Форум » Улыбнёмся с утра » Улыбнитесь! (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь! (продолжение)
Kensi: http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf
Marina G.: KUZMINA пишет: что будет если повязать ПОНИ+ПОНИ………. очень интересно узнать возможно "ложный" пуф
Amellie: Marina G. ДА....видно крупный специалист по китайским хохлатым писал.....
Marina G.: Amellie пишет: ДА....видно крупный специалист по китайским хохлатым писал..... не иначе как ПРОФЕССОР
красавчик: Amellie пишет: ДА....видно крупный специалист по китайским хохлатым писал..... Marina G. пишет: не иначе как ПРОФЕССОР Не, Академик
И-Эл-Ди:
красавчик: И-Эл-Ди
Amellie: И-Эл-Ди Прикольно!!!!
Тушина Ирина: liga пишет: Смешные слова разных стран мир в переводе
Натал"я: ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать. ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег. КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма. КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя иначе это еще называют «мешать». Ниже приводятся правила, как надо «мешать»: 1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое. 2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги. 3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2. ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации. ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли. ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека. От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя. ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.
liga: Натал"я
Лизавета: что такое собака в доме http://fishki.net/1233041-chto-takoe-sobaka-v-dome.html?mode=best
Тушина Ирина: Натал"я пишет: ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК
Тушина Ирина: Лизавета пишет: что такое собака в доме http://fishki.net/1233041-chto-takoe-sobaka-v-dome.html?mode=best Очень трогательно! Спасибо!
Lariselka: Лизавета пишет: что такое собака в доме очень понравилось
saimonspride: Новогодний этикет для собак 1. Будьте особенно терпеливы к своим людям в канун празднования нового года. Их поведение будет казаться странным, возможно из-за пребывания в праздничном шоке, поэтому они не смогут оценит по достоинству ваши прыжки и другие проявления резвости. 2. Возможно, они принесут в дом большие пакеты, так называемые подарки. Не следует предполагать, что все подарки - ваши. 3. Проявляйте терпимость к людям в том случае, если они будут надевать на вас всяческие украшения. Похоже, они получают удовольствие от созерцания вас с напяленными искусственными рогами. 4. Возможно, они принесут большое зеленое дерево в дом и установят его где-нибудь в комнате, повесят на него игрушки и огоньки. Для вас это может показаться странным, но это - важный ритуал для человека, поэтому есть несколько вещей, которые необходимо знать, чтобы люди на вас не обиделись: -не мочитесь под деревом -не пойте воду из ведра, в котором стоит дерево -не виляйте хвостом, стоя возле дерева -если под деревом лежат пакеты, даже вкусно пахнущие или с вашим именем на них, не открывайте их преждевременно -не надо разгрызать веревочку, которая ведет от смешной дырки в стене к дереву 5. Ваши люди могут пригласить много незнакомых людей в свой дом. На таких вечеринках можно неплохо набить брюхо и повеселиться, но, тем не менее, необходимо соблюдать некоторые правила поведения, чтобы не испортить себе и другим времяпрепровождение: -не все гости любят собачьи поцелуи -не ешьте еду прямо со стола, пока народ еще трезвый -не проявляйте агрессивности к гостям, которые спят на вашем месте -не пейте из стаканов - там может оказаться нечто покрепче H20 6. Кроме того, ваши люди могут взять вас с собой в гости. Вот некоторые правила этикета для такой оказии: -придерживайтесь всех правил пункта 4 относительно зеленого дерева в чужом доме -во избежания громких конфликтов не зарывайтесь (в прямом и особенно переносном смысле этого слова) на територии другой собаки -проявляйте терпения по отношению к детям - они не съедобны -для того, чтобы заполучить что-либо со стола, проявите всю свою обаятельность 7. Не кусайте дедов в красном с большой белой бородой и мешком в руках - они вам еще пригодятся
Olgivanshow: До слез.....СМЕШНО!))))) Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
Тушина Ирина: saimonspride пишет: Новогодний этикет для собак Olgivanshow пишет: До слез.....СМЕШНО!)))) Реально - до слёз!!))))))))))))
Тушина Ирина: Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году! ** После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ... ** Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!" ** Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. ** - Девушка, можно вас проводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь! ** — Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли. ** На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона. ** Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. ** Супруги собираются в гости. Жена: - Что мне надеть? Муж: - Парадный мозг. ** Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью. ** На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать. ** На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. ** Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь! У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс? ** Член кита - 170 см. Обалдеть - я член кита. ** Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю... ** Пьяный в драбодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик и спрашивает: - Что очень плохо тебе? - Й-й-е-е-с-с. - Домой хочешь? - Й-й-е-е-с-с. - Подожди, сейчас подсажу... ** Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете! ** Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами... ** Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет... ** - Анализ показал, что у вас белок в моче. - Так что это у меня - яйцо протекает?! ** Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом. ** Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую. ** Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. ** - Машину вчера купил, не едет чего-то. - За сколько купил? - За 18 тыс. -Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет... ** Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже. **
liga: Тушина Ирина УМОРА!!!
Анна Мишина: Причины поступления в ИНСТИТУТ У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что: 1)Вы посадите печень 2)Приобретете слабоумие 3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь 4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении. 5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации) 6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника 7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали 8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров 9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры 10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже! 11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно» 12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки 13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам 14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина 15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата 16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше 17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка» 18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д. 19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки 20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться» 21)Занятия будут проходить в самых лучших городских подвалах 22)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем. 23)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам 24)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
полная версия страницы