Форум » Улыбнёмся с утра » Улыбнитесь! (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь! (продолжение)
Kensi: http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf
ilissa: Вот недаром просмотров ролика почти 9 млн))
infa: Я сегодня весь день ухохатываюсь с этого видео....... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y4cWRtDa56g
Karnelius: ilissa пишет: Вот недаром просмотров ролика почти 9 млн)) Ну таки ведь правда! infa пишет: Я сегодня весь день ухохатываюсь с этого видео....... Аааааа, ржунимагу! Я прям одну из своих собак в этом ролике узнала!
Лизавета: Давно это было. Жил в древнем Китае пёс Выхухоль. И не было ему равных в искусстве нахохливаться. Выйдет, бывало, на рыночную площадь и кричит, — Смотри на меня, великий китайский народ, — и, как нахохлится. Люди обступят его, хлопают в ладоши, трогают хохолки и нахваливают. А Выхухоль ещё больше пыжится и хохлится от удовольствия. Дошло до того, что стал он всех собак вызывать на поединок по хохлению. Да только у собак свои дела — кто дом сторожит, кто на охоту ушёл, кто (это я про мопсов!) спит целыми днями. Совсем было опустились у Выхухоля лапы, как вдруг прослышал он, что живёт в бамбуковой роще Хохлатая Собака. Разыскал он её и говорит, — Вызываю тебя на поединок по нахохливанию! — Да я ни на что и не претендую, — удивилась Хохлатая Собака. — Хотите быть чемпионом, будьте на здоровье. — Нет, так не пойдёт, — горячится Выхухоль. — Требую состязания. Идём сей же час к Обезьяньему Царю на суд. Удивилась Хохлатая Собака такому настырному мужчине, вздохнула и согласилась. Пришли собаки к Обезьяньему Царю во дворец. — Не соизволит ли, Ваше Величество, — выступил вперёд Выхухоль, — разрешить наш спор! Выберите самого достойного в мастерстве нахохливания. — Смешно, — говорит Царь Обезьян, — впрочем, давайте. Скинул Выхухоль шёлковый халат, вышел к царскому трону и давай нахохливаться. И стоя хохлится, и сидя, и лёжа, и на одной лапе. Закончил, раскланялся и гордо встал близ Царя. Настала очередь Хохлатой собаки. Встала она перед троном, потупила глаза и несколько раз качнула хохолком. — Аха-ха-ха, — заплясал Выхухоль, — я выиграл, я победитель! Нет мне равных в Поднебесной. — А я считаю, — говорит Обезьяний Царь, — что победила Хохлатая Собака. — Да Вы что? — завопил Выхухоль. — Это хохление? Это, это… — Это было так трогательно, — умиляется Обезьяний Царь. — Нет в мире справедливости, — беснуется Выхухоль. — Где правда? — А превращу-ка я тебя в червяка, дружок, — холодно говорит Царь. — В лысого молчаливого червяка. — Помилуйте его, Ваше Величество, — вступилась Хохлатая Собака. — Такой уж у него характер. Вспыльчивый. — Ну, хорошо, — смягчился Обезьяний Царь. — Пусть будет крысой. Но не просто крысой, а водяной. Что б поостыл. Вот такая древняя китайская легенда… об остальных породах можно почитать в книге "Собаки!" Олифанта Олифанта
Анна Мишина:
Радмила: Угадайте,кто это??? Чудо, а не фотография!
красавчик: Радмила пишет: Угадайте,кто это??? Горбачев-однако
Vesnna: Радмила А что здесь смешного? Какой- то странный у вас юмор, чесслово!
Радмила: Vesnna пишет: Какой- то странный у вас юмор, чесслово! Vesnna, нормальный у меня юмор , я предполагаю,что у нас с вами просто разный взгляд на политические фигуры и их прошлую деятельность . То, что для вас не понятно - думаю,понятно и предельно ясно другим...
Vesnna: Радмила Сначала предлагаете разрядить обстановку с помощью больного щенка, потом похихикать над фотографией пожилого человека, пусть в прошлом и политика, в такой унизительной форме. Это не смешно, совсем. Легко пинать мертвого льва.... И если вы предполагаете шутки о политике, то предполагайте и негативное к ним отношение. Потому как Радмила пишет: у нас с вами просто разный взгляд на политические фигуры и их прошлую деятельность
Радмила: Vesnna, у вас ко мне какие-то претензии имеются личностного характера?В чем причина нападок?В том что ваши взгляды не совпадают со взглядами других людей и кто-то мыслит по другому отлично от вас? И к чему вот это? Vesnna пишет: Сначала предлагаете разрядить обстановку с помощью больного щенка Какое отношение эта фраза имеет к данной теме? Потрудитесь, в данной ситуации, мух от котлет отделить. А по большому счету, в каком контексте поняли вы эту фразу, это уже ваша проблема каждый понимает в меру своей...... Для начала перечитайте предыдущие посты той темы и я думаю, вы поймете для чего было предложено "разрядить" обстановку.Ну, а если не поймете то на "нет" и суда "нет". А если хотите развернуть и по этому вопросу полемику?,так пожл. напишите свой отзыв в той теме, а то выходит: не получается укусить здесь,попробую это сделать по другому поводу или у вас сегодня вечер не удался... и нужно оторваться на ком-то?
Nika: Девушки, а давайте разборки в личку, все же тема называется УЛЫБНЕМСЯ С УТРА
Радмила: Nika, честно говоря,даже и в планах ничего такого не стояло - вечер обещал быть томным Vesnna, думаю, что наша полемика, тупиковая. Каждый останется при своем мнении.
Яся: Радмила пишет: Чудо, а не фотография! Люблю юмор, который не лежит на поверхности, так сказать, тонкий юмор для думающих и мыслящих людей.
sharlotta: Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, через некоторое время мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Райхельгауз: sharlotta
Лора: Устами современной леди 1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!! 2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев. 3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут. 4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. 6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать. 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!
Тушина Ирина: Жалобы русских и американских туристов. Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
liga: https://www.youtube.com/watch?v=WPmJwFqV8Lg я в нее просто влюбилась!!! начало 2 куплета....
красавчик: liga пишет: я в нее просто влюбилась!!! Браво беларусской бабушке
полная версия страницы