Форум » Улыбнёмся с утра » Диалект собачника. » Ответить
Диалект собачника.
VASILISA15: Наткнулась на одном форуме на замечательную тему о том как разговаривают между собой собачники, и как это слышат окружающие. Смеялась до слез. Подумла, что у китайцевладельцев тоже не мало подобных историй! Истории честно потыренные из интернета. А еще однажды за меня бабушки вступились. У нас детский сад под снос стоит, пока еще им не занимались, и территорию собачники оккупировали. Стою я там со своей вечером, а за забором дядька с кобелем идет. Остановился, мы общаемся, а кобель вдоль забора скачет, звуки всяческие обольстительные издает. Моя как-то не прониклась его нежностями, взяла и под куст встала, типа не видно ее, и я туда к ней подошла, чтоб выгнать (стекло там битое было). Ну мужик и говорит: "Спряталась, сучечка". Две бабушки мимо шли и это услышали, они прямо ахнули, мол, мужчина, как вам не стыдно даме так говорить. Я даже сначала сама не сообразила, что они решили, будто он мне это сказал. Собачка-то моя хорошо заныкалась, вот старушки ее и не заметили, только меня одну и видели. Встречаюсь я со знакомой в магазине. Буквально в очереди в кассу. Она поворачивается и громким голосом мне рассказывает - "представляешь, у моего Шурика на яичке какая-то болячка, я хотела там побрить, чтоб получше рассмотреть, так он не дается, паразит. Как думаешь, если я йодом помажу, ничего не отпадет? А то нам еще деток делать...." идёт дама со своей собачкой, а на лавочке сидят ребята и что то с увлечением жуют. Собачка шмыг незаметно за лавку, типа очень понюхать там надо. Дама приближается к скамейке, руки в боки и грозно произносит сакраментальное, обращаясь, естественно, к собаке: "ТААААК! И что мы тут жрррём?" Пацаны вжались с лавку и в ужасе проблеяли:" Чииипсы!" Я однажды, уже собираясь домой с собаками, в глубоких летних сумерках, увидела кошку раньше них. И нежно так говорю своей доберманке (кобеля я уже прицепила) - Гаечка, кисочка, птичка, рыбка, иди скорей на веревочку, колбаски дам...она подошла, и я ее, пристегивая, говорю - "фиг тебе, а не кошка, сука старая". И тут из кустов такой подвыпивший женский голос - "вот так и мне - как че надо, как птичка и кисочка, а как дашь, так потом сука старая..." Там оказывается на скамейке две подружки постбальзаковского возраста пиво пили и об жизни трындели... Никогда не забуду историю, случившуюся лет, наверное, 7-8 назад. Мы гуляли с собаками в лесу, был то ли конец октября, то ли начало ноября, часов 10 вечера - в общем, темно, холодно, сыро, дождливо и слякотно. Мне и в голову не могло прийти, что кто-то еще, кроме собачника может попереться в лес в такое время и в такую погоду. В общем, гуляют наши собашки, где-то по кустам шарятся, и тут откуда-то сбоку такие шаги - чвак-чвак, чвак-чвак, чвак-чвак - кто-то по слякоти даже не шел, а бежал трусцой, сзади, прямо на нас. Мужик. Обошел нас и вознамерился уже дальше почвакать. И тут мой отец замечает, что наш кобель как-то странно обходит этого мужика, с явно недобрыми намерениями и тут он страшным голосом рявкнул на него (кобеля, естественно): "СТОЯТЬ!!!!!!!!!!!!!" Кобель увял, а мужик... немедленно остановился и поднял руки вверх :))) Сразу несколько случаев вспомнились)) 1. Иду с работы. На другой стороне улицы замечаю знакомую собачницу с бернкой. Собака идет чуть сзади хозяйки, останавливается, принюхивается и начинает что-то быстро-быстро жрать. Хозяйка, не заметив, продолжает идти вперед. Кричу ей: "У Вас собака пылесосит!". Прохожие в шоке)) Она быстро пресекает поедание ништяков и кричит "Спасибо!". Прохожие про себя крутят пальцем у виска. 2. Опять-таки иду с работы. Из-за угла дома на приличном отдалении выходит знакомая женщина со спаниелькой. Увидев меня, на всю улицу кричит: "У нас течка!". Так же на всю улицу ору: "Здорово! Только я без собаки!" Остановили гаишники для проверки документов. В окно пролезает "лицо в фуражке", сидящий на заднем сидении сеттер, радуясь нежданному гостю, срывается с места, лезет в окно целоваться) Хозяйка не придумала ничего лучше, чем гаркнуть: "Фу, Барри! Не лижи каку!"))))))
Ответов - 28, стр:
1 2 All
dalorden: Ой, я смеялась! Особенно про каку! У меня было много приколов с собаками, так все и не вспомнишь. Есть уже один легендарный случай Ехали мы в Болгарию на Вольксваген Транспортере. Я сидела впереди, практически на мне сидела взрослая резинка не слабых габаритов. Ее хозяин вел машину. Проезжая по Украине, нас остановили местные гаишники, ну и водитель стал выходить, чтобы предъявить документы. Собака естественно вскочила за ним идти и тут я своим поставленным учительским голосом ору "СТОЯТЬ!" - она ведь без поводка была, а там трасса. Мужик -гаишник аж присел от неожиданности. Далее диалог "Это твоя жинка орет? Не, езжай, езжай!" "Спасибо!"
Анна Мишина: dalorden пишет: Это твоя жинка орет? Не, езжай, езжай!"
liga:
liga: вот это -у нас течка..это завсегдаа,причем надо громко..тем кто пока далеко я вот хоть и маленькая,в глотка лужёная как то провожали гостей ,стоим на остановке,подходит троллейбус,а ребенок как то резко побежал,ну..реакция молниеносная -СТОЯТЬ!!!!остановилась вся остановка,прям по команде ,в троллейбусе лица с расширенными глазами...вообщем напугала всех
красавчик: А у меня была история,правда не связанная с собакой,но смешная.До сих пор, как вспомним с дочерью,смеемся. Так вот-когда мы построили дачу к нам повадились вороны к 5 утра кататься на крыше(новая,блестящая) и мы их пугали выстрелами.Один раз утром, так раскаркались,что мы с дочерью вышли на крыльцо с винчестером и стали высматривать где они сидят.Я передернула затвор и заорала-"Где эта сволоч?"и мы увидели, как вдоль забора идет мужик.Услышав мой крик он упал на землю и уполз в лес.Ржали мы долго
liga: красавчик ох..я бы еще и об...сь... не то ,что ползком к лесу
красавчик: liga пишет: ох..я бы еще и об...сь... не то ,что ползком к лесу Уж не знаю,что с ним приключилось..........
Nadya78: - Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
Лиля: Nadya78
Лилия: Я тоже однажды "лохонулась", разговаривая с подругой по телефону. Еду в маршрутке, веду беседу о предстоящей выставке и говорю: "Я спину проэпилировала, а ноги не стала, просто побрею!" Народ не понял)))
Олюня: У меня были щенки. Года 2 назад, в марштутке, звонок покупателя- спрашивает кто, что... Вообщем, я только потом оценила странные взгляды людей - Я- Нет. голых девочек нет, есть только голые мальчики. По цене чуть позже позвоните, мне сейчас неудобно разговаривать...
Лизавета: Лесная лыжня, моя афганка носится где-то, а ньюф друзей шлепает прямо по лыжне. Соответственно ее " продавливает" и мешается под ногами.. Друг не выдерживает и громко обращается к ньюфу:- " Эй, ты, мохнорылый , брысь с лыжни!" Впереди едущий мужчина, оборачивается.... Усы... Борода... " Это Вы мне?"
Лизавета: У компьютерщиков еще круче разговоры . Подслушено мной в автобусе "Вчера пол дня с мамкой ( материнской платой) тра... ся, потом мозги ( процессор) вынул и выкинул ее на помойку."
nattyz: Ох и смеялась! Спасибо, девчонки! Я вот недавно тоже с племяшкой (3 года) общалась, так тесно - впервые. Та же история: притормозить надо было ребенка, на дорогу выбежала, а я как гаркну: Стоять!!! - вы бы видели глаза сестры.....
cristall: Знакомая моя разводит тоев, часто ездит на такси и соответственно есть визитка парня, к которому часто обращается с вызовом машины, ну и дала ему свою визиточку питомника на всякий случай, может кто поинтересуется щенками. Водила видно еще подвозит девиц по вызову. И тут моя знакомая рассказывает. Щенки тоев (девочки были проданы, остался один мальчик) звонок в час ночи, она спросонок хватает трубку, а у нее спрашивают -у вас есть девочки? -Нет, но остался один мальчик -да нам девушку, мы нормальной ориентации -да мальчик остался, мамочку ищет , продам в хорошие руки Молчание и трубку повесили. Только потом моя знакомая сообразила какую девушку просили по телефону. Смеялась до утра, не могла уснуть-)
liga: cristall
Лизавета: nattyz мои детки , когда маленькие были , четко знали правило " собаки-слева, дети -справа". Две крупных собаки и двое мелких детей всегда знали " свое "положение при перемещении куда либо)))))) Прошло много лет, идет мой сын со своим уже (т.е моим внуком) и вдруг слышу " ты что -собака? дети где идут?- справа!!!!"
Анна-Амулет: Ой, девчонки посмеялась отдуши))))) шикарнейшие случаи из цикла "Что вы знаете о неудобных ситуациях"
ИринаР1: У меня лет 10 назад были 2 случая - смешной и трогательно грустный 1 смешной. В час ночи подхожу с булечкой к ночному киоску, там мужик что то покупает, собака тянется к нему носом. Я, чтобы человек не испугался, командую ей: "Стоять тихо!" Мужик глянул на меня, на собаку и молча протянул мне кошелек. Пришлось объясняться. 2 грустный Иду с булечкой к маме, собака очень любила туда ходить, поэтому азартно тянет вперед. Навстречу злющая старушка, увидела нас стала орать: "Вот водят людоедов! Вон тянет, ищет кого сожрать!" Я с обидой: Да вы что, она к бабушке торопится" и вдруг бабуля всплескивает руками и причитает: " Ах, милый, к бабушке идешь, ну беги, беги, бабушка ждет, угостит", обнимает собаку за шею и целует в морду.
красавчик: ИринаР1
Elli: Ой, и насмешили и просто порадовали! Замечтельные истории!
Mazai!!!: У нас тоже был прикол Ехали на выставку в соседний город на машине я мой муж и две девушки попучицы все с мелкими собаками на коленях (кхс, той, шитцу) останавливают нас дпс, муж выходит предъявлять документа через пару минут возвращаться и ржот, рассказывает дпсник у него спрашивает, куда едите? Что везете? а он отвечает - Сук на выставку везу. И рукой на машину показывает и понимает что собак то не видно только три тетки в окнах маячат)))
yanemelyan: Mazai!!!
Amellie: Mazai!!!
bonita de mas: Попросила дочку сделать табличку на забор "Во дворе злая собака". Она сделала два варианта: стандартную"Во дворе злая собака" с мордой моей собы и вторая-"Во дворе злые суки"(добавлю, что наше "семья" состоит из меня с дочкой и все мои собаки дефки) Вот и догадайся кто злее!!!
Тёмная ночь: VASILISA15 пишет: Остановили гаишники для проверки документов. В окно пролезает "лицо в фуражке", сидящий на заднем сидении сеттер, радуясь нежданному гостю, срывается с места, лезет в окно целоваться) Хозяйка не придумала ничего лучше, чем гаркнуть: "Фу, Барри! Не лижи каку!")))))) убило наповал
Тёмная ночь: Лилия пишет: тоже однажды "лохонулась", разговаривая с подругой по телефону. Еду в маршрутке, веду беседу о предстоящей выставке и говорю: "Я спину проэпилировала, а ноги не стала, просто побрею!" Народ не понял)))
Тёмная ночь: А мы тут с мужем тоже когда щенка выбирали опозорились Стоим в очереди в магазине,да еще с детьми и обсуждаем кого же брать - голого мальчика или волосатую девочку
полная версия страницы