Форум » Улыбнёмся с утра » Улыбнитесь! (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь! (продолжение)
Kensi: http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf
ilissa: Вот недаром просмотров ролика почти 9 млн))
infa: Я сегодня весь день ухохатываюсь с этого видео....... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y4cWRtDa56g
Karnelius: ilissa пишет: Вот недаром просмотров ролика почти 9 млн)) Ну таки ведь правда! infa пишет: Я сегодня весь день ухохатываюсь с этого видео....... Аааааа, ржунимагу! Я прям одну из своих собак в этом ролике узнала!
Лизавета: Давно это было. Жил в древнем Китае пёс Выхухоль. И не было ему равных в искусстве нахохливаться. Выйдет, бывало, на рыночную площадь и кричит, — Смотри на меня, великий китайский народ, — и, как нахохлится. Люди обступят его, хлопают в ладоши, трогают хохолки и нахваливают. А Выхухоль ещё больше пыжится и хохлится от удовольствия. Дошло до того, что стал он всех собак вызывать на поединок по хохлению. Да только у собак свои дела — кто дом сторожит, кто на охоту ушёл, кто (это я про мопсов!) спит целыми днями. Совсем было опустились у Выхухоля лапы, как вдруг прослышал он, что живёт в бамбуковой роще Хохлатая Собака. Разыскал он её и говорит, — Вызываю тебя на поединок по нахохливанию! — Да я ни на что и не претендую, — удивилась Хохлатая Собака. — Хотите быть чемпионом, будьте на здоровье. — Нет, так не пойдёт, — горячится Выхухоль. — Требую состязания. Идём сей же час к Обезьяньему Царю на суд. Удивилась Хохлатая Собака такому настырному мужчине, вздохнула и согласилась. Пришли собаки к Обезьяньему Царю во дворец. — Не соизволит ли, Ваше Величество, — выступил вперёд Выхухоль, — разрешить наш спор! Выберите самого достойного в мастерстве нахохливания. — Смешно, — говорит Царь Обезьян, — впрочем, давайте. Скинул Выхухоль шёлковый халат, вышел к царскому трону и давай нахохливаться. И стоя хохлится, и сидя, и лёжа, и на одной лапе. Закончил, раскланялся и гордо встал близ Царя. Настала очередь Хохлатой собаки. Встала она перед троном, потупила глаза и несколько раз качнула хохолком. — Аха-ха-ха, — заплясал Выхухоль, — я выиграл, я победитель! Нет мне равных в Поднебесной. — А я считаю, — говорит Обезьяний Царь, — что победила Хохлатая Собака. — Да Вы что? — завопил Выхухоль. — Это хохление? Это, это… — Это было так трогательно, — умиляется Обезьяний Царь. — Нет в мире справедливости, — беснуется Выхухоль. — Где правда? — А превращу-ка я тебя в червяка, дружок, — холодно говорит Царь. — В лысого молчаливого червяка. — Помилуйте его, Ваше Величество, — вступилась Хохлатая Собака. — Такой уж у него характер. Вспыльчивый. — Ну, хорошо, — смягчился Обезьяний Царь. — Пусть будет крысой. Но не просто крысой, а водяной. Что б поостыл. Вот такая древняя китайская легенда… об остальных породах можно почитать в книге "Собаки!" Олифанта Олифанта
Анна Мишина:
Радмила: Угадайте,кто это??? Чудо, а не фотография!
красавчик: Радмила пишет: Угадайте,кто это??? Горбачев-однако
Vesnna: Радмила А что здесь смешного? Какой- то странный у вас юмор, чесслово!
Радмила: Vesnna пишет: Какой- то странный у вас юмор, чесслово! Vesnna, нормальный у меня юмор , я предполагаю,что у нас с вами просто разный взгляд на политические фигуры и их прошлую деятельность . То, что для вас не понятно - думаю,понятно и предельно ясно другим...
Vesnna: Радмила Сначала предлагаете разрядить обстановку с помощью больного щенка, потом похихикать над фотографией пожилого человека, пусть в прошлом и политика, в такой унизительной форме. Это не смешно, совсем. Легко пинать мертвого льва.... И если вы предполагаете шутки о политике, то предполагайте и негативное к ним отношение. Потому как Радмила пишет: у нас с вами просто разный взгляд на политические фигуры и их прошлую деятельность
Радмила: Vesnna, у вас ко мне какие-то претензии имеются личностного характера?В чем причина нападок?В том что ваши взгляды не совпадают со взглядами других людей и кто-то мыслит по другому отлично от вас? И к чему вот это? Vesnna пишет: Сначала предлагаете разрядить обстановку с помощью больного щенка Какое отношение эта фраза имеет к данной теме? Потрудитесь, в данной ситуации, мух от котлет отделить. А по большому счету, в каком контексте поняли вы эту фразу, это уже ваша проблема каждый понимает в меру своей...... Для начала перечитайте предыдущие посты той темы и я думаю, вы поймете для чего было предложено "разрядить" обстановку.Ну, а если не поймете то на "нет" и суда "нет". А если хотите развернуть и по этому вопросу полемику?,так пожл. напишите свой отзыв в той теме, а то выходит: не получается укусить здесь,попробую это сделать по другому поводу или у вас сегодня вечер не удался... и нужно оторваться на ком-то?
Nika: Девушки, а давайте разборки в личку, все же тема называется УЛЫБНЕМСЯ С УТРА
Радмила: Nika, честно говоря,даже и в планах ничего такого не стояло - вечер обещал быть томным Vesnna, думаю, что наша полемика, тупиковая. Каждый останется при своем мнении.
Яся: Радмила пишет: Чудо, а не фотография! Люблю юмор, который не лежит на поверхности, так сказать, тонкий юмор для думающих и мыслящих людей.
sharlotta: Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, через некоторое время мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Райхельгауз: sharlotta
Лора: Устами современной леди 1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!! 2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев. 3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут. 4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. 6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать. 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!
Тушина Ирина: Жалобы русских и американских туристов. Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
liga: https://www.youtube.com/watch?v=WPmJwFqV8Lg я в нее просто влюбилась!!! начало 2 куплета....
красавчик: liga пишет: я в нее просто влюбилась!!! Браво беларусской бабушке
liga: https://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno
liga: https://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno
Nelly:
Nelly: Наш хозяин идиот...
cristall: Я смеялась до слез, когда представила все прочитанное Быль... Т.е., произошло на самом деле... Т.е. со мной... Итак... В 20** ... Не важно каком году, повезла я девчушу РЧТ (русский чёрный терьер) на ЧЕ (Чемпионат Европы). РЧТ не моя, а "подопечная", с которой в тот год довелось заниматься хендлингом. Експерт в "дамском" ринге был весьма уважаемый многими породниками, знающий господин "оттуда" и, скажем так, несколько в возрасте... Ф.И.О. - не суть важны. Экспертиза велась тщательно, жёстко, но при том вполне адекватно - эт я увидела, пока ждали свой открытый класс. Чернышка была хоть девушка и "серьёзная", но послушная и (что самое ценное) эксперт в ринге мог с ней делать всё, что угодно - хоть собственную голову в пасть до гланд засунуть. Наконец, секретарь вызвал открытый класс... Участников "напхалось" 16-17 (точно не помню)... Мы по номеру где-то в серединке... Дядечка на оч. хорики вовсе "не жадный", но "нам, татарам - всё равно", т.к. девушка у мя "на верёвочке" ХОРОША! Настала наша очередь... Вышли, стали в стойку... А надо сказать, что я язЫками владею не шибко... Школьная и институтская программы французского ("со словарём", как пишут в анкетах), а остальное "НЕ ДУЮ!" ... Как оказалось и ринговая бригада не особо "продвинута" - не токмо по-русски "ни бЭ - ни мЭ", но и с другими явный проблемС... По этой причине, дядечке-эксперту приходилось выкручиваться САМОМУ, в плане общения с экспонентами... Дежурно попытав меня на предмет "дую...шпрехен..." и пр., и поняв, что вербальное общение с "русотуристо" исключено напрочь, эксперт несколько погрустнел, но - ВИВА ИТАЛИЯ!!! В смысле, энергичные и информационно насыщенные жесты, вместе с богатой мимикой ещё никто не отменял, а они, как известно - настоящий международный язык не только в любом уголке нашего голубого шарика и уж точно - на выставке собак, всякие там эсперантЫ с воляпюками нервно курят в углу бамбук. Обменявшись парой жесто-фраз, не снимая обоюдно вежливых улыбок с лиц, мы начали работать - я "хендлерить", а эксперт - ковыряться в собаке... Прощупал ВСЮ, от холки до кончика купированого ффостика и вроде бы остался доволен... Настала очередь не менее тщательного осмотра голЬовы... Вот тут то и... Задумчиво посмотрев на меня и чуточку напрягшись, дядечка-эксперт выдал 2 слова - "глазИ" и "зЮбИ"... При этом, явно для более полного донесения сказанного до моего, "ни*ига не дующего" понимания - поочерёдно вытаращив собственные "глазИ" и оскалив собственные же "зЮбИ"... Это была фатальная ошибка... как оказалось - фатальная для нас с чернышкой Не нужно экспертам так напрягаться в ринге... Нельзя... ПРОТИВОПОКАЗАНО!!! На втором слове... "зЮбИ"... изо-рта дядечки... вылетает... и по классической параболе... в полном соответствии с законом Всемирного тяготения... фривольно-медленно планирует... вставная челюсть... вся... целиком... обеими, весёленько-нежно-розовыми половинками... с жемчужными зубками... Вы не раз слышали, что в экстремальные моменты жизни время как бы останавливается или значительно замедляет свой бег. Это ПРАВДА!!! На самом деле, всё произошло за секунды, но для нас с чернышкой - потянулась паточно-вязкая ВЕЧНОСТЬ... От неожиданности и мгновенно накатившего ужаса мне привидилось, что жемчужные зЮбИ устремились прямиком к самым лапам чернышки, при этом зловеще и хищно щёлкая... Как в изысканном балете, под оглушительно гремящий соло-аккомпанимент новоявленных "типа кастаньет", дядечка эксперт плавно изогнулся и медленным, истинно театральным жестом подхватил шуструю беглянку, почти у самого пола... Так же медленно разогнулся и... Стремительно-филигранно водрузил на законное место, при этом пару раз сладко причмокнув... И проделал он всё это, ни на секунду не оторвав взгляд от моего лица!!! Ринговая бригада просто села на пол... синхронно... Чернышка не шелохнулась... Я... ДА ЗДРАВСТВУЮТ САМОДИСЦИПЛИНА И "ДОЛГИЕ ГОДЫ ТРЕНИРОВОК"!!! В момент зЮбИпультирования, не снимая улыбки и "проглотив" неизбежный мгновенный приступ ржача, я просто повернулась к собаке и стала "чЬтотАтамА" поправлять у неё на холке... краем глаза наблюдая за экспертом... Финал истории такой - оценку "отлично" мы получили, но когда из 7 отличниц оставалось 5, а расстановочных мест всего 4... Уязвлённая гордость эксперта не дала-таки нам шанса попасть в призёры ЧЕ. Но, мы и не в претензии - СПАСИБО, ЧТО НЕ ОЧ. ХОР! "Накрыло" меня чуть позже, по дороге в отель - была парочка зрителей, из нашей группы, которые стояли за рингом, смотрели как мы с чернышкой выставлялись и естественно, начали спрашивать, что такое розовенькое летало в ринге... А теперь, как только вижу по телеку рекламу хвалёного крема-фиксатора "Коррега" - так сразу и вспоминаю... (взято с просторов интернета)
Тушина Ирина: cristall пишет: Я смеялась до слез, когда представила все прочитанное Я тоже!
liga: https://www.youtube.com/watch?v=SOn9HkJLm44
sharlotta: Тушина Ирина пишет: Я смеялась до слез, когда представила все прочитанное Ирин, солидарна с тобой на все 100...!!! cristall Спасибо огромное, ржачь состоялся......
cristall: Тушина Ирина sharlotta
liga: http://www.youtube.com/watch?v=aiWeoXSGgzo Ухахаталсьььь!!
Oxana:
Анна Мишина: КОТЭ
Тушина Ирина: Oxana Анна Мишина
PuMa: http://mirfactov.com/samaya-izbalovannaya-sobaka-v-mire/
liga: Записка на лобовом стекле автомобиля... Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!Дочитайте до конца!!!))))))))))))))) "ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Тушина Ирина: liga пишет: Записка на лобовом стекле автомобиля...
sharlotta: liga Ой мне тоже эта записочка ну очень понра.....!!!!!!!!
spoloch: бодрое утро https://www.youtube.com/watch?v=4WWWG3libBk&feature=youtube_gdata_player
красавчик: spoloch Какая чистюля
Анна Мишина: Хочу такого хомяка click here
красавчик: Анна Мишина пишет: Хочу такого хомяка И я
sharlotta: Охх, девчонки, я уже месяц назад его как увидела... так до сих пор тоже хочу.... Кто знает и хде такого взять, делитесь....
fancystyle: http://www.e5.ru/product/woodyotime-govoryaschiy-homyak_10107954/
OlegroKatrin: Объяснительная вежливого мотоциклиста В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере. Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее. "Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Лилия: OlegroKatrin, супер!
Лора: OlegroKatrin пишет: Объяснительная вежливого мотоциклиста Мистер невинность!
dalorden: Я рыдаю))))
liga: все ищем инопланетян,а вот они https://www.youtube.com/watch?v=X7dl9yJwsPc
Тушина Ирина: OlegroKatrin пишет: Объяснительная вежливого мотоциклиста Какая прелесть!! liga пишет: все ищем инопланетян,а вот они https://www.youtube.com/watch?v=X7dl9yJwsPc Мне вот интересно, что ему такое показали, что он так глазюки выпучил?!
sharlotta: Тушина Ирина пишет: Мне вот интересно, что ему такое показали, что он так глазюки выпучил?! Ириш, у Лемурчиков от природы такие лупастые глазки.... ему ничего показывать такого не надо... они сами так широко у них открываются..., а зрачок такой махонький это от солнечного света, в темноте зрачки гораздо шире, ну как и у всех в принципе животных....
Тушина Ирина: sharlotta пишет: Ириш, у Лемурчиков от природы такие лупастые глазки... Ясно.
sharlotta: Сначала думала что на этом видео чучело... или игрушка... но под конец зверь все же ожил..... Вот, очень популярный сейчас в инете ролик - кролик принимающий ванну: http://www.youtube.com/watch?v=3_J0AMPPD34&feature=player_embedded#!
liga: sharlotta Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
liga: Идеальная жена 1955 года. и это СЕРЬЕЗНО!!!!! 1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема. 2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди. 3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей. 4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома. 5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями. 6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение. 7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо. 8) Будь счастлива видеть мужа. 9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие. 10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих. 11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки. 12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух. 13) Не встречай мужа упреками и проблемами. 14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня. 15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки. 16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом. 17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений. 18) Хорошая жена всегда знает свое место. о как!!!!
dalorden: афигеть
sharlotta: liga пишет: о как!!!! Дааа уж.... афигеть и не встать...... А я хочу показать популярного в инете усатого щеночка - прототипа Экюля Пуаро... поглядите, похож....???
liga: sharlotta на фейсе ,я его уже видела взрослым Прикольный песа стал!!! У моей подруги котенок родился,черная,с белыми носочками и с белыми усами под носом....такая прикольная...сижу вот думаю...и хочется и колется...
Sellina:
Тушина Ирина: Sellina
Sellina:
liga: http://www.youtube.com/watch?v=7lBAUfqUxZA вот и опровергай теорию,о происхождении человека ,у нас это в крови
Sellina: liga умора. Прямо домохозяйка и ребенок при ней и тазик моет!
Райхельгауз: нет слов......
Kaali: Райхельгауз
liga: Райхельгауз ООООО,где это??????
Наталья Дорошкевич:
Райхельгауз: liga Україна, Львівська область, Золочівський район, село Сасів на карте
dalorden: Райхельгауз какая прелесть !!! Хочу туда же сфоткаться! Только надо собашку в стойку поставить!
Райхельгауз: dalorden надо там выставку организовать ! Выставка ранг выставки ЦАЦИБ место нахождения ЦАЦИБ
dalorden: Я теперь категорически туда хочу! Вот просто ради этой самой вывески...
Анна Мишина:
liga: Анна Мишина
Kaali: Анна Мишина
liga: Еду в маршрутке. У мужика звонит телефон "ойййй йооо, шире вселенной горе моееее..." берет трубку: "Да дорогая"! Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - Обе!
liga: что происходит с мальчиком, когда его целует девочка http://www.youtube.com/watch?v=8gLK9jbNTrs
Радмила:
Натал"я: Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Ольга! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Sellina: Натал"я Ой умора...жизненная ситуация!
UNikolay: Натал"я Вот это да!!
Райхельгауз: Натал"я посмеялся от души))) у меня тоже есть история))) живу я в частном секторе, контингент вокруг нас так сказать деревенский , простой) выхожу я из калитки и виду идут два мужичка , видно обычные деревенские люди , один ведёт велосипед, а другой с ним рядом идёт ) но это не дуть дела) слышу разговор : Прикинь дети дали китайца , вышло солнце и он однако почернел!!!был китаец стал негр ) вот ,говорит, тебе и китайская хохлатая собака !зимой китаец летом негр) P.S не в коем случае этим постом людей из деревни не принижаю
fancystyle: а у меня ситуация была-хохотал весь автобус.. едем с подругой в переполненном автобусе в сумке у меня кхс, и я рассказываю : мой китаец совсем обнаглел спит у меня в кровати и не выгонишь, рядом стоящая женщина вздыхает и с укором говорит- и что вы девчонки в этих иностранцах находите у моей дочери араб в кровати..... и тут мой кхс высунул голову -я показываю -у меня вот такой китаец-это всяко лучше чем ваш араб и такой хохот пошел на весь автобус...
Райхельгауз: fancystyle боже вот это прикол)))))
liga: fancystyle
liga: УхАхАтывалась Самый злой пес в мире!!!! http://www.youtube.com/watch?v=0KFfLnquuzI
Nika: fancystyle
alina13: fancystyle пишет: это всяко лучше чем ваш араб Еще бы
Анна Мишина: http://youtu.be/JC5DXGIC8s8
sharlotta: Анна Мишина Мои псы начали выть когда я этот ролик включила........ Пришлось срочно выключать... они хоть и тихо воют, но все же ночь и соседи.......
Шерри: Не знаю, была ли такая ссылка, но все ж размещу. Смеялась до слез. Если бы собаки могли присылать вам смски http://fun.tochka.net/pictures/58982-esli-by-sobaki-mogli-pisat-sms/ ЗЫ Если читать будут дети или люди особо чувствительные к русскому мату, то лучше не читайте. А то я виновата буду)))
Райхельгауз: Шерри
liga: МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ МОЖЕТ СДАТЬ ЕГЭ,,МИНИСТР ЗДРАВОХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ ,В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО. ПОСЛЕ ЭТОГО, ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !
Олюня: — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество!!!!
dalorden: Олюня СУПЕР!!! Утащу!!!
Лиля: Олюня пишет: — Ну, ну… — тихо ответило электричество!!!! Да, да... - стоит вырубиться электричеству и возвращается средневековье
Олюня: Лиля Ага, ток совсем недавно прочувствовала, вырубили часа на 4! ФСЕ!!! Конец света практически!
liga: в тему Я все смогу! Я все сумею! Обои новые наклею, Полы паркетом застелю и мебель в доме обновлю. И окна 10 раз помою, и даже дачу перестрою! Я все смогу — секрета нет… когда отключат интернет
Натал"я: — Вы грустите? Тогда мы идём к ВАМ!!! :)))
dalorden: Загадки, которые были опубликованы в журнале *Мурзилка* 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно )) : 1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Наталья Дорошкевич: dalorden dalorden пишет: Сегодня они не для детей точно )) : это точно))))
liga: Эх!!! Выбрала без отгадок!!!! Я думаю ответы были бы...только явно другие..ну само напрашивается!!!! Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Мы - ребята удалые лазим в щели половые! В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка Сзади подошел, сунул и пошел. !!! ёёёё,получилось совсем пошло ,но из песни слов не выкинешь!!!!!!!
dalorden: Насколько я помню. Этого "АФТОРА" посадили потом за педофилию. Он в том журнале еще картинки рисовал неоднозначные)))
liga: даа...по загадкам,чувствуется,что не просто...
liga: Я так ..ржала..до слез....а то они думали,что это цветочки!!!! Что было бы, если бы мужчины рожали? http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oxvW0IRCjw0
dalorden: Ага! Прикол!
sharlotta: liga ААА, я тоже ржала до слез.... да ещо на ночь глядя.... блин, как теперь уснуть то после такого ржача... да еще и загадки от dalorden....Это ваще нечто.....
И-Эл-Ди: Весна опоздала.....Лето опоздало..........А осень-пунктуальная сволочь!!!!!!!!!!!!
Райхельгауз: вы сука наверное??
dalorden: Райхельгауз что не пост - то шедевр!!!
Djema: Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Райхельгауз: dalorden Спасибо) Djema
Djema: Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Наталья Дорошкевич: Djema
Лиля: Djema Спасибочки! С утра - так душевно
Ника: Djema Спасибо! Теперь можно и поработать с хорошим настроением!
Kaali: Djema
liga: Улыбнулоооо!!!! http://www.youtube.com/watch?v=UTqvcs4pLjk
Райхельгауз: Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире.Населенный пункт Nahui (Перу)
delterroperros: Райхельгауз пишет: Населенный пункт Nahui (Перу) Ха-ха!!! Супер!!!
liga: Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". ..Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" .. У меня ступор…думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит.- Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ..... сколько смогла исправила... ну многоо ошибок
sharlotta: liga
dalorden: liga гы гы гы
Шарлотта: liga В дождливое хмурое утро-самое то!
liga: тогда на вечер В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему -"Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А снегурочка где? - А снегурочка в на юге в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет -"Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчонку...
dalorden: liga как здорово! Вот что не говори - а байкеры это каста которую очень часто можно застать за добрыми делами. У нас байкерский клуб в городе и деткам - сиротам и животным- отказникам помогает. Вообщем, молодцы ребята!
liga: Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:20. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 6:20. На работе : Смотришь на часы 9:00. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:01.
Djema: Я так понимаю –времена Маршаков , Заходеров , Барто и прочей лабуды , которой нас пичкали в детстве безвозвратно ушло . На смену этому пришло настоящее искуство -пусть растут реально культурными
Djema: В Киеве сфотографировали собаку, похожую на Путина В соцсетях появилась забавная фотка собаки, которая внешне похожа на российского президента. Необычайное животное обнаружилось якобы в Киеве, в самом центре, на Крещатике. Так сообщает на своей страничке киевский блогер под ником Vn_Zb. Так вот, в центре столицы заметили пса, который своим "лицом" очень уж напоминает Владимира Путина. Киевлянам собака пришлась по душе: некоторые, глядя на нее, цитируют собачье сердце. Кто-то говорит о маскировке и о "наследовании престола". Народ развлекается.
dalorden: Djema ага! Видела эту собаку. Если не фотошоп, то очень даже прикольно! Считаю ее надо подарить президенту.!
Djema: dalorden пишет: Djema ага! Видела эту собаку. Если не фотошоп, то очень даже прикольно! Считаю ее надо подарить президенту.! Он должен сам ее хотеть забрать. Не понимаю что она до сих пор в Киеве делает.
Lariselka: Djema пишет: похожую на Путина Djema пишет: На смену этому пришло настоящее искуство -пусть растут реально культурными мда..
liga: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
dalorden: Люда, ЖГЁЁЁШЬ!!!
Djema: liga
liga: ВОТ ЭТО!!!ПРИКОЛ!!!! Сто лет назад этот мужчина считался настолько толстым, что его показывали в цирке.
liga: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
Лиля: liga жуть ))
Grand Show: liga пишет: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
liga: Невероятно смешно!!!!! ПОЗИТИВИИИВВВВВВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=F-f9Tk22WSQ&feature=youtu.be
Djema: Прочитал слово "унитаз" наоборот. Теперь боюсь на него садиться...(С) -Чего не спишь? -В Интернете сижу. -Круто, а я в гостях. -У кого? -У тебя! -Ой,извини, забыл. ))))))))))))))
dalorden: Веселый мишка)) https://www.youtube.com/watch?v=jmB3KecuS9s
liga: ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ ОТ 0 ДО.... УЛЫБНИТЕСЬ)) О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!
Лилия:
Анна Мишина:
liga: Смешные слова разных стран мир в переводе Же пердю - я потерялся (французский) Hеr(хер)-господин( с немецкого) "ахой перделка" в переводе с чешского - привет подружка хулисышь- извини (бурятский) Хуедахт- доброе утро (голландский) Хуенахт- спокойной ночи (голандский) дибілятко - чебурашка (украинский) Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.) Zaebal (заЕбал) - облажался (македонский) Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабский) Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) "Злыдня писюкатый или писюнковый злодий" - сексуальный маньяк (укр.) Летушка –стюардесса (чешский) Автоген гюрза-змей горыныч (с таджикского)
dalorden: liga ну ты и Фулюганка))))
liga: dalordenэто не яяя,это жиСТЬ!!!!! В нидерланском языке ооочень много до боли знакомых слов Я даже сделала вывод,Петра 1 ну вот никак нельзя было называть хером...вот так и появился гер Питер
liga: 45 самых необычных и забавных слов из словаря Даля: Анчутки — чертенята, бесы Бякать — ронять со стуком, с грохотом Вавакать — молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати Взбутусить — встревожить, поднять, подняться Выдень — будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня Вуй — дядя по матери Дерибать — драть ногтями, сильно чесать, царапать Дрочёный — балованный, баловень Елбан — высокий, округлый мыс, холм Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек Жандобиться -заботиться, стараться Желдак — солдат, воин, ратник, служилый Женонеистовый — похотливый, блудный, сластолюбивый Забабенник — волокита, бабий хвост Заблюдник — полка для посуды Запуклить — закудрявить, завиться, завить себе волосы Козлодер — плохой певчий, с противным, высоким, сиплым и дрожащим голосом Копырзиться — упрямиться, упираться, ломаться Мимозыря — разиня, зевака Мужатица (мужатка) — женщина замужняя Наопако — наоборот, навыворот, наизворот, назад, напротив, напротивку, обратно; превратно, изнанкою Нюни — губы Огурство — своеволие, строптивость Ококоветь — окоченеть, остыть, заледенеть Ономнясь — недавно, несколько дней тому назад Опопиться — поступить в попы, принять сан, званье это Отымалка — тряпка, которой берут горшок из горячей печи; тряпка для различных кухонных надобностей Пенязь — деньга, деньги Пипка, пипица — курительная трубочка, трубка, дудка, дуда, вставляемая во что-либо Пиять — изводить, мучить Прихериться — прикинуться, притвориться Разгаляндаться — расхохотаться, шумно смеяться Сарынь — ватага, толпа, сброд, чернь Странь — чужой, странний человек, чудак, нелюдим, дикой, малоумный, дурак Супря — спор, тяжба, борьба, препирание Сычёный — подслащенный медом или настоянный на меду Титла — заголовок, название книги Тоямырка — сваха Хабара — нажива, пожива или взятка Хупавый — ловкий, опытный Хухря — нечеса, растрепа, замарашка Умурзиться — замараться, выпачкаться, загрязниться Учмурить — озадачить Фигля — ужимка, стачка, уловка, плутовство и обман
liga: АААААААААААААААА! УБЕЙТЕ МЕНЯ!! ОКАЗЫВАЕТСЯ, Я ВСЮ ЖИЗНЬ НЕ ТАК С..........А!!! http://www.youtube.com/watch?v=dUxGXWPR2ok
Олюня: liga
Amellie: liga
Лора: Тут не о собаках, но несмогла не поделиться... хорошее настроение обеспечено! и ещё
Анна Мишина: В это сложно поверить, но это правда! Собаки могут кататься на велосипеде, играть в бильярд, ездить на скейте, танцевать и не только. Не верите ? Тогда смотрите это видео "Самые смешные собаки!" и делайте свои выводы.
stasyapka:
liga: я хочу,чтоб мои собаки были такие же http://www.youtube.com/watch?v=2z09gL-jiGk
красавчик: liga пишет: я хочу,чтоб мои собаки были такие же Классно У меня собакевичи лапы не вытерают,но стоят на коврике и никуда не пойдут, пока я не разденусь и т.д.
liga: Хочу такого кота!!!!!не успел убраться,это труженик все подчистит http://www.youtube.com/watch?v=_RX0-chEkIQ#t=58 а это ВАЩЕЕЕ http://www.youtube.com/watch?v=WAnRtUM_R44#t=13
liga: Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла
Marina G.: Пришла домой злая, уставшая . Включила компьютер и.... увидела такую познавательную статью о китайцах, что мое плохое настроение улетучилось . Копирую дословно "Особенности вязки китайской хохлатой собаки Если вы решили заняться разведением, первое, что вы должны сделать — это обратиться за помощью в свой клуб. Здесь вам смогут подобрать хорошую пару, а также расскажут об особенностях вязки этой породы. Итак, что должен знать будущий заводчик китайской хохлатой собаки? В случае вязки двух паудерпуфов, все щенки в помете будут «шерстяными» (исключения встречаются, но они, как правило, нежизненноспособны). В случае вязки «голыша» и паудерпуфа, возможны вариации. Например, в помете из четырех щенков может быть один голый, один «пони» и два паудерпуфа. Или два паудерпуфа, один ложный пуф и один пони. В случае, если вы вяжете пони с голышом, то помет из четырех щенков может выглядеть, например, так: один «голыш», два «пони», один паудерпуф. Разумеется, и здесь возможны самые различные варианты, в зависимости от того, кем были бабушки и дедушки. Что касается вязки «голыша» с «голышом», то в этом помете, вероятнее всего, родятся одни голые собаки. Однако, специалисты считают такие вязки не приемлемыми — у щенков могут возникнуть патологии, вплоть до летального исхода."
Marina G.: Прочитав статью, теперь терзают вопросы: как определить по родухе и щенячке ПОНИ, что будет если повязать ПОНИ+ПОНИ и видать зимой я в своем помете от пух+голый проморгала "ложного" пуфа и ПОНИ
KUZMINA: Marina G. пишет: что будет если повязать ПОНИ+ПОНИ………. очень интересно узнать хочется глянуть на ПОНИ
Marina G.: KUZMINA пишет: что будет если повязать ПОНИ+ПОНИ………. очень интересно узнать возможно "ложный" пуф
Amellie: Marina G. ДА....видно крупный специалист по китайским хохлатым писал.....
Marina G.: Amellie пишет: ДА....видно крупный специалист по китайским хохлатым писал..... не иначе как ПРОФЕССОР
красавчик: Amellie пишет: ДА....видно крупный специалист по китайским хохлатым писал..... Marina G. пишет: не иначе как ПРОФЕССОР Не, Академик
И-Эл-Ди:
красавчик: И-Эл-Ди
Amellie: И-Эл-Ди Прикольно!!!!
Тушина Ирина: liga пишет: Смешные слова разных стран мир в переводе
Натал"я: ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать. ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег. КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма. КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя иначе это еще называют «мешать». Ниже приводятся правила, как надо «мешать»: 1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое. 2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги. 3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2. ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации. ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли. ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека. От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя. ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.
liga: Натал"я
Лизавета: что такое собака в доме http://fishki.net/1233041-chto-takoe-sobaka-v-dome.html?mode=best
Тушина Ирина: Натал"я пишет: ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК
Тушина Ирина: Лизавета пишет: что такое собака в доме http://fishki.net/1233041-chto-takoe-sobaka-v-dome.html?mode=best Очень трогательно! Спасибо!
Lariselka: Лизавета пишет: что такое собака в доме очень понравилось
saimonspride: Новогодний этикет для собак 1. Будьте особенно терпеливы к своим людям в канун празднования нового года. Их поведение будет казаться странным, возможно из-за пребывания в праздничном шоке, поэтому они не смогут оценит по достоинству ваши прыжки и другие проявления резвости. 2. Возможно, они принесут в дом большие пакеты, так называемые подарки. Не следует предполагать, что все подарки - ваши. 3. Проявляйте терпимость к людям в том случае, если они будут надевать на вас всяческие украшения. Похоже, они получают удовольствие от созерцания вас с напяленными искусственными рогами. 4. Возможно, они принесут большое зеленое дерево в дом и установят его где-нибудь в комнате, повесят на него игрушки и огоньки. Для вас это может показаться странным, но это - важный ритуал для человека, поэтому есть несколько вещей, которые необходимо знать, чтобы люди на вас не обиделись: -не мочитесь под деревом -не пойте воду из ведра, в котором стоит дерево -не виляйте хвостом, стоя возле дерева -если под деревом лежат пакеты, даже вкусно пахнущие или с вашим именем на них, не открывайте их преждевременно -не надо разгрызать веревочку, которая ведет от смешной дырки в стене к дереву 5. Ваши люди могут пригласить много незнакомых людей в свой дом. На таких вечеринках можно неплохо набить брюхо и повеселиться, но, тем не менее, необходимо соблюдать некоторые правила поведения, чтобы не испортить себе и другим времяпрепровождение: -не все гости любят собачьи поцелуи -не ешьте еду прямо со стола, пока народ еще трезвый -не проявляйте агрессивности к гостям, которые спят на вашем месте -не пейте из стаканов - там может оказаться нечто покрепче H20 6. Кроме того, ваши люди могут взять вас с собой в гости. Вот некоторые правила этикета для такой оказии: -придерживайтесь всех правил пункта 4 относительно зеленого дерева в чужом доме -во избежания громких конфликтов не зарывайтесь (в прямом и особенно переносном смысле этого слова) на територии другой собаки -проявляйте терпения по отношению к детям - они не съедобны -для того, чтобы заполучить что-либо со стола, проявите всю свою обаятельность 7. Не кусайте дедов в красном с большой белой бородой и мешком в руках - они вам еще пригодятся
Olgivanshow: До слез.....СМЕШНО!))))) Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
Тушина Ирина: saimonspride пишет: Новогодний этикет для собак Olgivanshow пишет: До слез.....СМЕШНО!)))) Реально - до слёз!!))))))))))))
Тушина Ирина: Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году! ** После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ... ** Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!" ** Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. ** - Девушка, можно вас проводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь! ** — Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли. ** На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона. ** Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. ** Супруги собираются в гости. Жена: - Что мне надеть? Муж: - Парадный мозг. ** Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью. ** На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать. ** На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. ** Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь! У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс? ** Член кита - 170 см. Обалдеть - я член кита. ** Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю... ** Пьяный в драбодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик и спрашивает: - Что очень плохо тебе? - Й-й-е-е-с-с. - Домой хочешь? - Й-й-е-е-с-с. - Подожди, сейчас подсажу... ** Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете! ** Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами... ** Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет... ** - Анализ показал, что у вас белок в моче. - Так что это у меня - яйцо протекает?! ** Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом. ** Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую. ** Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. ** - Машину вчера купил, не едет чего-то. - За сколько купил? - За 18 тыс. -Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет... ** Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже. **
liga: Тушина Ирина УМОРА!!!
Анна Мишина: Причины поступления в ИНСТИТУТ У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что: 1)Вы посадите печень 2)Приобретете слабоумие 3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь 4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении. 5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации) 6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника 7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали 8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров 9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры 10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже! 11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно» 12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки 13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам 14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина 15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата 16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше 17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка» 18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д. 19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки 20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться» 21)Занятия будут проходить в самых лучших городских подвалах 22)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем. 23)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам 24)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
Marina G.: Анна Мишина пишет: Причины поступления в ИНСТИТУТ У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что: 1)Вы посадите печень 2)Приобретете слабоумие 3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь 4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении. 5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации) 6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника 7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали 8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров 9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры 10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже! 11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно» 12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки 13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам 14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина 15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата 16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше 17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка» 18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д. 19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки 20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться» 21)Занятия будут проходить в самых лучших городских подвалах 22)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем. 23)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам 24)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики Супер прям про меня Только еще добавила бы... 25) научитесь отвечать от балды, ловя настроение препода, а также 26) по окончании универа сможете сдать полтонны не нужных бумажек в макулатуру и спасти 2 дерева
Анна Мишина:
Barbarisa: Супер!))))
Анна Мишина: Очень полезная собака
Лиля: Понравилось. Жизненно
Лиля:
liga: Говорящая кошка.Говорит-нормально,люблю!! Так прикольно!!!!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=pJeztC18nPo
Анна Мишина: 450x600(49.98 kB) хостинг изображений
красавчик: Анна Мишина
Лиля: liga пишет: Говорящая кошка.Говорит-нормально,люблю!! Я этот ролик раз 20 просмотрела. Моя Мурсяфка не такая разговорчивая. У нас диалоги такие: - Марусь! - У - Кушать хочешь? - Уу - Маруся много хулиганила пока мамы не было? - Ууу Теперь уговариваю кошку расширить лексикон
mari: Лиля У меня тойка так разговаривает.
ZoleskShootingStar: http://m.youtube.com/watch?v=b2kGVB2Pz0Y
Boris: ZoleskShootingStar, попугаи это вообще отдельная песня. Вот ещё одна звезда click here
ZoleskShootingStar: Boris, Да, попугаи - это отдельная песня! Мы на днях заметили, что наш научился сухое и твердое печенье в воде размачивать. - Выпросит у меня кусок печенья и несет его к поилке, опускает в воду, держит, а потом берет в лапу и ест )) хохма )) вот и не знаю, то ли империческим путем он научился, то ли у меня подсмотрел, как я в чае печенье размачиваю ))
dalorden: "Подсела" я на Григория))) Каждое утро смотрю)))
spoloch: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза" 61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" 62 "Гуси летели с голыми ногами"... 63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... 64 "Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." 68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" 69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ..." 71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся... 72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!" 73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами." 74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец." 75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране." 76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её" 77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах." 78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу". 79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней". 80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"( 82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение." 83 "По небу летели ласточки и громко каркали" 84 "Отело рассверипело и убило Дездемону." 85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка." 86 "Маша и Дубровский сношались через дупло 87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель." 88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала" 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94 Пушкин был чувствителен во многих местах. 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму" 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101 В комнате громко тикали солнечные часы. 102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени" 103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной" 104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" 105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем" 106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь" 107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза" 108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго" 109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа" 110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо" 111 "Всадник пришпротил лошадь" 112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него" 113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга" 114 Папа Карло вырубил Буратино" 115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность" 116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок" 117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки" 118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком" 119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом" 120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами" 121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку" 123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам" 124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось. 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Анна Мишина: фото [url=http://krasotkadogs.borda.ru/?1-12-0-00000625-000-20-0-1393908488]Кристиан [Татьяна][/url] дуэт "Мартовские псы"
красавчик: spoloch Анна Мишина
Анна Мишина:
Vesnna: Анна Мишина
Анна Мишина: Стой до конца и не вздумай сломаться! (1988 год, режиссер Жан-Жак Анно)
Анна Мишина:
Анна Мишина: Вот так кормят щенят, если есть проблемы с молоком у матери
Nika: Анна Мишина пишет: Вот так кормят щенят, если есть проблемы с молоком у матери интересная мысль, надо запомнить
cristall: Собаке запрещено находиться на кровати.Поставили камеру, чтобы посмотреть чем собака занимается в отсутствии хозяина http://youtu.be/J_QEeofvBNY
красавчик: cristall пишет: Собаке запрещено находиться на кровати.Поставили камеру, чтобы посмотреть чем собака занимается в отсутствии хозяина Запретный плод сладок
ok-san: Анна Мишина пишет: Вот так кормят щенят, если есть проблемы с молоком у матери Неее ))) не получится! Я так пробовала (тогда щенков подобрала из помойки) - "указательный" получает гораздо меньше остальных... и перчатка сползает cristall пишет: Собаке запрещено находиться на кровати. Ха! Если можно коту, то запрет автоматом аннулируется
spoloch: Анна Мишина
Анна Мишина: а вот ещё Система хранения котов и кошек
красавчик: Анна Мишина пишет: Система хранения котов и кошек
Анна Мишина: Собаки и магия Финский маг Jose Ahonen показал как собаки реагируют на фокус.
bliznuc: Анна Мишина Собаки в шоке
Boris: click here
красавчик: Boris
KUZMINA: на фейсбуке наткнулась ,если честно была в шоке ,рот открывает как ребёнок не говоря о звуках …... https://www.facebook.com/video.php?v=811213535587995&set=vb.100000980684567&type=2&theater
Viki: Я в восторге от этой малышки Посмотрите сами:
Лиля: Viki Прелесть какая
VASILISA15: Вечерний Ургант. Острый репортаж с Аллой Михеевой - Собачья выставка России 2014 (14.11.2014) http://www.youtube.com/watch?v=FViNzUOaLUY#t=615
Анна Мишина: Аэропорт Владивостока ответит за кота, съевшего рыбы на $1 тысячу Бездомный кот нанес ущерб магазину в аэропорту "Владивостока" на 60 тысяч рублей. Дорогой пир животное устроило на прилавке с морскими деликатесами. Кота поймали за поеданием кальмара горячего копчения и сушеной камбалы, при этом он надорвал еще несколько пакетов. Вся продукция с витрины была изъята и опечатана. В холодильнике провели дезинфекцию. В аэропорту выясняют, каким образом кот смог проникнуть в терминал, сообщает телеканал "Москва 24". "Коммунисты Петербурга приняли в партию кота, съевшего морских деликатесов на тысячу долларов" Коммунисты Петербурга приняли в партию кота, съевшего морских деликатесов на тысячу долларовКомментарии: 38 Бездомному животному они готовы предоставить политическое убежище и овсяной каши [видео] В ЦК Компартии России обеспокоены пропажей кота, полакомившегося морскими деликатесами в аэропорту Владивостока на тысячу долларов и не расплатившегося с продавцами. След пушистика, пробравшегося в витрину павильона под покровом темноты в "Рыбный островок", как известно, простыл. - Котяра-то видно из нашей , трудовой семьи, из простых, - в пролетарском происхождении усатого диверсанта не сомневается бессменный лидер Коммунистов Петербурга Сергей Малинкович. - Он проник в гламурный магазин "Рыбный островок" и все там съел, поскольку здесь могли отовариваться только буржуи и иностранцы. Рыжий и усатый большевик на четырех лапах решил нанести удар, сорвать планы буржуазии. По информации верных ленинцев, дальневосточный кот "долгие годы, блуждая по аэропорту, видел, как скромно питаются служащие павильонов, уборщики, как пассажиры даже чаю не могут купить в буфете, как транзитники едят свои скромные бутерброды". - А тут - лососина, раки, империалистические креветки! - оправдывает мяуку Малинкович. - Он ел их за всех нас и мурлыкал за всех нас. Ночной налет на витрину с морскими деликатесами коммунист склонен расценивать как проявление классовой борьбы. Дальневосточному коту верные ленинцы уже дали имя - Васька, в честь Чапаева, и готовы выдать ему партийный билет, убежище и овсяной каши.
красавчик: Viki пишет: Я в восторге от этой малышки И я
levi:
красавчик: levi
kristinakxs : Всем привет)и отличного настроения!
kristinakxs:
полная версия страницы