрь вообще в курсе, что он зима? Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. Люди не умирают. Их аист уносит. Девушки, которые жрут после шести и не толстеют – ведьмы, однозначно. папа говорит, что все мои проблемы в личной жизни из-за бардака в комнате. но мне кажется, что это из-за того, что у меня характер - ГОVНО. Три лжи, которые вы услышите в своей жизни: • Я тебя люблю; • Мы будем вместе навсегда; • Алгебра понадобится вам в будущем. - Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да! У каждого человека есть какая-нибудь абсолютно идиотская песня, которая кроме него не нравится никому. Мы в ответе за тех, кому наливаем. Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом —у тебя определенно нет шансов. На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай. Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. @koffboy: "Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бл*ди" Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. В древней Руси не было слово " оргазм", поэтому все испытывали диво- дивное или чудо- чудное ;) С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта офигеет, если прилетит! Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла? Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит! Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка'' Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести. - Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Вовремя заткнуться — большой талант. Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи**дец» и «Сплю». Дорогой Дед Мороз, я была в этом году хорошей девочкой..хм... ну почти весь год... ну пару раз точно была... Ой, да и ладно,куплю все сама!!
Лилия: Natalja
Татьяна: Natalja Я валяюсь..... И ведь все правда
vidli39@mail.ru:
cristall: А вот о чем говорят наши аватарки-)) Мнение ученых! Кто согласен??? Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас. Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый. Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума. На вашей аватарке змея? Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость. Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны. Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор. На вашей аватарке изображены герои мультфильмов или фильмов? Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев. Люди старшего возраста чаще используют в качестве аватарки персонажей аниме. Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит: "С вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д." Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аполитичность. Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии. Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды. Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному. Природа. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.
Paulina: боже....дай нам бесплатного мороженного и побольше игрушек=)) http://zalil.ru/32335719
ИринаХодина: cristall Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному. Это да..Но...Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи**дец» и «Сплю».
cristall: ИринаХодина пишет: Это да..Но...Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи**дец» и «Сплю».
Nelly:
liga: наверно не сюда,но классно!!!
cristall: разговор двух "блондинок"-))) http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=gPbEL6Vz0q0 животные воришки http://www.youtube.com/watch?v=ikc_p6l6aRY&feature=player_embedded
Натал"я: http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=1234550392576&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DP5C2YV3cTPI%26feature%3Dshare&tkn=2064&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-2_1
Лиля: Наверное, в эту тему Наши котособачьи игрища http://youtu.be/foTGfPo5B6g?hd=1
liga: Лиля а кися когти не выпускает?
Лиля: liga пишет: а кися когти не выпускает? Вот ведь, удивительно! Когда с Гилдой играет - не выпускает. А у нас с дочерью все руки исполосованы.
fancystyle: http://tinyurl.com/6rrlmsv
UNikolay: Мне так понравилась это фоточка http://www.chinesecrested.no/en/registry/105726/Sunstreaker+Let+E.T.+Phone+Home.html#mainimage
Лиля: UNikolay
полная версия страницы